許多父母在孩子進入青春期後都感到挫折與困惑，明明小時候是那麼貼心又黏人的寶貝，怎麼一下子變得如此「酷」，甚至對大人不理不睬。有時候，看他們用手機與朋友談得興高采烈，但我們一靠近關心，卻只換來一句：「沒事！」便將焦慮的父母打發了。
我們也常在媒體報導或社會新聞中看到，當青少年出問題後，他們的父母或家人驚訝地表示：「怎麼會這樣？我一點都看不出來！」當我們暗暗指責這些父母失職時，或許也該回頭檢視自己與孩子的互動。畢竟，在孩子看似正常的行為舉止之下，可能也潛藏著許多未爆彈。在成長的各個階段，孩子會遭遇到各種困惑、難關以及誘惑。
如何讓孩子在迷惘或面對誘惑時，願意向大人尋求協助，是當代父母最大的課題。我們生活在一個複雜且變化迅速的時代，就像電影《小孩不壞》中那位傷心的媽媽所說：「我以為孩子出去才會變壞，想不到他整天乖乖待在家裡上網也會變壞！」誠如某個廣告對白所言：「我是在當了爸爸之後，才學會當爸爸的！」儘管親情與愛是天生的，但現代父母與古代父母面臨的挑戰截然不同。我們必須努力甚至刻意去學習如何陪伴孩子，不像古代，孩子是在眾多親屬長輩的陪伴下成長。過去的大家庭，不同年齡層的大人與孩子起居生活都在一起，生命成長的階段是連續的，每個人眼前都有眾多典範，能從生活中自然而然地學習成為稱職的父母。
然而，隨著社會型態轉變，現在幾乎都是核心家庭，父母少了來自親戚長輩的支援。同時，都市公寓大廈的興盛，也讓鄰里之間的互助照顧體系瓦解。現代父母幾乎必須孤軍奮戰地獨自面對孩子的教養責任。若再加上社會的快速變遷，孩子面臨著複雜的人際關係、影音數位媒體及各種商業行銷的誘惑，這些都是父母必須與孩子共同承擔的挑戰。
如果孩子有困擾時願意及時求助，那還算好。最麻煩的是他們選擇悶在心裡，等到自己承受不了或事情一發不可收拾時，大人才驚覺事態嚴重。
孩子不願意開口的原因有很多。一部分是因為青春期的快速成長，許多情緒他們自己也搞不清楚，因此難以向他人表達。此外，孩子的表達能力與人生經驗都有限，難以將許多想法條理清晰地整理出來。但我相信，還有另一大部分原因來自於孩子對大人失去信任。當父母過於忙碌，或是不了解孩子的心理，若再忽略孩子隱微的求助訊息，甚至一味地以八股教條來教訓他們，孩子很快就會關閉與大人溝通的大門。
此外，青春期的孩子往往最痛恨虛偽，而父母卻常常說一些自己都不相信的話。那些道德教訓孩子們早已聽膩了，除了毫無效果之外，更容易引起他們的反感。
那麼，父母究竟該怎麼做呢？
我認為，最重要的便是提醒自己，當我們想訓誡青春期的孩子時，務必先停頓一下。盡可能設身處地去體會孩子當下的心情，然後用他們能夠接受的方式溝通。也就是說，在接受他們情緒的前提下，真誠地分享自己的感受。當我們能夠貼近孩子的心靈，才能產生真正的同理心，進而贏得孩子的信任，建立親子間真正的親密感。
為了達到這個目標，父母可以嘗試以下幾個關鍵步驟：
· 練習有效溝通：放下說教的姿態，改為傾聽。當孩子願意分享時，給予他們足夠的時間和空間，不要急著給予建議或評判。用開放性的問題取代封閉性的問題，例如：「你現在感覺怎麼樣？」而不是「你為什麼要做這件事？」。
· 創造信任的環境：讓孩子知道，無論他們遇到什麼困難，家永遠是他們最安全的避風港。當孩子犯錯時，重點不是懲罰，而是引導他們思考如何解決問題，並從中學習。讓他們感受到，即使做得不好，父母依然會支持他們。
· 學習與孩子一同成長：身為父母，我們不見得知道所有答案。與其故作權威，不如坦承自己的不完美，甚至可以和孩子一起尋找解決問題的方法。當孩子看到父母願意放下身段、真誠面對挑戰，他們也會學會如何面對自己的脆弱。
· 尊重孩子的獨立性：青春期是孩子尋求獨立與自我認同的階段。父母應給予適度的自主權，讓他們有機會做出自己的決定並承擔後果。這不僅能培養孩子的責任感，也能讓他們感受到自己被尊重，從而更願意與父母分享生活。
