離職默默地來到了第 8 個月，當我回過神來一想，除了感嘆時間的飛逝，也有些懊悔並沒有規劃或做什麼符合社會標準期待的事情。
內在不免產生了許多不安與自我批判的聲音：
- 「你當時應該計畫去做 A 或 B 的！」
- 「你早該去考個對未來有幫助的證照的！」
- 「看吧，現在才開始想要做太晚了，你真的落後別人太多了，都幾歲了時間都浪費掉了吧！」
身體裡就好像住著一個嚴格的教官，當我內在又恢復力量的時候，她是第一個甦醒的聲音，總是不斷的鞭打著我，但從不鼓勵我；但其實我最需要聽到的是：「你能走到這裡已經很不容易了，休息是沒有關係的，你是安全的。」
有好長一些時間我都被這樣的聲音與懊悔壟罩著，跟著她一起不放過自己，批判自己，然後我發現我就像一個孩子般癱軟在地，甚麼都不想動了，明明知道要往前走，卻怎樣都提不起勁，或者走沒幾步就又縮回自己築起的洞穴裡。
於是我決定好好地走回去看一看：這一路上我發生了甚麼、做了甚麼，還有內外在的變化，隱性的、外顯的都必須算數。
這一切，要從「重新感受與表達」這個最有感的改變說起。正常人看到任何事物內在多少都會有聲音，比如：吃到好吃的食物會說「這個東西也太好吃了吧」，但我有將近 2-3 年內在是完全沒聲音的，心裡好像進入的真空般一片寂靜。對外我頂多只能用「麻木」二字來形容自己，直到某一天才驚覺這樣的自己不對勁。
我知道事態的嚴重性 more than that，雖然無法確切明白是怎麼回事，但內在有一個聲音，不斷反覆地說著幾個字：「是時候按下暫停鍵了」
我便知道不久後的某一天，我終究會崩潰；或者說，我必須主動暫停所有被迫前進的事物，好好地停下來與自己待在一起，將過往從深處搬出來攤在檯面上，唯有如此，才有療癒的可能。
剛離職後不久在東部打工換宿時，我帶了筆電，心想，在這樣好山好水離群索居的地方，應該能為自己寫下一些甚麼，但在每個下午或夜晚，我僅能是擠出幾句詞不達意的東西，直到乾脆放棄，覺得自己真沒用：「都離開工作來到東部了怎麼會寫不出來?」
記得當時和夥伴聊到這件事時，她說：
「會的，你一定會遇到那個想寫、有辦法寫的時候的，就像是我一直想寫明信片寄給朋友，卻總是沒靈感，但昨天在那個下著雨的咖啡廳裡，我就自然地寫出來，也寄出了。」
後來結束換宿回到生活裡，當一些無以名狀的束縛慢慢被鬆開，我似乎明白那種狀態是甚麼了： 「當你的身、心、靈都對齊時，才有辦法去感受、去表達與書寫。」
任何事情都一樣，腦袋只是給我們應該如何的框架，但唯有內外在一致，才是所謂最好的時刻。我們總被恐懼驅使、被進度驅使，導致自己與自己分離。
終於我也找到了「我的時刻」了，用了近兩個月進行了放在心中已久的代辦事項：
- 2024 年中葡萄牙獨旅的紀錄
- 階段性的心情回溯
- 拼湊那些晦暗、恐慌、解離的碎片
一直到現在能在這裡書寫，重新梳理記憶並賦予意義，這些看似無用的事情，卻為我帶來了一種難以言喻且踏實的「生命完成感」。如果一個生命無法自由暢快的表達自己，讓所思所想在世界中流動，將會是一件多麼可惜的事啊！
假使明天我的生命即將走到尾聲，至少不是結束在那些交辦事項、專案、KPI 與無盡的加班裡，我能大聲地說，這是我做過最不後悔的選擇。因為與其在那份扼殺主體性的工作中空轉，現在的我，不管做或不做什麼，都是真真切切地在為自己這個生命而努力。
