20多年前，還在就讀小學的我某天感冒發燒了。當時我驚覺自己體溫燒起來、站都站不穩，急忙找主要照顧者求助。
她替我準備好可供休息的被褥和飲水，但對我來說更重要的是：她的眼神滿是擔心和慈愛。這讓我覺得自己好幸福，體驗到「我是被愛的，我正在被照顧」。那一天和日常完全不同，我難得能在白天好好躺著幾個小時，沒有人來刁難我、打罵我，倘若用現代法治社會的用語，我會說：「那天沒有發生兒虐」。
那一幕，成為我往後作為焦慮型依附的縮影。
我曾深信：
1. 我如果很悲慘（如生病）的話，就會得到照顧；以及另一個隱藏前提：
2. 我年幼且脆弱、我一定要得到照顧，否則我會死掉。
於是我就這樣被嚇大了，抱著這樣的生存策略。這影響了我往後如何面對親密關係議題（或許不僅是親密關係，但親密關係議題受影響最深）。
在過往大部分的親密關係中，我習慣去承擔悲慘苦情的位置，還慘到不像演的，因為我是如此深信：我就是這麼慘，也因此才值得被愛。
而這通常會讓伴侶壓力山大。此外，沒人想當壞人，如果你有個成天悲慘的另一半，除了會讓你感受不佳外，考慮到明明一起生活、對方卻總是這麼悲慘？不免懷疑是不是自己害了對方、或是無能幫助對方？這些合理的發展，往往讓原本只是「設定上需要存在的慘」，後續會變成真的很慘；結局往往更是：愛會消失，悲慘還在。
不妙的設定，就容易走向不妙的發展；而不被愛的結局，恐怕是焦慮型依附的地獄，只能說大腦長成這樣實在很殘酷。不過情況並非不能扭轉，因為大腦具有可塑性，縱使是最棘手的情況，仍可能有調整的空間；而意識到自己不太妙，正是可貴的第一步。
花了十幾年時間，我才終於敢放心地告訴自己：
- 我不需要很悲慘，也值得被愛。
- 即使我不被愛，也不會死掉。
