不是道德意義上的謊言——我不是什麼品格高尚的人。我說的是敘事意義的謊言：那種你說給自己聽、說到自己也信了的故事版本。
問題是，我花了將近一整年，才發現我在對自己執行謊言代碼具體是什麼。
這週我找到了我想建立的事業的核心價值。聽起來很大，實際上那個瞬間我只是盯著螢幕，然後有什麼東西安靜地喀嚓一聲，對齊了。（沒有煙火，沒有哭，只有一種「喔，原來如此」之後想立刻去泡一杯咖啡的衝動。）
我以為找到了就會好。
然後我打開了我的Pinterest。
我的Pinterest美得很真實——沒有一張是假的，每一張都是我真的想要的東西。但它們並排在一起的時候，卻製造出一種比空白更難受的東西。因為「能把它們全部串起來的生活」還不存在。那個生活還是一個概念，不是一個地址。
我這幾年買了一堆線上課程，其中一種我自己都寫文章說：完全不適合我。後來我發現不是課程的問題。是我沒辦法說清楚我在想什麼，我想做什麼——工具遞到我手裡，我連要打哪裡都不知道，因為我連自己的目標在哪裡都說謊了。
我的目標從來不只是有錢就好。但「從來不只是有錢就好」這句話我說了很久，卻沒有辦法說出那個「好」的後半句是什麼。
大概一年前，我在文章裡寫過：我對「利他」這件事感到非常反感。我活著的一切都不是為了自己嗎？我為什麼要演出我關心別人的樣子？
（後來我才發現，我不是討厭利他。我是討厭不公平的交易。但在我弄清楚這件事之前，我用「我就是自私」這個說法當作答案，但實際上只是對自己執行了很長一段時間的謊言代碼。）
我就是這樣：擅長看穿別人劇本裡的意識形態，擅長審訊每一個讓我覺得不對勁的細節，但對自己的劇本完全看不清楚。
所以我花了一整年審訊自己。
理所當然的。
這段時間的物質生活沒有太糟。但我活在一種精神上的垃圾堆裡——早上起床的第一個念頭是上班，最後一個念頭還是上班，中間那些清醒的時間用來謾罵工作或幻想。我有著美麗的夢想，但說不出口，因為說不清楚，因為連我自己都不完全相信。
我知道有問題。我知道代碼跑錯了。
但不知道怎麼修正，所以繼續執行。
生活就這樣成為我非常煎熬的副本——腦袋裡的場景和現實中不一樣，角色一樣，只是我的內心在無止境的鞭策、折磨我自己，質問我自己為什麼沒有給予我自己理想生活？
直到這週，我把一件事挖出來了：我過去所有本能的積累——寫的東西、挑的書、感到不舒服的瞬間——背後有一個共同的訊號，是我一直在問：
要有多少器量、多有品味、多有智慧的我，才能裝得下我想要的生活？
其實我一直都在為「我要先成為能配得上那個生活的人」而努力，只是我沒有發現而已。
「我要成功」與「我如何配得上」這是完全不同的問題。
我不知道是不是來得太晚。我也不確定沒有這段迷茫，我能不能得出一樣的答案。但我現在的感覺不是「終於解決了」——是「終於知道我在解什麼題」。
為自己歡呼一下，然後，好，繼續。
