已經過了兩年，每年這個時候總會不自覺的去回頭看自己的過去。
兩年前，我放棄自己的夢想，那是一個曾經支撐我活下去的力量，曾經以為，只要持續付出努力，回報就會回到我身上。
高一下四月初，正好碰上選組的岔路口，有人早早決定好，有人焦慮，有人事不關己覺得沒差。而我是焦慮的那個，小時候夢想當獸醫，渴望著醫治動物的美好，可是現實狠甩我好幾巴掌，我的數理成績很差，爸媽憑著這點，堅持不讓我去自然組「受難」，我為了夢想，開啟一場家庭革命。
獸醫是從小的夢想，是每當我讀不下書，讓我回到書桌前面對課業壓力的力量，對我來說，放棄從未試過的夢想比較痛苦。
可是很多選擇，不是當下的我們能夠決定的，年紀還小，經歷過的不多，那陣子，每天回家就是吵架，爸媽不斷重複著，以我數理的爛成績，能拿什麼跟其他人拚；每晚失眠，質疑著自己，我究竟有什麼能力，可以支持自己的夢想，以及承擔失敗的後果；每次情緒崩潰，思考會不會夢想終究不是現實，遲早會迎來放棄的絕望時刻。
每次吵架就覺得心底很痛，每天回家就覺得心累，我知道割捨掉夢想也很痛，但至少我不用再重複經歷更多的痛。
所以，我放棄了夢想。
接著，陷入一段自暴自棄的時間，以往我都把自己埋在考卷堆和講義裡，現在那些對我而言沒什麼用了，那段時間，我真的不知道自己擅長什麼，將來能做什麼養自己。
那段時間只要想到未來，心裡就會充滿焦慮和自我責備。
那時有個人接起那樣不堪的我，陪我練習把注意力回到當下，練習和這些情緒共處，只看自己手上還有的東西，慢慢地，我找到自己喜歡的東西，而且是早就在我身上的東西。
好不容易燃起對一絲希望，我又跌了一跤。
寫作是當時撐住我，並且能少數讓我有點信心能做好的事，可是接連參加幾個得過獎的比賽，不但名次沒進步，甚至連名次都沒有。
心底有份愧疚與羞恥感十分明顯，我覺得自己不值得這些人事物，無論是撐住我的寫作，還是那個願意陪我走過低潮的人。接著，我做了一件很糟糕的事，我將自己封閉起來，也推開了那個願意陪伴我的人，佯裝自己過得不錯。這件事成了內心最愧疚與罪惡的角落，每當我再回憶起這段時間，都覺得既感激又愧疚。
但過去就是過去，無論是夢想還是這個人，都不再與我有交集。
高二重新分班，我始終不敢和同學們說我原本想讀自然組，因為這裡的人大多都討厭自然，而且這件事光想起來就罪惡，十分令人不適。
高二那年，我找了很多事情做，包括社團幹部、參加學校各種活動，試著讓自己忙起來，但忙碌換來的是其他種受傷，我一直覺得高二過得既痛苦又快樂，像毒癮一樣，明明知道一些東西有害，但還是很吸引人。
去年這個時候，我慢慢找回自己的目標，各方面也都穩定許多，覺得自己很平靜。
而今年，有各種不同的惶恐找上門，例如對目標的動搖，那取決於成績單上的數字，向來就很討厭那樣子的生活，可是仍舊踏上這樣的路，我問過自己為什麼，每次的回答都是覺得自己可以更好，可是又覺得自己接受不了這樣的回答，往前的同時又覺得很惶恐，不太敢再和不認識的人說自己現在的目標，好像說出來就會有人看不起，雖然始終沒有人這麼做，心底總是這樣認為。
前幾天讀到一段話：「有時候許願並不是為了實現，而是為了讓自己往前。曾說過想要成為更好的人，卻也在晝夜顛倒裡丟失了清晨。也曾說過不再回頭看，卻還是邊走邊頻頻回望。也曾說過要去熱愛世界，可是啊，還是忍不住唾棄無可避免的惡意。所以說，有時候許願，不是為了要去實現。」
這段話來自一本我不是很喜歡的書，明明可以選擇棄書，可是內心總覺得一定要把它看完，讀到最後幾章，發現這段文字竟然跟我引起共鳴。
雖然我沒有因此對這本書的評價改觀，但我可以明白，每個人的青春裡多少做過那個夢，可能實現起來不是自己想的那樣，也可能因現實而放棄，但那些都是生命裡的很珍貴的養分，可以滋養成長的一片土地。
所以，我決定不再去掩蓋那個不堪的自己，不再以那個失敗的夢想而羞恥，不想再以自己達不到目標而感到自責。
想告訴現在以及未來的自己，還有所有有夢想的人：有夢想的人永遠是閃閃發光的。
