當文字全部消失，就像宇宙在告訴你，像我們這樣的人，應該在上個世紀就死去。
《赤子》陌說「對現在的我而言，我住的地方就是家。」我突然想起，在日本的民宿打工換宿時，小幫手和我說「我發現你會把這裡說是『家』，這感覺滿特別的。」我其實沒想過這個問題，好像很自然就把睡覺的地方當作「家」，原來「家」這個詞在一些人的心裡，是有重量的。
我對我的生活沒有什麼不滿足，有兩個能依靠的姊姊，有一個很溫暖的媽媽，自己也有穩定的工作，努力讓自己成長也接觸新的事物，能有薪水讓自己不餓著，還能偶爾去聽聽表演，出國玩個幾天，對我來說這就是很奢侈的幸福了。
但不知道從什麼時候開始，家裡氣氛開始不太對勁，我獨自與爸媽住，我擁有自己的房間，但我永遠會被一個刺耳的聲音吵醒，那是長年以來的困擾，不是什麼鬼怪，就只是有一個會在家裡發酒瘋的父親。他年輕的時候在我大姐的口中是英雄，我也還有印象小時候常常在溪邊玩耍，想要什麼他就會給你，但當然也不是天天幸福美滿，在50年代出生的人，傳統的觀念根深蒂固，被權威洗腦過的人就像中國有些人醒不了一樣。
某一天和姊姊們聊天，發現對小時候的記憶都是家暴的畫面，還好我們已經能用玩笑的語氣說起，曾經被爸爸開車載著全家人去撞火車，只因為他工作不如意，所以全家人都要陪葬；或是生活很難過，所以開瓦斯搞自殺、拿刀想自殺；還有那個時不時就爆炸的爛脾氣，把家裡能掀掉的東西都掀掉，而我媽就只能等他離開後慢慢把撒滿地的垃圾、灑滿地的食物、被摔壞的電風扇、被撞爛的門，慢慢收拾慢慢修理，諸如此類的戲碼從腦袋翻呀翻。
我會把在外住宿的地方稱為家，也會把台灣的家稱為家，但那份重量卻會隨著時間變化，如今也已經不復存在，從他跟我發飆說：「我還是拎老北，你給我注意點。」開始，我就先當作我單親了。
「人」是一個很複雜的動物，人類擁有可以不斷變化的腦袋，觀念會隨著時代改變，更會隨著環境延伸很多思維，就像《カグラバチ》的妖刀一樣，會跟隨著主人而進化，「家」亦同，它永遠是一個難解的題，他沒有任何能夠參考的答案，是一個神奇的結構，有些人可以把它經營得很好，有些人則難以消化。
對家人這個結構，大概一輩子都在賭氣吧。
因為血液中留著彼此的基因，所以某種程度能夠體會對方的所作所為，但又不像雙胞胎那樣基因重疊的比重這麼大，心電感應這種事連雙胞胎都說不準，何況相處幾十年來仍然有摩擦的家人，只是這個家不知道是稻草房還是紅磚屋，對我來說看似堅固，卻都脆弱不堪。
前陣子跟家裡那位身為父親的人大吵，吵架真的是一件很累的事情，眼淚瞬間潰堤，委屈感已將理性壓制，說不要跟無意識的人計較，但受苦的人為何是我？上天真的很不公平，到底憑什麼呢？我每每都在內心咒罵，希望他早點死一死，既然要這樣喝酒慢性自殺，那怎麼不快一點酒精中毒而亡？但每次我心裡有這種念頭時，就覺得很痛苦，滿腦子負面的情緒已經影響到我的生活了，我開始不願意與人交談，我覺得交出情緒是投資報酬率很低的事情，一切都會變，那不如一開始就不要讓這個因素產生，所以我變得越來越孤僻，但還好因為換了新的工作，讓我對人的看法有些改變，雖然變化不大，但至少充滿黑暗的心開始裂了一點點的縫隙，光線漸漸的映入。
哎，畢竟又不能直接拿刀殺了他，沒駕照的我更沒機會載著他去衝鐵軌（請勿當真呀），也許是自己內心不夠堅定吧，太軟弱所以很多事成不了，但如今已經不一樣了，內心有塊生鏽的齒輪自行剝落，終於卡不住了，簡直就像三十歲了還在成長痛。痛是必然，痊癒也是必然，疤痕也是必然，但人生不就如此，誰叫要投胎成人？但下輩子我還是想成為人類！還有好多事情沒體驗呢！老天爺也該公平一點吧，我覺得我下輩子一定會是幸福的人（嗯！）
打字好累，抒發好累，抱怨就到這，共感的人希望能都加油，你是最棒的！
