第一章：被囚禁在十八歲的靈魂
民國 68 年，我考入板橋致理商專國際貿易科，那本應是人生起航的時刻。然而，命運在半年後轉向，休學、轉讀台中高工XX科。在那所謂「名校的天空」下，我感到的卻是無盡的窒息。
畢業的那天，我的精神世界也隨之崩解。18 歲，當同儕正要振翅高飛，我卻墜入了重度憂鬱的深淵。33 年來，我遊走於各大醫院精神科門診，在安眠藥、克憂果與鎮定劑中苟延殘喘。副作用讓我在白天的世界裡顯得笨拙、反應遲緩，那些病徵在旁人眼中成了「智慧不開」的笑柄，卻是我無法擺脫的枷鎖。
第二章：品管課的十八年修羅場
在XX 公司品管課的十八年，時間對我而言不是資歷的累積，而是靈魂的磨損。我看著那些比我年輕、意氣風發的面孔躍升為課長，而我因病痛與藥物副作用，成了權力結構下被隨意踐踏的對象。
那些言語的霸凌是無形的利刃。每當工作出了一點紕漏，課長的辱罵便會在狹小的空間裡炸裂。在那些瞬間，我感覺自己不只是個員工，更像是一個「故障的零件」。因為服用克憂果與安眠藥的副作用，我的反應變得遲緩、眼神偶爾空洞，這些病徵在他們眼裡，成了可以隨意踐踏的「精神異常」。
我好恨，但我更怕。因為口袋裡的空洞，因為對未來的恐慌，我不敢離職，只能選擇「賣乖求生」。我被迫在那些欺淩我的人面前低頭，在每一次被激怒後，強行壓抑住內心那個近乎瘋狂、想要反擊的天使。
這種日復一日的否定與踐踏，成了我創傷後壓力症候群（PTSD）的養分。每當走進辦公室，那種窒息的恐懼便會讓我的幻聽更加鮮明。我被困在一個名為「職場」的牢籠裡，窮困與病痛是鎖，而霸凌者的冷嘲熱諷，則是永不熄滅的燈。
每當公司開動員月會，坐在台下的我只感到深深的失敗與恐懼，我好恨，恨那個在霸凌中低頭了十八年的自己。
第三章：唯一的慈悲與無盡的悔恨
生活中的不安與失落，時常讓我迷失在混濁的虛無裡。在這漫長的三十幾年裡，全世界都瞧不起我，只有母親給予了無盡的包容。然而，隨著她的離去，我陷入了更深的自我否定：「我錯了，我成了她的負擔。」
在無數個失眠的夜裡，我曾想過死是最好的解脫。那些關於異性的妄想，不過是我試圖脫離現實困境、忘掉憂慮的唯一出口。我遊走在崩潰的邊緣，渴望能有一片安靜的土地，容納我這顆破碎的心。
第四章：覺醒與對抗——識破霸凌的偽裝
直到現在我才明白，職場霸凌不只是個人的不幸，更是企業應正視的毒素。霸凌的形式多樣，包含：
- 語言暴力： 公開咆哮、羞辱、貶低人格。
- 專業封殺： 刻意刁難、扭曲言行、剽竊成果。
- 行政壓榨： 孤立排擠、無理拒絕請假、強迫無薪加班。
面對衝突，我們需要策略：理性分析根源、冷靜面對衝突、勇敢為自己發聲。忍耐並非美德，沈默往往間接助長了霸凌文化的蔓延。
結語：如果當年我知道
「如果當年的我能知道這些策略，或許那十八年的痛苦會縮短一些。」
這是我走過三十年病痛後，最深刻的感悟。現在的我 63 歲了，雖然人生失去了太多，但我決定不再壓抑。即便在幻覺與現實的交界，我仍要爭取那一絲尊嚴。社會總說「慢飛」沒關係，但這段路上的荊棘與霸凌，卻鮮少有人提及。這篇文字是對過去的控訴，也是我與那個卑微、恐懼的自己進行的和解。
別讓焦慮填滿人生，即便在破碎中，我們仍有權利尋找陽光。
