繼上次的《如何停止不開心》之後，看到這本書名，想到因為「比較」的關係而想要減少瀏覽文章的時間，所以這次就決定閱讀這本書啦😂
以下是我這次很有感觸的章節內容：1.在意他人視線是因為自卑情結嗎？
書中的例子提到如果「被無視」會感到憤怒，因為覺得自己不被尊重與認同；還有因為學歷不高，當別人談到大學話題時，總覺得內在情緒翻攪。
書中區分了「自卑感」與「自卑情結」。
自卑感，是覺得自己不足，於是想變得更好，但它其實是成長的動力。
自卑情結，則是把這份不足變成藉口，用來合理化失敗或退縮。
沒有高學歷→我要更努力，是自卑感。
沒有高學歷→別人看不起我，是自卑情結。
我覺得差在一個有情緒之後會想方法改善；另一個卻只有情緒性的評價。
人本來就具備追求優越的動機，但這是建立在真正健全的自卑感上——不是跟別人比，而是跟「理想中的自己」比。
這個章節點醒我，有時當「我不夠好」的念頭出現時，要釐清是誠實面對與接納自己不足，還是在為自己不行找理由？
2.情緒其實是有目的的
情緒是為了滿足自己的認同欲望，可以毫不遲疑克服自卑感的手段。
所以當我「忍不住發脾氣」的時候，應該是說我「選擇」了發脾氣囉🤔
而在讀過那麼多本相關書籍後，我也明白，情緒確實常常在保護我，提醒我有些重要的核心價值被冒犯了。
書中提到，要區分「想法」與「情緒」。想法不一定是事實，但它會引發情緒。就像前幾篇閱讀心得有提到過的：了解你的觸發事件。
雖然要覺察什麼樣的想法會勾動什麼樣情緒，真的會很不舒服，但也要誠實面對自己。
因為有時候以為自己是在對抗別人，但其實是在對抗腦中那句「我不夠好」的想法。
最後提到一個「YOU I 對話」，是以「對方優先」，先理解對方情緒，再闡述自己的感受的對話。
因為「無視或壓抑自己的需求」其實是一種對自己的暴力，也是允許對方冒犯你的暴力。
它的基本句型：「我理解你...，但我現在...，如果能...，那就太感謝了！」
重點不是指責，而是坦率。而且既然表達自己的感受了，對方會怎麼回應，那就是對方的課題了。
3.父母的角色，是幫助孩子自立
書上說，孩子的偏差行為，多半是為了獲得愛與關心。不管是好成績、搗蛋、頂嘴，甚至更極端的行為，本質都是在說：「請看見我。」
但是身為媽媽，我必須說：父母也會累，也會難過。
前一陣子孩子眨著純真的眼睛，對我們說：「你們都很閒啊！」我心裡其實是難受的😭明明是為了他們忙碌，卻換來那樣的話...但最終也只能鼻頭泛酸，暗暗歎一口氣😮💨
書上說，父母不能過度干涉，也不能只剩責備。父母真正的角色，是陪伴孩子成為獨立的人。
我知道這是對的，但老實說，有時候真的很難。像是究竟怎麼讓孩子自己反省？怎麼讓錯誤不被輕忽呢？
我回想起前幾天去接孩子，車子雖然是停在安親班門口，但適逢下班下課時間，車水馬龍，兩個孩子爭先恐後地跑向車旁，都想要第一個摸到車門把，怎麼喊都不聽！
這很危險！雖然車就在門口，但兩個孩子並沒有注意左右有沒有來車！也許從旁邊就會竄進來一台機車而發生事故！
回家之後我一再就此事向兩個孩子說明這是危險行為，並試圖引導他們應該要注意左右來車，因為我知道：若這是孩子自己想出來的，會比較願意執行與遵守。只是成效不佳，最終草草結束那次談話（話說小孩會不會覺得媽媽只是在罵人😓）
請相信孩子的判斷力，也請尊重孩子的意見。
這話很溫柔，也很成熟。我努力的目標也是想放手與放心讓孩子自己負責與努力減少壓著孩子往自己期望的方向去做的意圖。不過看起來還有待努力😂
4.為了明天，犧牲今天是不好的嗎？
目標中的明天不會到來，只剩下永遠在準備明天的今天，這樣的生活真的會幸福嗎？
這一章我幾乎是帶著情緒在讀。
想起過去某一年為了改善每年超支的狀況，決定一家四口早餐只吃饅頭以減少開銷（當然還有停止飲料、減少零食...等），只是有次發現某張發票——老公晚上到超商買宵夜的發票。
當時我崩潰了。我發現這個金額比我們早餐費用高，我們早餐不吃不喝還供不起他一頓消夜...
現在想起來是很誇張，而我那一年也過得烏煙瘴氣的，結果依然超支，想想就覺得何必呢？
書上提到人生不是一條線，而是一個個點。每個點都是當下，而線是每個點的累積。
如果，每個當下都是匱乏、焦慮、計算，那麼那條線會是什麼樣子？
如果，現在總是壓抑幸福，只為了某個未來的保障，那未來真的會比較幸福嗎？
也許，會像當時的我一樣，最後崩潰了吧！
而真正的平衡，或許是在準備未來的同時，也允許享受今天的幸福！
結語：
讀這本書的時候，想起很多過往的事，雖然不是每件事都與他人「比較」相關，但也發覺每個行動背後都曾與「恐懼」相連。
而這期間，最大的收穫是重新看見過去的自己，不再漠視也不是用批判的方式，而是試著去理解那個努力想做好的自己。
你也總是覺得自己不夠好嗎？推薦你翻開這本書看看，從不一樣的角度來去理解那份不夠好，讓它成為成長的踏板吧！
