[ 帶著輸入 | 找輸出 ][ 停止內耗 | 02 ] 如何停止內耗?認識自卑感與童年創傷的關聯

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我們花了前半生成為別人期望的樣子 後半生才學會成為自己 - by 卡爾·榮格

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想要問問在這個人生階段和年紀,大家有沒有什麼正在持續學習的事情?

我自己在科技、行銷、設計以及心理學方面都有些琢磨。

雖然這些領域看似不太相關,但卻又緊密相連。( 對我來說 )

心理學是我本來就很有興趣的,喜歡了解自己和別人為什麼會這樣,怎麼會採取這樣的行為。

美術是因為以前就有接觸過,而我也知道在表達想法上,好的美術設計,會讓人更容易理解,更人印象深刻。

而行銷則是,希望能透過時間槓桿,達成更多的影響力,也許是想法的傳遞,又或是未來能幫助其他人的服務。

今天要分享的,就是既上篇文章,所提過的內耗線上課程心得。

我學習 是為了找回真正的自己。


我生存策略的覺察:沉默與逃避

每個人在成長過程中,我想每各人都會發展出一套應對困難的方式。

對我來說,我的策略就是:面對不舒服的事情就開始沉默,然後等時間過去一陣子再裝沒事。

我想這是一種屬於我從小已經習慣出來的逃避。

這套生存策略,通常是會在面對感情問題時啟動,特別是自己造成人家不愉快的時候。

因為在我的家庭環境中,多有自己的想法和意識只會被攻擊,無論是身體上的真實傷害還是心理上的情緒傷害。

沉默和逃避,是當時最安全的選擇。

雖然我已經漸漸在改變,但現在這樣的模式還是會偶爾讓我保持沉默,不敢為自己將要做或正在想的事情有所表達。

所以我的沉默不是個性,而是一種求生本能。

但這讓人搞不清楚我到底在忙什麼、在想什麼,也讓我在人際關係中變得小心翼翼,開始害怕面對人家提出的需求,怕自己無法拒絕或踩到什麼地雷。


自卑感的根源與影響

我的自卑感來自…

我個人反思,我的主要來源是覺得我所做的付出沒有辦法被肯定,並且會用一些貶低的話讓我所有的努力都付諸東流。

這個自卑影響到我說,我明明有這個能力,但卻又不敢表示出來「其實我會」或者「我可以」,因為我又怕這種沒有達到很頂端或是很傑出程度,拿出來就是丟人現眼。

所以我反而會用一些謊言來掩蓋其實我會,但是我不想要或是不敢表達出來的想法。( 這也促使我過去的一段時間完美主義非常的嚴重 )

錯失了什麼?

這讓我錯過很多的機會:

  • 可以與人請教和與人交流的機會
  • 明明有一定程度可以繼續發展下去或再精進的技能
  • 曾經有過的經歷和心得,都因為「反正我就只有這點程度」而浪費掉

(但我最近的想法已經有些轉變,現在有慢慢地在整理並且分享中)

課程給我的亮點

課程上有提到,原來我會有怎樣的想法還有行為,都是因為我所擁有的自卑還有未竟事宜。

這也讓我好好地回顧過去,坦承地找到小時候的自己,來好好地跟他溝通。


未竟事宜:那個需要被肯定的內在小孩

我的未竟事宜是什麼?

得到一個「因為我這樣做,已經足夠好了」的肯定。

具體的傷痛記憶

在小時候:

  • 我給媽媽的勞作,她說跟垃圾一樣
  • 我畫畫得名的作品,她說評審是不是眼睛瞎了
  • 跟她借相機去拍我朋友的照片,她看到照片跟我說我跟喜憨兒一樣

好像我所有曾經做過的事情,都不值得被稱讚,反而換得的是會讓我很走心的話。

現在回想起來,當時也只不過是想要我的分享能夠被認同而以。

而現在,我也很怕我自己被影響,有相同對感情的處理方式,怕與人有任何交流時,會無意間說出口的話傷害到人家。

所以我總會在與人相處上刻意的保持一個距離。


找到小時候的自己並承認

課程上帶給我的心得是,這讓我可以透過一些理論基礎,讓自己的行為情緒被分類,然後透過這些分類去探討行為。

讓我更可以理解,為什麼我會這樣做、這樣想;我媽會什麼會這樣做、這樣想。

回顧過去,坦承地找到小時候的自己,來好好地跟他溝通。

發現這些面對想不通人類行為上的困擾,有其背後的心理理論框架時,那種理解的感覺,好像有一些釋懷。

承認過去的傷痛,不太是要為了責怪人 ,只是為了想理解現在的自己。

承認,就是我改變的第一步。

當我理解了自己的生存策略、自卑感和未竟事宜之間的連結,我開始可以調整那個面對困難或是麻煩只想一直逃避的自己。

我可以透過了解自己的自卑感還有未竟事宜,來重新檢視我的生存策略是不是我真正喜歡的。


邀請你也開始這個旅程

希望我們都能在這個生活已經很困難的環境中,找到可以讓自己不加大自己生存難度的生活方式。

給自己一些時間思考:

  1. 寫下自己自卑的部分

什麼事情會覺得自己不夠好?

哪些話語或眼神會讓自己感到受傷?

  1. 回想小時候的教育環境

這些自卑感是否與童年經歷有關?

家庭環境如何塑造了自己現在的反應模式?

3. 思考背後的未竟事宜

自己內心深處渴望得到什麼樣的肯定?

那個小時候的自己,需要聽到什麼話?

希望這些邀請可以讓大家跟我一起感受那個以前的自己,若有任何的不適請不要勉強自己。

下篇我想要分享阿德勒視角如何理解內耗,包括自卑感來源、補償機制,以及如何透過早年回憶工具來理解自己。

如果你也有同樣的困擾,或者有什麼想法想要分享,也請不要吝於留言或是寄信跟我分享。

Just share to you ~ 我是 Joker,咱們下回見。

這是「停止內耗」系列的第二篇文章。

如果這篇文章對你有幫助,歡迎分享給也在尋找自己的朋友們。

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