前陣子跟朋友們有一些比較深的交流，發掘一件自己思考很久的事情：我在所謂「自我實現」這件事情上的想像，好像跟身邊一些人的看法，有一點落差。
現在大家久久約出來一次，其實聊的東西都差不多，感情、職涯、個人成長。但我發現，那些對未來有比較積極規劃的朋友，在事情的先後順序上，通常都有一種蠻接近的共識：有些東西可以先，有些可以後。職涯、收入、某種程度的自我確立，會擺在比較前面，感情可以之後再說。也很常聽到一句話是：我現在沒有想把對方放在第一位，或是暫時不想把精力放在這裡。
其實這個邏輯我完全可以理解，也很尊重每個人對自己人生的安排。只是每次聽到的時候，我都會有一種說不上來的卡住，好像哪裡跟我心裡的想像對不起來，但又很難具體說清楚。
最近才比較慢慢想通，那個差異可能其實是出在「自我實現」這個詞本身。
我心裡的自我實現，好像比較是一種內在狀態。比如說，我有沒有變得更誠實？我是不是更知道自己在想什麼？在和人的連結裡，有沒有看到不同的東西？我對世界的感知，是不是變得更細一點？
如果是這樣的話，那工作和經濟比較像是土壤，讓我有時間跟心力去閱讀、寫東西、旅行、去感受生活（可惜我時常感受到經濟土壤的貧瘠）。但真正讓一些東西發生變化的，好像常常是在關係裡。
另外一件我這陣子慢慢意識到的事情是，成長其實不一定要拉到很長的時間來看。
有時候回頭看兩年前，甚至只是去年，就已經會有一種「那時候的我好像不太一樣」的感覺。對我來說，那些真的留下來的東西，也不一定是什麼很明確的成果，通常是一些很具體但細碎的片段，可能是某一次旅行看到的畫面，一本書帶來的震動，一段對話，一個人在某個時候對自己的善意（即便很唐突），甚至是小狗的存在，雖然她感覺根本沒多在乎我。
這些東西其實都很小，也很難被量化，但是是一種我理解自己的方式。
但還是有必要前提啦，在基本的生活可以被照顧、未來也沒有整個擺爛的條件下，我好像會更傾向去靠近這些經驗本身，而不只是一直往那些比較容易被衡量的目標前進。
親密關係對我來說，就是這些經驗最密集的地方（談戀愛 CP 值好高）（不可以）。
和一個人變得很靠近的時候，會慢慢把對方的視角、他的思考方式、甚至他的生命經驗，一點一點帶進自己的世界裡。某種程度上，我真的會變得不太一樣。有些研究也提過，在親密關係特別是新關係的開始階段，人對「自己是誰」的感覺，常常會出現某種程度的擴張。
這件事情我其實是有感覺的。不是因為談戀愛而分心，而是因為進入一段好的關係，反而讓我看見原本看不到的自己。
但我也同時可以理解，為什麼很多人會把感情跟自我實現放在對立面。
因為我們平常接收到的很多關於關係的討論，其實都是從一種「匱乏」出發的：孤單、自我懷疑、對被愛的渴望。這些東西很容易讓人失去邊界，被對方的情緒牽動，甚至慢慢失去自己。在這種經驗底下，「先把自己放在第一位」其實是一個很合理、也很必要的保護方式。
我完全不否認這一點。只是如果戀愛只剩下比較單薄的詮釋，好像也有點可惜。
Maslow 在談自我實現的人時，有一個地方我自己很喜歡。他並沒有把這些人寫成沒有關係、只顧自己的人，反而一直強調他們有人際連結，而且那種連結通常很深，但是對象少、品質高的那種關係。
在他的描述裡，自我實現的人一方面很有自主性，另一方面又能夠真心關心別人、接納別人，不是那種完全靠關係才能撐住自己的人。 他談高峰經驗的時候，也時常提到那是一種跟世界、跟他人、跟愛有關的、很深的連結感。
所以對我來說，很難把它理解成「先完成自我實現，才去談戀愛」這種線性順序。比較像是：當一個人慢慢成長、比較知道自己是誰的時候，他愛人的方式也會跟著改變，會比較有能力在關係裡讓彼此都更自由地做自己。
這其實蠻接近我現在的狀態。我好像是把戀愛放在自我實現裡面，而不是放在它外面，等完成之後再來。但這個「放進去」是有條件的，這段關係需要是讓彼此往更完整的方向走，而不是長期的消耗。
而且很多時候，一段關係之所以困難，也不完全只是對方的問題。回頭看，也會發現那跟自己的能力有關，理解的能力、表達的能力（語言能力很差也是一個問題），還有在關係裡怎麼維持邊界的能力。
職業技能需要練習，但其實「怎麼去愛一個人」這件事情，本身也是需要練習的。怎麼溫柔但清楚地表達立場、怎麼溫柔地拒絕、怎麼誠實說出自己的脆弱，這些都不是一下就會的。
所以一段好的關係，對我來說，比較像是一個場域，我在裡面看見自己的盲點，被逼著去面對一些原本會逃避的東西，也慢慢學會用不同的方式去理解別人、也理解自己。
這個練習的其中一個形狀，對我來說是這樣的：知道對方有些地方不喜歡自己，但那個「不喜歡」不會讓你想把自己藏起來。我還是我，只是是站得住腳的我（？）。總之這種自在不是也不可能一開始就有的（除非是厚顏無恥之人），是因為已經練習過怎麼愛人、也練習過怎麼被愛，慢慢才長出來的。
在這個意義上，它其實不是跟自我實現競爭的東西，而是自我實現裡面的一個空間。
