我想了一下在那之後很神奇的我學到了不再一段關係中保有期待，應該是說在網路上滑到了、在看其他文章的時候寫在裡面、聽啪克斯的時候聽到的，一直接收到著個訊息，可是這這麼難要我現在做到實在是太難了、我才幾歲、雖然不能怪到幾歲、可是怪到別人頭上總是永遠這麼的容易、逃避心理現實狀態也一直都是這麼的理所當然、然後突然、就要我學習一項這個重要的訊息、我還記得我以前在算命時或療癒占卜時我最愛的問題就是他到底要我學著個幹嘛，我根本就一點都不想要、無聊死了、這個聲音超大聲佔據了我的內心和腦袋、然後療癒師算命師們都會回就是因為你不會、以前從來沒有學習過所以才會這學習、當然我結束每次的問答後只會短暫的暫緩疼痛一兩個月、因為心領沒神會到、我就繼續因果輪迴的循環這場議題，一直到最近的我什麼都沒了、原本的家庭生活、人際關係、事業、金錢、還有我自己被現實的恐懼消融了，才又被迫地發現必須面對它接受它的生活、我的二元對立強烈到不可取的時候、因為有時候我連第三視角的我都會厭惡這樣自己的關係、
可是會脫離關係綜觀全局卻也不見得能習得實際操作的方法、當我靈魂回到現實自我的生活中時我就又要獨自真正學習活用在生活裡了。我的老師、我的同學、我的朋友、我的愛人、那些通通失去了都沒關係因為我都還有家人當靠山後盾、可是當家人議題到來時、所有的自我議題尚未解決學習的全部都映照出來、因為核心裡的中心點沒有立足、所以貴人再多的扶持都會被自己毀於一事，有一陣子的我就是看向自己行屍走肉的我的模樣才突然意識到的、然後中間自我覺察了很多議題受害者情結、冒牌者症候群、彼得潘症候群、依賴共生的議題、自我議題、尊重議題等等、我越陷越深、現到深入到無可自拔、覺得每個好像都有問題、覺得每個議題都好像、覺得自己好笨居然越看深入越是無法理解每個議題的差別在哪裡、然後在大腦裡面佔據了各種心理議題的混亂戰爭、每個議題都在爭論這是他們那是他們、當然還有情緒議題、最後我分不出來太累了就直接放空、每天都什麼事都不做只躲在棉被裡發呆、上廁所也只會去一次、飯都不吃只喝水、完全沒食慾從暴飲暴食變成絕食、音樂不敢聽、一聽到聲音就會受不了到爆炸、直到我放空完又開始滑手機社群軟體、直到筋疲力盡、然後接著收到放鬆、休息、自我覺察的訊息，因為我過了幾天有稍微振作後大概十幾天兩個禮拜、我就又跑去算命了、他說你要學會自我覺察、你的身體很疲累了、你的大腦很酸、你要學習觀察你自己喜歡什麼、討厭什麼、我那時還想說那不是我最常做的事嗎，每天都在檢視自己有沒有那些問題、但當算命的跟我說你要會自我覺察要向內觀察、問問自己到底想做什麼、自由書寫靜心冥想的時候、我的確腦海中略過了一項重要的資訊、我從來靜心冥想都不曾超過十分鐘、或是有時候一次三十分鐘但是會好幾天甚至過了一兩個禮拜才會再繼續覺察自己、只要一有工作就會成天埋頭工作、休息也都是一直在看新鮮的事物、沒學過的新資訊、內容、看劇、看書、從來沒有向內觀察過自己跟自己對話還是自由書寫、因為我也一直以為我是透過外在事物也可以連接到內心內在的最深處的自己的那種感覺，我都是看著別人這樣做就覺得我也可以這樣做完發現的當下覺得自我很滿足、但是外包的自我不是內心的自我、是會沒耐心的人、會一直想要趕快好感快成長的人、如果人家說最精彩的不在於結局在於過程、我是無法理解且難以接受的、然後我就發現了我難以接受我的失敗我的生氣我的難過、我脆弱到自尊心卑屈的上了層層的玻璃面具、厚重到一敲就碎、透明的當局者迷、自己是自己最大的敵人、旁觀者清的被剝削在自尊議題下、我甚至還有接收過是你自己要讓你深陷這個議題裡的、只有你能夠解救你自己、沒錯、當時的我恨極了這句話覺得為什麼是我只有我不被接受、但走到了現在、今天、此時此刻、晚間六點三十九分，我才梳理了這些書寫內容才發現這句話深深的道理、我有很多東西都是無法理解的、我也常常在懷疑自己的智商、也從來都不給我自己一點內心的鼓勵與善良、我對我自己的批判性太高了、高到我容不下只有你自己能夠解救你自己、希望今後的我或者是現今剛好有看到這篇文章也有同樣這樣的問題時的你、也能夠理解這句話的內心的含義、即便現在的我可能只是剛認識這句話而已。我也想記得此時此刻的感受與心情並且記住那句話的包容性與及廣大的愛與付出。
