人永遠在比較
如何做正確比較？如果只跟自己比，標準設定的很低
沒法在社會上競爭
會不會變成一種自我安慰？
或是給做不到的自己找理由？
讓自己躲起來對自己好，沒問題
重點是要躲多久？
還能站得起來嗎？
我曾經用無比的包容給憂鬱症和ADHD的家人
有比較好嗎？
真的沒有....
家裏烏煙瘴氣
小孩踩到危險和法律界線
當我開始解決問題
我發現問題來源是「無底線的包容」
這種無條件的愛是錯誤的
我自己對待事情很樂觀
我看待事物的角度是發生問題不要看太嚴重
很多都是小事
重點會放在「解決問題」上
但我發現我做錯的是因為我都認為是小事
解決掉就好
結果變成家人不動如山
別人可以盡情做自己
我站在不動就是不動的山頭困惑不已
我認真思考為什麼隊友會憂鬱症？
婚後我負責賺錢、帶小孩、做家事
這些都是我的事
隊友做事全都認為在「幫忙」
所以幫忙的人就很棒了
他對自己很好
原本就不會太累
睡飽、睡滿有中二病
一場疾病讓他徹底垮掉
人生只剩下躲避和抱怨
一輩子都在努力處理自己的情緒
這樣有比較好嗎？
對於我的過動兒
我很接受他的獨特與鮮明個性
讓他做自己
但他的天馬行空、完全奔放
直接踩到危險和法律的底線
繼續下去，問題只會放大
完全接受他會比較好嗎？
我思考我做錯的地方
人有獨特性沒有錯
這是好事
但絕對不能讓自己的弱點變成拖垮自己的問題
小孩天生不受拘束的創意是天賦
但過度自信反而侷限自己的學習與發展
我的ADHD小孩會拆解壞掉的遙控船
換上好的馬達改成遙控車
還會客製化鑰匙圈銷售
這是他的興趣和強項
他問過我：「未來能不能靠創意維生？」
我回他：「我看過的人，只有創意沒用，還得有毅力」
如果創意只跟自己比
對別人的價值是什麼？
需要解決問題嗎？
別人為什麼要為你的創意買單？
所以比較基準不能只放在自己身上
只放在自己身上的創意是沒價值的
還得用外部標準做參考值
才能把自己優點變成特色
簡單說就是
創意發想，如果只考量自己喜歡
會有商業價值嗎？
小眾市場有辦法養活自己嗎？
商品銷售，如果不在意道德與服務
生意能長久嗎？
短期的生意能賺到錢嗎？
現在沒辦法跟小孩說這些
會讓他誤以為創意沒價值
重點是如果讓創意可以發揮價值
需要解決問題的毅力
衝動和不替人想的個性
如果不替他收斂成毅力
未來一定會變成他的侷限
也會是創意道路的絆腳石
認真思考這都是基本的做人道理
毅力是需要對自己誠實和堅持
商業道德也得建立在個人的良知上
現在必須幫他收斂成習慣
憂鬱症的隊友也是一樣的狀況
他待在自己的世界唉聲嘆氣
把家裡搞到烏煙瘴氣
生氣發飆
無法就事論事討論
小孩怎麼學到正確的價值觀？
大人小孩都一直要求別人看到他們的進步
很自豪自己有進步，別人就應該看到
希望別人給予鼓勵與支持
這是跟自己比較嗎？
如果真的跟自己比
還需要別人肯定嗎？
期待別人肯定重要嗎？
當然重要
大多數人都需要別人肯定
重點會在如果別人不肯定，你還能不能往前走？
自我價值是走下去的力量
外部標準是方向
方向對+力量夠才能走得遠
持續走，走對了，別人一定會看到
但絕對不是邊走邊要求別人看到
這樣的要求會把他人的肯定變成「必須符合自己期待的結果」
如果不符合自己的預期
能走得下去嗎？
我發現這點
我不給鼓勵
但我給予力量
太多膨脹的鼓勵
其實是毒藥
鼓勵除了要對焦現實狀況
使用的量得適當
太多反而適得其反
我減少鼓勵的量
聚焦反思的力量
給價值觀，做收斂
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最近協助一個同學的媽媽
解決他兒子躺平的問題
我請同學媽媽別再跟小孩說：
「你其實很聰明，就是不想唸書.....」
我請他讓小孩認清現實
沒有人是笨的
但不想唸書，連上課都不聽
成績不好是必然
不用再幫小孩找理由
而是讓小孩思考自己未來的人生路
父母要做的是帶思考
教小孩如何解決問題
而不是動手幫小孩解決問題
或遇到問題幫小孩找台階下
愛之，反害之
