二十，是一個有趣的數字，是小孩的成人禮、是婚姻瓷，以及一個世代的交替，對我而言，這個數字是的重。
回溯過往，二十年前正在閱讀的你，正在做什麼呢？
有些人在襁褓、有些人正享受童年、有些人準備升學、有些人正在面試的路上，這些回憶都構成如今的你，缺一不可的存在，於我而言也是！
二十年前，那有著電話線的家庭電話，聲響熟、內容刺耳，來自駐守在醫院的父親，傳著一個訊息而來——
「母親走了。」
接起電的阿嬤拿著鍋鏟，廚房傳來燉湯的滋滋聲響、電視吵鬧的播著卡通片、我與兩個弟弟正在打著撲克。
聽完電話的阿嬤紅著眼框哭了，彼時我，十歲。
我跑去廚房和阿嬤抱頭哭著，模糊的視線，我看見兩弟弟茫然無措的表情，哭著！哭著！弟弟們也一起大哭著，哭聲之悲慟引起鄰居嬸婆的注意，前來關切的得知了原委後，安慰了所有的人，包含我的阿嬤。
十歲那年，升小學三年級的暑假，我成了沒有母親的孩子。
鎖上肩擔的枷鎖還有「長姊如母」。
我的童年在失去親人的痛苦、家中的重男輕女、討好型人格長大，甚至離開家後前往北部讀書就業長達十餘年裡，我在失眠、憂鬱、恐懼當中度日。
我無法相信自己會獲得想要生活，我等待世界放晴的那一天渺茫無比，我甚至不懂為何神要創造我來到這世界上。
我的任務是什麼？
難道是一輩子的不幸與難過嗎！
我對著神說：「為什麼要這樣對我？祢難道不是全知全能的嗎？不是每個人的出生都有意義嗎？！但你有問過我的意願嗎？！」
心中滿是憤恨、怒火、悲傷得無處釋放，最後我只能將矛頭指向自己——
「一定是我能力不夠好，所以才會被職場霸凌！」
「一定是我不夠優秀，所以他才不愛我。」
「一定是我是個女生，所以我的家人才不愛我，包含我的母親也離我而去。」
我開始每夜每夜的睡不著，腦袋中的責備越來越多，越來越劇烈，我多次看著桌上的安眠藥、抗憂鬱藥物，懷疑自己、怨懟上蒼，想死又想活。
我很痛苦！又不相信神願意為我駐足。
生活逐漸失控的同時，因緣際會下我離開了待了快十年的城市，孤身一人前往另一個未知的城鎮。
在那裡我看見了痛苦的原因，以及找回真正的自己。
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[後記]
前陣子和同事們聊天聊到「二十年前的你在做什麼」時，我意識到我的母親已離世二十年了，滿腹思念成時間的重量，壓在我心頭沉澱澱的。
我想，可能是我的母親也在思念著我，抑或也有人此刻正在思著逝去的親人們。
有人說：致親的離世，並非一時的暴雨，而是一生的綿綿細。
是的！針扎似的細雨滲進皮膚，冷入骨髓、牙關打顫，卻又無能為力！
然而，正是這份悲痛，使人們更願意為他人撐傘，細雨綿綿中、傘下的人們，細數著過往回憶的呢喃，偶有風捎去天堂，也有風喚來溫柔拭淚。
淚水混著細雨，滾入泥土中，成為大地的養份，跟我們一樣期待著陽光落下。
回憶之重、淚如雨下，因祢如此重要。
所以，如果你正被死亡恐懼著、被生活困住、被自己綁架時，不用急著找到答案也沒關係！
因為，淚水也在滋養著你內在的大地。
慢慢走，總會看見陽光的。
看到這裡，可能你會問，我看到陽光了嗎？
我想和你分享——
是的！這道彩虹非常的美麗。
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「練習走逝去的悲痛」
1.把真實的感受、疑惑、怨恨、思念用筆記錄下來
2.把思念、遺憾具體化，寫告白信給逝者，或將遺憾付諸行動（如：帶逝者照片到生前想祂去卻未去的地方）
3.想哭就哭，不要壓抑淚水，這不是怯弱的表現，是愛的展現
4.允許自己無法接受對方的離別，允許自己放慢步調
5.用你喜歡舒服的方式，固定時間（時/天／週／月）去慢慢呼吸感受生活的狀態，如：閱讀一本書、看場電影、和朋友聊天逛街等
6.有空，練習感恩自己
最後，讀到這裡也歡迎你私訊我，你的心得、疼痛、傷心、回憶，我願意一起陪你慢慢找自己。
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願你的生活，找回自我
