前言
有沒有覺得人生卡關很久了，自己怎麼繞都繞不出去，深陷在無力和絕望裡，卻也不知道自己要什麼、該往哪裡去；甚至因為壓抑太久，連自己的喜好是什麼都沒有半點想法？這種情況好像處於「自動駕駛」（Autopilot）模式經常反覆發生，沒辦法有意識的中斷或改變惡性循環。《蛤蟆先生去看心理醫生》（Counselling for Toads: A Psychological Adventure）透過認知治療對話，讓深陷憂鬱得蛤蟆看見「隧道視野」（Tunnel vision）之外的光景，他甚至能原諒父母過往給的傷害，打破枷鎖、勇敢的為自己的人生決定方向，這本書就是一堂深刻的心靈成長課，能夠讓我們檢視過去對我們的影響，以及要怎麼活出不被過去的陰影綁架、屬於自的人生。
三種自我狀態（父母、成人、兒童）
人格結構可以分為父母自我狀態（Parent Ego State）、成人自我狀態（Adult Ego State）、兒童自我狀態（Child Ego State）。這三種狀態說明我們心境中所處的狀態，父母自我狀態是承襲父母的批判和價值觀、兒童自我狀態是延續童年所感受的情緒，這兩種都是我們曾熟悉的劇本，不經思考就能複製。只有在成人自我狀態中，我們才能獨立思考，評估自己的行為並採取適合的行動。
父母自我狀態裡裝著自出生以來，從父母那裡學到的所有價值觀與道德標準，包含了我們生活的準則、我們認為的對錯好壞。這些價值觀來自父母——他們的言語和行為塑造了我們的童年，更不可避免地影響我們的一生。
兒童自我狀態是我們童年留下來的古老記憶碎片，包含了小時候曾體驗過的所有情緒。一開始只帶著最基本的幾種情緒，這些情緒會慢慢發展，變得更細緻複雜，最後悄悄地形成一些深深刻進我們內在的行為模式。
起初，我們每個人都有著最基本的情緒，就像畫家的調色盤上最原始的色彩，但這些基本情緒會因為人生經驗而發生變化；也就是說，一開始我們會展現出「自然型兒童」（Natural Child）的自我狀態，但長大後，我們學會把這些自然反應調整成適應環境的樣子，把那些顏色稍微壓暗一點，好讓自己能在那樣的環境生存下去，也保住自己的完整性。這時候，我們會發展出「適應型兒童」（Adapted Child）的自我狀態，就像是變色龍，受環境影響改變本來的自我，但這樣的改變很多時候會在個性表現上留下壓抑情緒、過度自我批評、迎合討好、尋求認可等慣性行為（如下圖）。
久而久之，這些童年的碎片記憶跟著我們一直到成年。以生悶氣為例，受到父母與環境影響，孩子學會弱化真實情緒、不懂得用適當言語表達挫折和不悅等情緒，開始用生悶氣來呈現憤怒，這種模式很可能被帶到成年階段，甚至帶進家庭和職場。
四種心理地位
「心理地位」（life positions）源自人際溝通分析學派（Transactional Analysis），簡單來說就是過去的經驗，如何形成對自我和對別人的看法，從而影響我們的人際互動。要理解我們現在的樣子，就必須回頭看我們的過去。
- 我好，你好（健康的心理地位）
- 我好，你不好（優越情節）
這些人是迫害者，他們會利用任何機會創造出能讓自己評判、懲罰他人的情境。真正導致這些行為的，往往是他們內在的自我迫害者，用不可能達成的標準去評斷別人。有權勢的人太容易表現出這種幻想，把員工當做頑皮的孩子對待，強化他對自己道德優越感的感覺。他們常說：「這都是為你好」、「我比你還難受」。
- 我不好，你好（受害者情結）
覺得自己是人生的受害者，會刻意挑選並記住所有悲傷與不愉快事件，並忽視所有好事情。有些人會製造麻煩或闖禍，只為了看別人能忍到什麼程度，然後等他人不忍了、決定放棄，又會加重心中的受害者情結（我就衰，別人也不會接納我）。
- 我不好，你不好（絕望）
從你出生到大約四、五歲，那段期間發生的一切，都深深地烙印在你身上，也塑造了你的發展。那段經驗決定了你如何看自己，也如何看別人。因此，你形成了你特有的世界觀。換句話說，外面的世界，會變成我心裡的世界。你當時對生命形成的任何態度，從那之後就一直影響著你的行為與快樂，而且它會一直持續影響你的一生。除非——你決定改變。
前面提過，我們在兒時做出的態度和決定，會一路被我們帶進成年，甚至陪伴我們一生。從那之後，我們會建構一個世界，來證明並支持我們原本的信念與期待。換句話說，我們把自己的人生，變成了自我實現的預言（Self-Fulfilling Prophecy）。但在這種情況下，是我們親自操控事情，確保那個預言成真。我們會讓自己的世界，不斷去符合我們的期待，不管是好的期待還是壞的期待。這就像是被制約一樣，狗聽到鈴聲時會流口水，因為牠們已經把那聲音與吃飯連結在一起，而我們因為過去的經驗被制約，學會對某些情境作出自動、毫不思考的反應。
改變的起點
把發生在自己身上的不幸都歸因於他人，是「兒童自我狀態」的反應，但如果是在「成人自我狀態」裡，你會評估更適當的反應，與其責怪別人，不如試著負起責任。當你為自己負起責任時，你會發現你能掌握自己的權力，你會意識到，你有能力改變自己的處境，更重要的是——你可以改變你自己。
你能做的選擇是：你還要把自己的不快樂怪在別人身上多久？
當你不再扮演受害者，改變才會真的開始。
沒有人能「讓」我們感受到任何情緒。最終，我們會自己選擇要感受什麼。但我們做出這類選擇時，其實是無意識的，更像是一種「條件反射」（conditioned reflex）。每個人的心裡都存在父母、成人、兒童自我狀態，學習有意識的客觀學習、適時地表達真實的情緒、跳脫受害者的思維，才能夠改寫自己的劇本，跳脫圍繞著負面期待的自我實現預言。
