晚上睡覺前的一兩個小時，我冷靜下來，退出instagram，忽覺一陣空白，整個空間沒有一點聲音，除了冷氣和電風扇，環顧四周，我又低下頭打開instagram滑短影片，熟悉的背景音樂又讓我難以收斂，看了看時間，還有一小時睡覺，還剩半小時，還有十分鐘，還有五分鐘，還有一分鐘，超過半小時了！……一直到現在睡還可以睡五個小時才真的關燈睡覺。
我突然覺得，我每晚都在與自己掙扎，明明為了早睡，提前做好了很多事情，也拿好了書準備要看，原想著滑手機耍廢一下，但眼看著時間越來越接近，我卻越來越不願意放下手機，直到熬夜熬到喘不過氣，頭昏腦脹才在極度不舒服的狀態下入睡。這是不是某種傷害自己，為了某種放縱，瘋狂，洩怒，所以暴力式的滑手機，或許有人是吃東西，或買東西，但我想我們的共通點是，都不願意再去傷害別人。
我害怕生氣的自己，因為他蠻不講理，暴力，講話尖酸刻薄，想起小時候因為生氣而揍人，扯姊姊頭髮，罵妹妹髒話，說出傷人的話，擺出冷漠的表情給別人看就覺得很可怕，不想再承擔生氣後的感情破裂，黏在我身上的標籤，別人對我的印象，這些不只讓我感覺更無能為力，也讓我感覺更孤獨。
現在，我想對那段時間的自己說對不起，沒有照顧好你。我疏於表達負面情緒，逃避嘗試任何能幫助自己的方法，最終卻選擇將那些情緒炸裂在自己身上。
我生氣，生別人的氣，也生自己的氣。
為自己的無能為力生氣，為自己沒有達到理想的生活生氣，為別人怎麼對待我而生氣，我為了好多事情感到生氣。
而我把怒氣壓抑，把壓抑轉成沈默，這其實不是自我修養，是真正的自我折磨，因為我只是讓負面能量在腦海裡盤旋，暗浪是一波又一波，幾乎擊潰對愛的相信，也看不見愛，只看見自己的憤怒。
不生氣真的好難好難，而我也不打算不生氣，我想學會不傷害彼此的表達方式，不恐懼自己的生氣，我就能將他看得更清楚，而不是讓自己在混亂中沈淪窒息。
