一、意外之喜
最近，朋友分享一本書時說：「妳看，這書名，就是在講妳呀！看一下吧！」。「我與世界格格不入？」好吧，確實跟我很像，可是，亞斯？亞斯不就是不懂看人臉色、超白目而已，跟我沒半毛錢關係吧，不會是我啦，用增廣見聞的心態讀就好。
打臉總是這麼快！內容讀不到一半，心中的震撼使我不得不停下思考：這些，不就是在說我嗎？可為什麼，從來沒人發現？
諸多疑惑都在書中找到答案，人生就這麼奇妙，一時興起的換書遊戲，意外撥開深埋心底的烏雲。
二、關於作者
作者陳豐偉，一位有亞斯特質的精神科醫師，他的個人經驗，讓這本書的視角不再只是冷冰冰的臨床觀察者，而能用生活語言來描述「成人亞斯」。將專業知識與生活經驗結合，讓人讀起來有「原來如此」的頓悟。所謂「格格不入」背後，是一種不同的大腦神經運作方式。
三、原本的誤解
在讀這本書之前，我和許多人一樣，把亞斯想成一種「無法與人正常互動的怪異」AKA白目、不會看臉色、不喜歡和人交流的那位。
從未懷疑過自己是亞斯，因為我能在表面上與人正常互動。只要將自己內心封閉起來，專注在功能性的交流，就不會露出破綻。一直認為，既然我可以談公事、可以完成任務，就代表不是亞斯，只是EQ低而已。
看完書才了解，亞斯女性容易被忽略的原因：社會對亞斯女的研究與理解，遠不如亞斯男全面。尤其亞斯女性跟男性的表象差很多，亞斯女往往能夠模仿、掩飾，直到成年才意識到自己其實一直在「勉強融入」。所以，到現在才發現自己其實是亞斯，就說得通了。
四、被擊中的瞬間
第一個重擊，是書裡一段描述：「亞斯人常常專注在事情本身，卻無法理解其中的情感脈絡。」
立刻想起自己的職場經歷。在工作場合，別人常說我「態度不好」，但我心裡想的是：「做事就做事，哪來這麼多感覺和情緒？不就是執行任務而已？」
我只是在就事論事，為什麼會被解讀成「不會做人」。讀到這裡，我忽然鬆了一口氣：原來問題不是我「沒心沒肺」，而是腦袋運作模式不同。這一刻，是有生以來，第一次感覺到「被理解了」。
書裡提到幾個特質，結合我的人生經驗舉例：
情感理解的斷層：過往看到長輩將逝時，會表現得非常冷漠，不是我不難過，而是認為我不是醫生，救不了你呀！幫不上忙的話，至少不要礙事，因此離得遠遠的，想著對方眼不見為淨嘛。但這在旁人眼中，你就是個混蛋！
平行相處很舒適：書裡提到，亞斯人覺得「各自在同一空間做自己的事」就算陪伴。完全同意！不能理解約會為什麼要一起做同一件事？真的這麼巧兩人都喜歡同一件事嗎？通常有一人是「被迫配合」吧？情侶在同一空間，各做各的，對我來說就算是陪伴。
規則與固執：認同的規則，堅守到底；不認同的，死不遵守。這種固執有時讓人頭痛，但也讓我在某些原則上絕不妥協。
幾乎不說謊：謊言就像卡喉嚨的魚刺，讓人不適。通常事件涉及他人利益或安全時才可能妥協說謊，這種堅持常讓人覺得「白目」。
五、閱讀後的情緒轉折
合上書那一刻，久久無法平復心中的震驚。怎麼可能？我？亞斯？
緊接而來的是一股前所未有的解脫感。「終於！找到答案了。」
這種感覺，就像背了幾十年的黑鍋，突然有人告訴你：嘿，這不是你的錯。
這些年來，被誤會的行為，不被理解的時刻，並不是因為我壞心或冷漠，而是腦神經運作不同。
終於，說得通了，可以原諒自己了。
六、學會放過自己
起初，很想向厭誤我的人解釋產生誤會的原因，讓他們明白過往行為不是有意為之。但沉澱幾天後，想通了，也放下了。
別人沒有義務理解我，就像我無法完全理解別人一樣。理解不是強求來的。人生本來就不是所有人都要懂你。重要的是，自己終於懂了自己。
當我知道這一切的原因，我不再為過去的誤會自責，也不再期待所有人能接納。能做的，就是接受自己，並在有限的理解範圍裡過好生活。
七、結語
這本書提醒大家：
1.社會上許多所謂的「白目人」，或許背後有不同的神經特質。
2.成年後的亞斯覺醒，比童年診斷更複雜，但也更能帶來釋懷。
3.對外界而言，這是一種挑戰：我們能否停止用「怪人」的眼光，而是嘗試理解？
對我而言，這本書已經從知識讀物轉變成一面鏡子。讓我看清真正的自己，並能溫柔地對自己說：「我不是壞人，只是腦神經不同而已。」
當你遇到一個看起來冷淡、講話直白、「格格不入」的人時，會怎麼做？要不要先停一秒，想想：或許他只是另一種大腦的運作方式。而不是直接排斥？批評？
任何時候開始理解對方，都不算晚。
