以前我是個無時無刻都感到緊張的人，這種緊張讓我長期處在一個焦慮的狀態。印象最深刻的是，每當晚上到陽台曬衣服時，腦袋總是會不自覺的胡思亂想感到害怕，但又無法控制頭腦不要嚇自己。
在工作的場合也是一樣的情形。明明做了很久的銷售服務業，面對客人的時候總感到沒自信，不知道怎麼互動和推銷，做了好幾年還是會在結帳的時候緊張算錯錢。因為緊張又很容易腦霧，每一次都要不斷地確認是否有失誤，而在當中感到越來越緊張，深怕「我錯了、我失敗了、我不夠好。」
直到透過學習了解自己後才發現，這些都是童年的「語言洗禮」造成的身體記憶。
原來我的身體已經牢牢的記住媽媽說的每一句話。「你怎麼那麼笨啊你？我這麼聰明，怎麼會生出你這麼笨的小孩？你看人家那麼優秀。你是垃圾桶裡撿來的。早知道就不要生你。」
這些話語清楚的被我的身體記住了，宛如媽媽說的每一句話，都像一道聖旨，我深深的相信自己是不值得被愛、不應該存在的個體，且堅信不移。因為她是媽媽，是我的全世界，我最依賴和信任的人，她可以決定我是誰。
後來我花費了很多時間，重新教會自己的身體，「不要害怕、你很好、你是安全的、你已經長大了、沒有人可以影響你、你是美麗的、你相信自己。」我嘗試信任，學會成為自己最好的導師。
一開始的每一次，恐慌、緊張、焦慮都還是伴隨著當下，我也時常的懷疑，這樣做真的有用嗎？為什麼我還是這麼不相信自己？在學習的過程裡，我難免止不住懷疑，時常的產生自身矛盾，又再次的讓自己陷入更深的漩渦當中。
一次次的不斷嘗試，卻始終也還是腦內的加油打氣而已，總感覺還是少了些什麼，於是我開始讓自己「大休息」。
我什麼都不做，什麼都不理，甚至也不太工作，減少社交、試著不再回應他人需求，因為不工作金錢吃緊，所以剛好也減少了慾望開銷，讓自己不再因為焦慮而增添更多物品，假裝我的身體需要這些東西，只會感到更沈重而已。
這段時間我嘗試真正的回到自己，學會讓自己的世界安靜下來，讓我的身體明白，現在沒有需要防備的了，你可以開始放輕鬆了，沒有人會逼你了。
我發現當我開始休息的時候，起初心裡常出現的聲音是「好無聊喔」。而雖然喊著無聊，身體卻也無法動彈，沒辦法真的去做些什麼來滿足自己。所以我開始放棄，放棄自己一定要做些什麼才是對的。
現在看來就好像，我一直想做些什麼來證明媽媽的貶低是錯的，但我越用力，卻越是搞砸了這一切。
這麼做了很長一段時間後，我感覺身體真的逐漸開始放鬆了，且當我不再反抗失敗的我、不再掙扎的時候，我放鬆的時間也隨之拉長。
慢慢的，我感覺自己好像有了一點力氣，突然想起了之前喊的「好無聊」，那現在的我，是不是可以做點什麼，來滿足自己？
於是我把在腦袋裡，那些一直想做但都沒做的事情整理了一遍，並用身體去感受，選擇了一件現在做了，身體會感到開心和放鬆的事。
我開始畫畫，雖然不一定滿意，但我試著溫柔的對待自己，重新對身體喊話，「畫不好也沒關係，可以多練習，這很正常。」於是在畫畫的過程，我的身體和神經也在不斷的重塑，並且我也能感到更多的平靜伴隨著我。
一直到現在，我學會了接受自己就是一個平凡人，有做得好的、也有做不好的，這是一個平凡人很正常的表現。我不需要再用媽媽教我的方式來看待自己，我有重新把自己養一遍的能力。
所以這中間，我做了什麼？
我就只是試著不再強迫自己只能好，我讓自己去做原先認為不好的事，並且學會視作理所當然。就像畫畫一樣，失敗了，但我不加以解讀，不再用腦袋指責自己，不再與自己較勁。
看到成功和優秀的人，我學會不再投射到自己身上。我會和自己說「那是他，不是我，我有自己的樣子，現在舒服的樣子就是我最喜歡的樣子，如果我想，我也可以很優秀，但有適合我自己展現的地方，只是我還沒探索到、或是還沒有選擇。」
每一件事情，我都會去感受，這真的是我要的嗎？還是我只是想證明自己？我有沒有享受和熱情？
如果沒有準備好，我也會等待自己準備好的時後。時刻告訴自己「我不急，我有我想要的。」
嘗試用喜歡的事情再去做練習，從這些事當中去看見真正的自己，而不是別人認知中的我。
很好，現在晚上曬衣服是輕鬆的了，這會是一件多麼值得驕傲的事（笑）。
