嗨~我是Ted你們也可以叫我阿延
很高興你們點進來這篇文章，我並不是甚麼職業寫手或是很厲害的作家，我是個想要抒發我的心情的普通人。
這本書是身心科的姊姊推薦給我的，過去的我也許更需要這本書的幫助，但現在的我看這本更多的想法是:「要是我遇到了相同問題的人，我可以怎麼幫助他?」我覺得這種轉變是好的，我不再覺得自己是可憐的，而是能變成一個能傾聽的人，下一步則是進步成能夠提供幫助的人。
這本書的作者馮以量先生~(我想他會更希望他人稱呼他為阿量)是馬來西亞的醫療社工出身，現在則是孝恩集團輔導與諮商顧問兼部門主管，故事則是取自於自身經歷以及諮商者的經歷；我覺得很有趣的是他們的團隊採取一個叫做「家庭雕塑」助人工具，由個案的描速加上其他學員的幫助來還原個案的家庭，並讓個案在過程中站在旁觀者的視角重新去看自己的經歷。
書中有提到一個詞，「代際傷害」意旨家庭中比如家暴後個案長大也成為施暴者或是將負面情緒傳遞給下一代，就是將自己的童年遭遇轉嫁給下一代產生所謂的「代際創傷」，必須說這樣的方式是非常不健康的.....那一個人是否有創傷還是需要過專業人士的評估才能給予診斷。
我終於明白了，我是我，爸爸是爸爸，媽媽是媽媽，我們手中都有屬於自己的關係線，擁有各自的命運，沒有人該背負其他任何人的生命而活著。----取至馮以量<你背負了誰的傷>
過去我的家庭也是讓我所困擾，我依然自記得自己對於家庭的理解是「家是一生的牽掛，也是擺脫不了的痛。」前半句我覺得是對的，對於後半句我現在有了不同的想法，過去我一直緊抓著因為家庭害我被迫獨立、因為家庭讓我對於生活感到失望無力，擔心因為家庭的關係會影響到我或是家人出了甚麼事我必須承擔，我很不喜歡家人的撈叨；我記得有一次我對我媽說:「我很不喜歡接你們的電話，因為打來沒有好事肯定又是要借錢。」我媽說我怎麼可以這麼不孝講出這種話；書中有個故事，他的家庭更加破碎，爸爸對家庭沒有責任，媽媽像是受盡傷害的小女孩，而他成了這樣破碎婚姻的替罪羊，背負著媽媽的負面情緒，看著爸爸對於婚姻的不忠，無論對哪方好永遠得不到肯定，他很希望不用再照顧媽媽因為這樣就解脫了但卻也會被貼上「不孝」的標籤，孝順到底是甚麼?書中給我的答案是「不去背負著爸媽，而是陪著爸媽。」
我很贊同書中提到，對於家庭的創傷不應該輕易地勸人原諒或是放下，有些傷痛及陰影並非簡單的口頭原諒或是能夠一再地去撕開；我們能做到的並非改變父母也不是重塑原生家庭，而是從另一個角度看見自己並給予自己療癒，爸媽是爸媽，他們的生活、選擇不需要過度去干涉或是為他們做出決定，我們需要看見的是自己的人生....活著並非為了他們，而是為了自己。
說實話我也曾經想過要是我的爸媽不在了，那麼我是不是就解脫了，但答案其實是否定的，當他們真的不在了我並不會真的比較快樂，心中也會感到悔恨也會有「當初要是...」的想法，我不再執著於仇恨或是他們當初做了甚麼決定，而是更在乎自己，並且在家庭中尋找好的方向，或許過去我痛苦過，但這份痛苦我不打算將他延續下去，父母還是有愛我的地方；每個人的家庭環境都不一樣，但一樣的是能做選擇的是自己，會有痛苦但如果將它轉化成愛，接續下去的會是愛
