最近常常在看小猴子Panchi的影片。如果你仔細觀察會發現
當有照顧者回應牠時，Panchi會很安心地探索世界。但是當身旁沒有照顧者時，他會躲進布偶裡，會焦慮、甚至崩潰
其實這就是心理學裡非常重要的『依附理論』
依附理論是幼兒教育當中的第一課，
因為孩子在沒有安全感的狀況下，是無法探索以及學習這個世界的
所以在第一關卡--『安全感』沒有得到滿足的狀況下，是無法繼續談論孩子的發展的．
但今天我不是要來談論孩子的依附理論，
我要談論的是我們很多父母自己也沒有得到安全依附。
我先以最簡單的方式講述安全依附
分四大類
一、 安全依附：父母總是回應孩子的需求孩子理解當我需要時大人會回應我，從而發展對於人際的交往信心，也願意與這世界有正向的連結
二、 迴避型依附： 父母迴避回應孩子的要求，很多時候父母可能害怕回應孩子，他們選擇忽略，因為對自己是否可以和孩子有一至的情感沒有自信或是興趣，所以他們選擇忽略孩子因為情感無法被回應，所以選擇關閉自己的情感，避免表達自己的需求
三、 矛盾型依附：爸媽有時充滿愛的回應孩子，有時又忽略或是充滿侵犯性．孩子對於情感充滿混亂、焦慮，有些會以氾濫的情感回應這個社會，長大之後他們對親密關係缺乏安全感以及情緒化，
四、 紊亂型依附：父母就是孩子的不安全感來源，應該要依附的父母卻成為危機的來源孩子的頭腦無法連結以及混亂，嚴重一點會產生『解離』發展另一種人格的狀況．
在我們了解以上的依附模式後，我們該如何重新塑造自己『安全依附』，我們該如何從父母對我們產生的負面影響中脫離出來？
在丹尼爾博士<從陪伴開始的全腦教養>書中說到：
很多安全依附的成年人，其實也不是在完美家庭長大的。
而首先我們要從這個依附的牢籠脫離出來，必須做的第一件事就是
『理解自己的生命故事。』
例如你回想自己的童年會發現：
我的媽媽其實很愛我，但她很容易情緒化生氣。當我開始了解媽媽後會發現
她小時候，因為外公忙於工作，但是外婆常常酗酒，
而媽媽是家裡的老大，必須照顧五個弟妹
所以她一直要求自己完美，所以當事情不如預期時，她的情緒以及壓力就會爆發。
因此當媽媽在養育我時，一但有事情不完美，就勾起她童年這段焦慮的回憶，
所以媽媽總是容易情緒失控，甚至動手打我．
當我們能夠這樣理解時，我們就開始做一件很重要的事：
重新理解過去。
心理學把這叫做「融貫敘事」（Coherent Narrative）
我們開始回顧自己的生命故事，不只是回想過去發生了什麼，而是試著理解：
那些經驗，如何影響了現在的自己。
在這個過程中，其實有很多事情正在發生。
當我們重新理解自己的童年經驗時，大腦的許多系統也正在被重新整合，包括：
· 我們如何感受快樂與被愛的 獎賞系統
（從我表現好才可以被愛-->我本身就值得被愛）
· 我們如何安撫情緒與壓力的 身體調節系統
(我不需要有情緒，毫不在乎就不會被傷害-->我的情緒是可以被理解與安撫的。)
· 以及我們理解自己與他人的 自我覺察能力
（我不知道我為什麼生氣，都是別人的問題-->我可以理解自己的內在世界，也能理解他人的內在世界。）
換句話說，這不只是一個「想一想過去」的過程。
它其實是在 重新塑造大腦的連結與迴路。
當我們慢慢把生命中的片段經驗，整理成一個清晰而連貫的故事時，
那些曾經讓我們受傷、困惑或混亂的記憶，也開始有了新的意義。
而在這樣的整合過程中，我們就不再只是被童年的經驗困住。
我們開始有能力理解它、看見它，並且 從過去的牢籠中慢慢釋放自己。
『我們不需要困守在此裹足不前，我可以從個人經驗所造成的限制當中解脫出來．』
依附模式就和人際關係一樣是可以改變的，也真的會改變．
你不能改變過去，但你可以改變 理解過去的方式，並且告訴自己：我不需為了之前發生在我身上的事情遭受指責，我要為現在做的事情負責，
換句話說我們一路走來適應環境，尤其還是小孩子的時候，會做出要在自己家裡存活所必須的事情，但是長大成人後的我，已經有能力可以脫離這個生存方式．
即使你小時候沒有得到安全依附，但你依然可以成為，給孩子安全依附的人。
因為安全依附並不是完美的，是當孩子哭時有人回應，當孩子害怕時有人陪伴，當孩子受傷時有人理解，慢慢地，孩子就會相信：世界是安全的，我是值得被愛，而這份安全感，會成為孩子一輩子的力量。
你不需要責怪自己的童年。現在的你，有能力為孩子創造不同的未來。
相關閱讀：
為什麼你會這樣教孩子？從父母的自我覺察到孩子的安全感，理解四大行為取向
Reference: 丹尼爾‧席格, 蒂娜‧佩恩‧布萊森 <從陪伴開始的全腦教養>
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