為什麼工作和戀情總是無法長久？
先天所致的困擾?
你是否這樣質疑過自己:為甚麼過度在意別人眼光，卻又忍不住否定、責怪別人？為什麼工作和戀情總是無法長久，對於拒絕和傷害異常敏感?為什麼人際關係這麼困難，卻又找不清原因？這些看似反覆出現的困擾，總被歸咎於性格、態度，甚至被稱為「不夠成熟」。然而，岡田尊司在<依戀障礙>中提出了另一個觀點—反覆出現的關係困境，未必源自於「天生性格」所致，而是早期依戀經驗所留下的結構性影響。當依戀系統在成長過程中未能被好好回應，我們便可能在成年後不斷於人際焦慮中掙扎。
我們與他人建立關係的方式，可以分為相對穩定的「安全型」以及在親近和疏離間擺盪的「不安全型」。而不安全型依據其表現特徵能在細分為「焦慮」、「逃避」以及「混亂」。孩童時期的家庭相處，成長期的教育模式，皆有可能在成年後建構出不安全的依戀形式。和安全型的人相比，不安全型的人容易陷入負面的思考，更容易展現出逞強、憂鬱、易受挫及暴躁等極端的精神狀態。在此期間展現出的行為模式往往影響著我們的日常，校園、職場、家庭等任何需要與人建立關係的一切，使我們在與他人相處的過程中遭受負面評判，而負面批評導致開始自我懷疑，形成內耗的惡性循環。
容易招人誤解的個人問題
對於不安全依戀，一句無心的冷淡，可能被解讀為拒絕；一次未被回應的訊息，可能引發長時間的自我否定。這些內在反應可能來得迅速且強烈，卻難以向他人解釋，久而久之「想太多」和「情緒化」的標籤便如影隨形。當這些負面情緒表現被切割成「個人問題」時，社會往往選擇遠離而非理解。這邊列舉幾個例子給大家思考，過動症、憂鬱症、唐氏症及妥瑞斯症在早期社會中所表現出的行為舉止也常被大眾所排斥，但隨著相關研究以及專業資訊的普及，世界對待這些人們的態度是顯著改善的。無論是耐心、包容或是主動的陪伴和理解，就算不一定能創造出實質性的正向影響，也總比單純被拒之門外要友善的多。而現在「依戀障礙」還正處於剛被「認識」的時期。
比起「治癒」不安全依戀，「理解」和「共存」才是和諧之道。我認為比起流感這種能用快篩一分二的症狀，依戀障礙更傾向於「百分比」的存在狀態。我們都知道堅強的人無法總是堅強；脆弱的人也不會總是脆弱，大家都有自己內心的敏感地帶，但也不會對所有事物都如此上心。學習是需要花費時間，改變習慣更是如此，比起一昧苛求地去嚴格遵守社會期望，不如在繁忙的世界裡放慢腳步，解構自己並且給與他人成長及面對的時間，如此一來我們是否能夠發現，依戀障礙—構成我們在複雜人際關係中的焦慮根源，在我們認識自己的旅途裡慢慢被拔起。
不在於告訴我們怎麼變好，而是讓我們知道為何會這麼辛苦
當我們開始認識依戀障礙，也許就能回頭看見那些被封存於記憶深處的片段。這些理解未必能夠帶來立即的改變，卻能逐漸從自責與否定中解套，累積成一種溫柔看待自己的力量。在起伏不定的人生裡，學習與自身的不安共存，給予自己與他人更多時間與空間，或許正是邁向平靜與修復的第一步。
(原文刊載於閱讀最前線)
