我讀這本書最大的感受是：它是一本從「理解自己」出發，帶領我們與他人建立連結、劃清界限，甚至學習如何「健康衝突」的實用指南。書中的每個觀點都讓我很有共鳴。如果你跟我一樣，之前沒聽過《思維槓桿》的 Podcast，也完全不影響這本書的閱讀體驗，反而能讓你用最純粹的視角去吸收這些智慧。
以下是這本書帶給我的三個深刻啟發：啟發一：透過「愛的語言」發現自己，也看見對方
書中介紹了「愛的五種語言」：肯定的話語、精心的時刻、接收禮物、服務的行動、身體的接觸。
讀到這裡時我非常有共鳴。過去我曾邀請伴侶一起測試，在測試前我就觀察到雙方表達愛的方式很不一樣，結果出爐，我們「愛的語言」果然不同！
透過了解彼此的愛之語，我們更能理解對方渴望被愛的方式。如果你願意嘗試用對方喜歡的語言去相處，雙方就能達到一種最佳平衡，從彼此身上獲取能量。
曾經發生在我朋友身上的狀況是，老婆的愛之語是「服務的行動」，她覺得辛苦照顧家庭就是愛；但老公渴望的是「身體的接觸」。結果老公覺得感受不到愛，老婆覺得滿腹委屈。這就是典型的「語言不通」。
以我為例，我的愛之語是「身體的接觸」。現在我和伴侶養成了一個習慣：每天出門前都要擁抱。這份小小的舉動就像是我們的「充電儀式」，開啟能量滿滿的一天。就像書中說的：「愛之語的練習，是為了讓愛能夠好好地抵達對方的心。」
啟發二：溝通的框架——寫下事實、覺察感受、提出請求
在情緒上頭時，我們很常以「你」為起手式來指責對方。書中提到的「非暴力溝通」對我非常受用，這也是我一直在努力學習的溝通方式。
這個框架分為四個簡單的步驟：
- 觀察事實：說出你看到的客觀現象。
- 表達感受：誠實說出你的情緒。
- 找出原因：說出情緒背後的需求。
- 提出請求：明確告訴對方希望怎麼做。
書中舉了一個情境：伴侶晚歸卻沒先通知。過往我們容易劈頭就罵：「你每次都這樣！你根本不在乎我！」只要出現「又」、「每次」這種字眼，通常都帶有強烈的情緒指責。
若換成「非暴力溝通」，你可以試著這樣說：
- 事實：「我觀察到你最近有幾次晚回家，沒有先通知我。」
- 感受：「我感到有點受傷與擔心。」
- 原因：「因為我需要被重視，希望我們之間能保持聯絡。」
- 需求：「如果你下次會晚回家，希望可以提前告訴我一聲。」
經營關係不能將「對方理應了解自己」視為理所當然。唯有持續練習非暴力溝通，才能在時間推移中，依然了解彼此。
啟發三：學習為自己發聲，尊重自己的價值
在職場的某段時間，我也曾像作者說的那樣，成為了「沉默的擁護者」。我總是以和為貴，害怕衝突的場面。但選擇沉默，其實代表我不尊重自己觀點的價值，也不相信自己有處理爭執的能力。
賈伯斯曾說：「我喜歡和聰明人共事，因為完全不用考慮他們的自尊心。」我認為這裡的「聰明人」指的是具備「成長型思維」的人。對他們來說，意見被否定不是失敗，而是學習的機會。他們不認為「意見沒被採納」就代表「自己不好」。
這也是我仍在學習的地方：相信自己、尊重自己的價值，並勇敢為自己發聲。
找回關係的主導權
如果你也常在人際關係中感到委屈、或覺得「溝通好累」，這本《人際關係的思維槓桿》裡還有 26 個實用的支點，能幫你撬動那些僵化的關係困境。推薦你翻開這本書，找回與人連結的能量！
本文同步曝光於開根好
嗨，我是不正田心（歪思）。用書、電影與生活碎片，慢慢拆解那些說不清楚的感受。《歪思週報》是一封每週三中午寄出的信。如果你也喜歡用閱讀與觀看，慢慢理解情緒、關係與自己，這裡或許適合你停留。
