憂鬱症、再臨
在躁期結束後的六週，也就是一個半月之後，我又感受到那股令人不安的焦慮、恐懼、畏縮以及憂慮的感覺，而這種感覺我很了解，這就是憂鬱症。
其實，早在躁期即將離去的時候，我就已經有預感。順著躁鬱症的規律，很快的，我又會陷溺在鬱期裡面，而這也是我深知無法避免的事情。
但我也不是毫無準備，實際上在躁期退去之後，我就開始認真地觀察自己的情緒變化，當時的我有一種決心，一定要準確的抓到鬱期剛開始的時間點，一刻也不能漏失，而且這次要向自己證明，我有能力控制自己的病情。
然而，在我真正感覺到、確認到憂鬱症再度回來之時，早已為時已晚。因為那種憂鬱帶來的無奈感和自責感深深的否定了自己先前的努力，在這個當下，我所有能做的，就只是對自己的無能為力感到憤恨。
「醫生，我覺得不太對勁，我覺得又開始了…」
在治療開始之後的第二十二週，我回到診間，用怯懦的語調和醫生說明我的情況，此時的我非常的害怕，就像憂鬱症帶給我的那種恐懼感一樣。我開始擔心，如果醫生不採信我的話、不認為我又回到鬱期而得不到治療藥的話，我到底該怎麼辦？
「什麼時候開始的？」醫生專心瀏覽著病歷資料，似乎也在想辦法找出、到底我的週期時間點在哪裡。而像我這種轉變速度很快的個案，應該也不少。
「這週…不，我想實際上應該是上週就有，只是我不太確定…這種感覺…就是很突然的…」我很焦慮，面對無法抵抗的憂鬱症，誰能不焦慮呢？
我避著醫生的目光，心理非常焦急，腦子裡想的都是負面的想法，對於自己的病情，我感到非常的羞愧，因為我認為我沒有能力控制好自己的情緒狀態、更無能對於病情的控制。
在那個當下，我只是個無助又無力的病人，不可否認的，我被這次來的又快又急的鬱期，深深的打擊到了自己對自我病癒的自信心。
「我覺得我沒有做好，我覺得是我自己又讓鬱期發生…」我很恐慌。
「沒關係，任何事情的發生往往都是突然的，忽然轉鬱並不奇怪。」
醫生盯著電腦看，思索著有了上一期的經驗，這期應該怎麼應對比較保險。畢竟這名個案高機率會因為SSRIs抗憂鬱劑引發躁轉換，那就得用不同手段。
而看著眼前那個與一個月前的狀況比起來又完全換了個人的病患，醫生用安定的語調安慰著我，接著說道：
「好消息是你趁早發現了自己有問題，你對自己的情緒變化狀況有很深的體認，這是好事。當你有這種自覺、願意來看診求助、就已經超越了99%的人了。」
「但我覺得我還是太遲了…太慢發現自己的問題了…」
「不需要自責，憂鬱症的狀況下本來就很容易自我否定，不用去多想。這都是自然發生的事情，躁鬱症就是會這樣。」
在稍微安撫我的情緒、觀察到了我的情況之後，醫生轉頭再度盯著電腦螢幕，開始端詳我的病歷紀錄，手指飛快的在鍵盤上移動自如。
「關於你之前的那個狀況…你知道的，SSRI會導致躁轉，有可能就是因為這樣，所以這次的週期來的特別快，我想盡可能試試看，能不能讓你的狀況先穩定下來。」
醫生說著，語調聽起來對我的病況完全沒有懷疑，在快速地決定了抗憂鬱劑之後，他將螢幕轉到我的面前，指著螢幕上的那顆深紅色的藥丸對我解釋道：
「我們這次來試試看不一樣的藥，這顆是Paroxetine，這是在所有SSRI有關的研究裡面，比較不容易導致轉躁的藥，我們這次就來試試看這個。」
「好。」我很絕望，此時的我不認為這些藥物有用，這是因為憂鬱症會讓人全否定面對的一切。
「我們還有很多手段可以選擇，其實還有很多藥可以用，如果效果不好的話，我們就換別的，沒問題。」醫生說著，聽起來已經確定了整套計畫。
就這樣，在領到了新的抗憂鬱戰力之後，我走出診所，兩眼無神的瞪視著炫彩幻麗的夜晚街道。
在再度的沉溺在憂鬱的情緒中之後，這次的我，才真正的意識到，原來，這場和精神疾病的搏鬥，從來就不是現在才開始。
正如我之前隱約有感受到的一樣，這次的週期交替，也只是和之前所體會過的一樣，只是在我過往人生中、數十次不等的躁鬱症病史裡，不怎麼特別的一次輪迴而已。
我知道，這個疾病的根源，不只是來自現在，而可能是來自於更久遠、更悠遠的時間點，而想到這裡，我不禁懷疑了起來……
究竟，是什麼樣的過去，造就了現在這個迷惘的我呢？
而當初，義無反顧的追尋神蹟、一廂情願的想靠神學治癒這一切、是否才是導致如今苦果的根本呢？
接下來，就是關於神的故事了。
※關於這個專題的本篇
