時隔兩個月再來回顧，果然平靜很多，甚至想不起來當時有多失落。但如果要說我現在超開心的，倒也沒有。
逼近４０歲，療程中賀爾蒙的影響比前兩次明顯很多，我的主要症狀是憂鬱和體重增加。賀爾蒙真的很強，能把一個理性的人，逼得像早期瓊瑤故事裡的憂鬱女主角，悲春傷秋、無理取鬧，有時我都害怕自己小劇場太多，成為隊友的負擔。但想隱忍情緒，卻又忍不了多久，心情就這麼起起伏伏。
體重上漲也讓人困擾，如果過程中有大吃大喝，好好犒賞自己就算了，但重點是，並沒有呀！沒有享受到美食的快樂，就獲得體重的獎賞，這種不勞而獲，我完全不想要。兩個月過去，沒有其他好消息，只有體重對我不離不棄，也真是哭笑不得。
那些最難回答的問題：還要嘗試嗎？還想要小孩嗎？
著床確認失敗後，我一一把消息告訴給關心的朋友。獲得最多的回饋是：你還要嘗試嗎？
老實說，我不知道。當植入三次，兩次胎心停，一次著床失敗，而且第三次還歷經打停經針的療程後，面對是否要再４０歲前進行第四次？我很茫然。理性上，我們都知道過了４０歲，機會就更渺茫了。但隨著一次次植入，身體負擔感越來越明顯，這種感受也讓我卻步。
也有朋友問：「你還想要小孩嗎？」
我總是不知道怎麼回答，我還是很喜歡小孩，每次和姪子姪女相處，都是我最快樂的時光。但懷孕、生子、養育都是不可逆的，試管的辛苦我已經經歷三次，還有心力餘額可以承受嗎？如果成功了，懷孕的辛苦、新的生活節奏我準備好了嗎？
我知道很多人還沒準備好，就當媽媽了，日子也就那樣一天天過下去。但是，我好害怕，感覺我人生前三十多年累積的自信和勇氣，都在這幾年用光了。
可是，我也始終不敢說出「我不要小孩了」這句話，我聽說宇宙很直接，我怕當我說出口，宇宙就會當真，以為我真的不要小孩，從此永遠關上了那扇門。
戰友與遺憾：那些比結果更重要的事
這次療程，過程中有件特別的事，我的一位朋友和我一起去諮詢。過去她也是順其自然派，年齡關卡到了，加上我也要看醫生，才相伴一起去。她也有自己的困擾，這幾個月很努力地面對。
我們常互相回報最近的療程狀況，一邊加油打氣，一邊自嘲青春不再，努力也追不上生殖機能老去的速度，我們常開玩笑說：「花這麼多錢，如果都拿去玩，應該可以環遊歐洲，甚至去南極了吧！」但說歸說，我們還是持續努力著。
生理時間滴答滴答不停響，推著我走，目前我還是走一步算一步，在時間到之前盡力吧，畢竟不想在時間截止後，再來後悔不曾努力。
寫在最後：關於「隊友」與「錯愕」
- 很多人覺得男性在這個過程中的存在感感覺很少，尤其在貢獻精子之後。但其實三次植入下來，我最有收穫的，大約是隊友的成長與改變吧。
- 我不是免疫媽媽，子宮、卵巢、胚胎各項狀況也都很好，第三次植入換個醫師，醫師也很好。著床失敗時，醫生看起來比我意外。
備孕這場馬拉松，一次次讓我體驗到：人生並不總是「努力就有成果」，也不是各項數據精密計算、達標後就能順利產出。生殖醫學是一門科學，但或許生命本身就是一場無法精準計算的實驗。
雖然身體偶爾步履蹣跚，雖然勇氣暫時扣打不足，但我想，我還是會繼續走下去。
先抱抱自己，再轉頭打隊友兩拳，然後，再試一次吧。
今年庭院花怒放，生命還是有開花處（我真的好瓊瑤） 加尼一起／攝
