我不是站在醫學角度探討
我是站在媽媽的角度思考重點是
人生翻盤靠自己
結論先行：
只要方向正確，小孩一定會改變
年紀越小，效果越明顯
前提：
每個媽媽個性不同
小孩實際嚴重程度不同
個人和家庭資源也不同
僅提供參考觀點
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曾經在我的小孩
小三時期發現完全不可控
除了偷竊，偷家裡+長期偷外面
到跟我打架
到偷手機....
我真的有想過怎麼安置他
還有要不要用藥的問題
但想法就是一瞬間
很快的被理智壓下去
因為我知道用藥是一種選擇
這選擇到底是為了媽媽好？
還是小孩好？
我還有沒有其他的選項？
我沒有選擇用藥原因是
我清楚自己的意志力強大
我對人的敏銳度高
還有我不想做跟自己不負責的媽媽一樣的事
嘴裡說一套愛小孩
實則把好處往自己身上放
有壞處都推給自己的小孩
我思考小孩走到這步田地
如果不處理
未來問題只會放大
我狠下心來，跟小孩對打
就為了把他很多觀念拉回來
是我曾經做錯的
但被ADHD大腦機制放大的錯誤觀念
一點一滴的拉回來
我修正的錯誤認知如下：
一、無條件的愛
我有被原生家庭長期踐踏和羞辱的經歷
我的忍耐和包容力無限大
包含對小孩爸爸也是
這造成小孩錯誤的學習
過猶不及的做法都是問題
家庭問題源頭必然是父母本身
錯誤已經造成
考量生活壓力下
我要「快速」止血
我用「對打」設立停止線
>>不是打他，是對打
我讓他知道平等和互相是什麼
後來發現這反而是成功策略
因為他自己要求打家暴電話後發現
沒有人挺他
＊對打是考量最快速止血的方法
＊我重新建立家庭觀點是「互相」
基於平等的做法，我打他，所以也讓他打的概念
表面看起來就像是對打
二、盤點他的錯誤行為
想法影響行為
行為影響結果
我觀察他哪些「離譜」行徑
一一揪出來
從最嚴重的開始處理
<<不對等的懲罰>>
當時我為了讓他做家事償還偷竊的債務
他故意不做，而無法出門跟家人採購
居然威脅要告訴同學：我失手讓寵物摔死的事情
他清楚這件事讓我自責與內疚
他看著我哭了幾個月
居然為了不能出門的小事
用這種不對等的行為來懲罰我
這個問題其實很嚴重
反觀現在很多霸凌事件
為什麼霸凌者會用這麼暴力的方式對待他人
還絲毫沒有憐憫心
＊處理問題絕對是真的問題行為
＊問題行為背後一定有根源
三、解決問題的源頭
以他不對等的懲罰為例
在這之前小孩只要生氣就摔東西
對我動手也不含蓄
在我展現力量跟他對打後
換成用這樣的方式
這表示有問題的不是行為
而是「底層思想」
一個小孩所有行為都是學習來的
我反思源頭在爸爸
所以我先解決問題源頭
人只要不面對自己
問題都會擴大
大人小孩都一樣
我曾經為了隊友的疾病和經濟壓力疏忽小孩教育
現在得正視自己曾經的錯誤
我逼著爸爸走出他自己要面對的人生問題
同步處理小孩的心態與想法
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每個人一生遇到的問題不同
與其抱怨曾經的錯誤
不如換個想法～
現在不修正，未來會更嚴重
不要讓自己有機會等未來再抱怨自己
「早知道」當初就這麼做....
那會讓自己永遠停在無限循環裡
我看到有些ADHD或亞斯小孩造成的家庭問題
（我老大是亞斯傾向，也有其他問題，以後分享）
其實源頭不一定來自小孩
只是父母沒有自覺自己做錯了什麼
讓小孩本身的特質在長大過程
放大家庭本身就存在的問題
想對一些有ADHD或亞斯正在水深火熱中的媽媽說
不管你是單親還是婚姻狀態
你現在遇到的小孩問題絕對「不會」不能解決
先盤點自己手上的資源
幸運有後援的
請讓自己的幫手跟自己同步
這點非常重要
只要教養不同步
你想要的結果一定達不到
教養同步的絕對不是行為
而是彼此的觀念和認知
再次強調
行為跟著想法走
只要想法對了
才有機會走到你想要的結果
如果有生活壓力
真的沒辦法承受小孩莫大的壓力
用藥是必須的選擇項目
不用跟別人比
我這篇的重點不是在不要用藥
而是行為導正得靠更改想法才徹底
用藥是輔助
但千萬不能只有用藥
只用藥幾乎
等待長大自己變好的概念
我不選擇用藥是因為我清楚我的意志力非常堅強
長期做業務，對人的思考敏銳度高
我連做生意的方式都屬於快狠準
所以當我意識到問題，就會找源頭
直接處理
收放快慢都依據實際的狀況
加上我能為家庭放掉工作
如果你不行，請不用挑戰不用藥
但一定要盤點問題
不能只靠用藥
以上是我自己的經驗和觀點
提供參考
