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（原文：Your "Angry Kid" Isn't the Problem—This Is）
是什麼，在驅動著一個人的行為呢？事情的真相，真的有如「眼睛所見」的，那麼的簡單嗎？我最喜歡《小王子》中的一句話是：
真正重要的東西用眼睛是看不見的，唯有用心才能看清
我相信這句話，並實踐著這句話，因為我的生活經驗告訴我，當我只用眼睛所見來斷定一件事情，通常事實都不如我想的那樣，不但無法解決問題，那甚至是衝突的來源，但是，我應該如何看清那真正重要的東西，以至於，我也能看見他人、看見自己呢？
外在看見的行為，往往只是冰山上層；真正影響人的，是水面下的感受、期待、信念、渴望與自我價值。
Satir 的冰山理論，直接給了我一個脈絡和方向，具體也清晰的協助我鍛鍊如何看到那「真正重要的東西」，首先，我運用在自己身上，開始刻意的、緩慢的、接納的問問自己：「我現在在生氣嗎？我為什麼那麼生氣？我允許自己生氣嗎？」一開始一點都不容易，但慢慢練習，甚至還花了幾千甚至破萬元去工作坊學習薩提爾理論，我才發現原來自己與自己，一點也不親近，我不知道自己要什麼？我不知道自己為什麼會有這個感覺？我不知道這些情緒何時來、從哪裡來，什麼時候消失？這個練習與己親近的歷程，慢慢讓我喜歡自己，也接納自己原本的樣子，並開始有能力可以告訴自己：你有這樣的感受，沒關係！
於是我也終於能，將這樣的「一致性」，逐漸帶給與我相遇的人，在教育現場，冰山的概念給予我能量與能力，去理解一個又一個，也與自己失去連結的孩子們！
本篇讓我好有同感，那些「表面憤怒」的孩子，你看到了什麼？你是否會說：「喔！這孩子有情緒控管問題，我們告訴他！」然後就期待這件事情能夠解決，但我看多了，最後要不是父母繼續拿孩子沒輒，放任孩子繼續吼叫、不禮貌、發脾氣，就是透過極度高壓的手段來迫使孩子「低頭」，而作者給了我們「第三選擇」，那就是 — 看見孩子那潛藏於憤怒之下的脆弱與恐慌！
Take Everett, a seven-year-old I worked with who melted down often when it was time to read. He would yell, throw the book, and refuse to try. His parents saw defiance. But beneath the surface, he was quietly panicking, convinced he couldn't keep up with the other kids. His anger was masking his fear and embarrassment.
男孩 Everett，一個當閱讀時，總是處在情緒崩潰的七歲孩子。他吼叫、摔書（華人家長此時開始說教：不可以摔書！會變笨！）並拒絕嘗試。他的父母看見他的反抗，但是在表面之下，那寂靜的恐慌，說服著他「絕不可能跟上其他孩子」。而他的憤怒是恐懼與羞愧的「面具」
當面對一個孩子在生氣，我的內在最先萌生的聲音是想要對他說：「你不要那麼生氣！」也許是我成長歷程也是這樣被對待，到了我成年，我差點成了沒有能力處理情緒的大人（壓抑不算處理！）但，你我都知道，這行不通的，作者告訴了我們那隱藏在情緒表面底下的，是那既脆弱又受傷的自己，而憤怒，成了他唯一保護自己不要再受傷的盔甲！
但，是什麼，讓孩子在他最深愛、最深愛他的父母面前，依然需要這樣的盔甲來自我保護，或是，為什麼，我竟然成了他需要靠自我保護才能相處的人呢？這個觀點與方向，成為了我理解孩子的基石，當看見孩子憤怒，我內在自然而然的憤怒也萌生時，身為大人，我能夠作最好的示範就是，把自己的議題、情緒處理好，並理解眼前這個孩子，正在被我的言行與反應影響著，他是否能夠，也成為那個接納自己一切的人。
when you look past the presenting behavior and get curious about what lies beneath it, the tone of the interactions changes.
當你忽略表面行為，並好奇那隱藏在底下的是什麼，你們之間的互動語氣就會改變
孩子不理解如何面對自己的情緒並處理，因此我們真正需要練習的，是在孩子憤怒，並也為自己的憤怒感到「對自己憤怒也失望」時，身為大人的我們，能否暫時先忽略表面的行為，好好的、慢慢的，看著他的眼睛，告訴他：
是什麼讓你這麼痛苦？我會等你，你可以慢慢來！
當然，問題不會這麼簡單就被解決，畢竟，我們與孩子連結的目的不是為了解決問題，而「連結」本就是目的，而我相信，當孩子眼前的這個大人，能夠理解內心深處的不堪與恐懼，並忽略表面的盔甲，不是說教、不是給指令的逼迫，就是等待，這個孩子一定也能逐漸勇敢，面對問題，並有一天，解決它！
畢竟，它才是那個該為自己負責的，自己的主人！
（補：建立規範與規則在教育與教養中非常重要，冰山探索只是連結策略之一，接納並不是放任與溺愛，是看見驅動表面負面行為的根源，並針對根源來回應與理解，不過本文作者並未直接討論，在此不贅述！）
