目標是讓小孩能對自己的人生負責
我的做法是基於
家裡有不負責任的大人
這應該也是很多傳統家庭的問題
為了其他包含小孩的三人的不負責
代價全在我身上
我必須快刀斬亂麻的止血
走到現在
大人小孩都回到自己應該在的位置上
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先想為什麼人會想負責任？
是真正願意負責任
心甘情願的那種
心甘情願就是自己選的
自己選的才會願意負責
既然自己選的願意負責
就代表不是自己選的不甘願負責
但又不能不負責
所以看起來必須做某些事
但心裡其實不甘願
所以事情做半套
如果是自己選的會願意負責
為什麼人會不選擇自己想要的？
這是很重要的問題
人什麼狀況下
會被迫做出不甘願的選擇？
害怕？恐懼？壓力？不好意思....
不管原因是什麼
不敢選被迫答應
表面都是不拒絕
基於上述原因
要讓一個人負責
就得讓他能勇敢選擇
敢選擇就要敢拒絕
所以第一步得教他學會拒絕
小孩可以不用拒絕別人
但他們一定要學會拒絕我
必須先「勇敢」拒絕我
所有事情都有過程
不可能一步到位
我們只能先掌控能掌控的部分
當小孩能力強大後
才能讓他走向更多掌控的路
拒絕別人很難掌控結果
所以我教他對我和對其他人的反應不一樣
他可以「勇敢」拒絕我
再次強調
所有事情不可能一次到位
尤其是修正已經變成習慣的錯誤
更得需要時間按部就班處理
學拒絕的過程
其實某種程度也在強化不用負責這件事
這算是雙面刃
但我自己考量優先順序
先讓他們敢拒絕我
才慢慢拉回選擇這件事
我讓他們學會拒絕我「所有」的事情
包含家事都讓他們可以選擇
只要他們說不要
我全部照單收下
所以當我一開始帶觀念的時候
我是讓小孩連家事都可以選擇不用做
這真的是過渡期
因為所有事情的代價都在我身上
但就得忍住
要讓小孩看到拒絕是不用害怕的
當我發現他們很敢拒絕時
我逐步累積一些觀念進去
<<有問題當場說，沒問題就照做>>
意思是當我提出問題時
有意見都可以在當下表達
但當下沒反應就代表同意
事後就要照著做
在這裡就會發現
當場怎麼發現問題？
或是問題的定義是什麼？
因為當小孩敢於發言時
就會發現很多不用負責的想法提出
我進一步帶入的觀念
<<說話和做事得同一人>>
我拿出可接受的成本
讓他們當成試錯成本
讓他們說話的人不是說就好
沒依據的說話
會讓做事的人根本無法執行
甚至得到浪費的結果
因為不思考的說
在現實中
很多條件根本就是衝突的
像是買小家電的預算有限
但條件開很大
得到的結果就是不耐用
意思資源有限的狀況下
就得有權重考量
但如何讓小孩更切身感受到
必須考量「資源」這件事
就是得把「代價」回到該負責任的人身上
<<代價真正回歸>
走到這裡我是先用成本高的事情執行
再慢慢往生活中的細節回收
像是角膜塑形片費用很高
我在小孩配戴第一年的國一階段請他記得帶
那時候我還不敢用要求他的方式
因為才剛教他要拒絕我
只能說一定有一段拉扯和煎熬時間
當我發現小孩已經敢拒絕我
我直接用邏輯對話鎖死他的錯誤觀念
我跟小孩說：
「你不配戴眼鏡，度數增加，我不會再配第二副。
只要鏡片時間到，就要換成鏡片眼鏡」
他回我：
「就算配戴角膜塑形片，度數也會增加」
我跟他說：
「度數增加是建立在你做到基本配戴時數
你什麼都沒做，度數是必然增加
這表示你期待我花錢，幫你得到一個不可能的結果
我辦不到」
「如果你正常配戴，度數還是增加，那表示不配戴可能增加更多
我不會跟你計較」
小孩為了想繼續配戴
他就會想辦法做到自己該負責的部分
