人生低潮期
高中時候的我正經歷一場大病，在醫院住了幾週，那時候的我好厭惡自己。
為什麼我要承受這一切？
為什麼不乾脆讓我死去？但那樣也許父母會更傷心…那為什麼我要出生在這裡？
如果一開始沒有生命，是不是就不會有這些問題？
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那時期的我很黑暗，
把所有悲傷都包裝在樂觀主義底下，
我和所有人說「沒事！我很快就好起來的」、
「誰的人生沒有轉折，柳暗花明又一村」、
「往另一方面想，這也是身體在提醒我呀」、
「痛，也總會有習慣的一天」
其實，我知道，我已經想死了。
想死的人不能表現出想不開的樣子，那樣會有人來關心(保護)，這種事必須一次成功，死不了才是最痛苦！
如果我真的死了，會怎樣？
- 父母會很難過很自責，儘管這不是他們的錯
- 手足會難過，但會振作起來安慰父母
- 朋友會傷心一陣子吧，但沒關係他們還有其他朋友
- 同學也許會震驚，但好像也沒別的反應
- 我？好多想做的事都說以後再做，但也許沒有真的以後吧！早知道就多玩一些，幹嘛讀書！
- 毛孩…該怎麼辦？我答應考完試要好好跟牠玩，好好陪伴。我知道不論多久牠總是乖乖地等我，牠只要看到我就好開心好開心，不論我是開心難過牠都願意在我身邊，每天每天都在等我回家，牠是這般無條件的付出，可是我…可是我…
這樣的我是不是很自私？
只想當一個輕鬆的死人。
我好想回應對牠的愛，牠的壽命也才十幾年，為什麼我沒辦法完整地陪牠？
牠要的很簡單，摸牠就笑，陪牠就高興，能膩在一起就滿足了！
我好廢，我好爛，為什麼會連這點要求也做不到？
不！孩子，無論如何我都會陪你完整地度過你的一生，因為，我愛你！
想死？晚一點也不遲呀，急什麼！
在這所謂的「晚一點」裡，
我學會了愛自己，重新真真正正做回「樂觀主義」的我，
學會活在每個當下，盡可能不留遺憾，
因為覺得那一天就快到來，所以更加珍惜身邊所有的人事物，也才看見這世界的美好。
現在，是真的不急了！
我想好好地愛這世界！
孩子，謝謝你，我愛你♥
祝福想不開的你，
也能找到生命的出口，
總有那麼一個他等著你的愛，
讓你看見世界的美好。
我想把這份愛傳遞下去ʕ•ٹ•ʔ
