這次諮商的主題，延續了上一次與諮商師討論到的「控制」。
在諮商前，我先將自己的筆記與近期的感受寄給諮商師，也特別提到，當我再次回顧這些內容時，似乎推翻了原本以為已經找到的、關於「控制」的答案。
諮商一開始，諮商師問我：「我們是否可以一起找找，所謂控制的背後原因是什麼呢？」
我想了一下，直覺地回答：「我覺得我的控制其實是出自於『為你好』。」
諮商師接著問：「那妳覺得，這和妳在前幾段關係中被控制的感覺，有什麼不一樣嗎？」
我說，當我感覺自己被控制的時候，對方似乎並沒有想與我溝通，而是直接要求我照著他們的方式去做。那種控制的源頭，更像只是為了滿足他們自己，而不是為了關係。
諮商師問：「為什麼妳會這樣解讀呢？」
我回應：「因為當我整理自己會想控制的對象時，發現這個衝動其實是出自於擔心。我會想控制的人，似乎都具有某些讓我覺得『靠不住』的特質。」
諮商師接著問：「這會不會和你們一起同租有關？」
回想起過去和妹妹、以及前任一起住在家庭式租屋處的經驗。
當時因為空間較大，我希望能分攤房租，才邀請妹妹一起住，而我作為兩人之間的中間角色，為了維持關係的和諧，不知不覺地將家裡的氣氛、生活的管理與各種瑣事，理所當然地攬在自己身上。
例如現在參加的插花課，也是我邀請朋友一起參與，我心裡會認為，他們是因為信任我才答應參加，所以我有責任讓他們擁有好的體驗。
諮商師問我：「那他們彼此的關係有不好嗎？」
我笑了一下說：「其實他們反而相處得還不錯。」
諮商師接著說：「那當妳看到他們關係是良好的，有沒有想過把妳自己的責任放下一點？」
我回答：「正因為他們關係是好的，我才會覺得自己這樣做是有成效的，反而更強化了我攬責任的想法。」
接著，諮商師用了一個我覺得非常貼切的比喻：「關係很像一條線，妳會希望雙方各自付出一半，讓這條線保持完整。但當對方把線收回一些時，妳好像會為了讓線重新接上，而付出更多，是這樣嗎？」
這個比喻讓我很有共鳴。我都會參與家裡的家務，也會邀請妹妹或前任一起做，彷彿只要大家一起投入，關係就能被確認、被維繫。
諮商師接著問：「那妳為什麼會需要這樣做呢？因為妳前面提到，這兩個對象都讓妳覺得有些靠不住。但在前任身上，似乎又有些矛盾，因為妳也會想找他討論事情。」
面對這個矛盾，我思考了好一陣子。
我開始慢慢梳理，這或許和家中母親角色的形成、以及我在親密關係中的期待有關。對我而言，這些要求並不是為了掌控，而是希望與我處在關係裡的人能感受到歸屬感。
我不希望租屋處只是「租屋處」，我希望住在裡頭的人能把這裡當成家。即使我需要付出比較多，我也願意成為那個中間的連結點。
在關係裡也是如此。
即使對方對很多事情都表示沒有意見，我仍然會邀請他一起討論，因為我希望對方能持續、有意識地為這段關係付出。
當我把這一連串的思考分享給諮商師時，我突然意識到：
前任指控我「喜歡控制」的源頭，其實來自於我對關係的重視。正因為重視，我才會如此努力地維持連結，希望對方是清醒地、主動地待在關係裡。
諮商師笑了一下說：「那我們好像找到一件事：妳確認連結的方式，很大一部分是透過實質的付出。那有沒有可能，其他人確認連結的方式，可能是關心妳、陪伴妳，或是其他形式呢？」
我知道諮商師提到的，來自於「愛的語言」的概念。我也坦承自己對愛的理解，很大一部分來自於有品質的陪伴，以及服務的行動，但我也清楚知道，每個人感受愛的方式都不同。
只是很遺憾的是，當我和前任真正意識到這件事情時，我們已經站在關係即將結束的邊緣。
諮商師接著問我：「那妳會怎麼看待這份遺憾呢？」
我依然會想，如果我們能更早發現彼此對愛的理解不同，並且多一點包容，結局是否會有所不同？
但同時我也知道，在那個當下，我已經盡了全力、努力地付出了。
於是我仍然選擇告訴自己：我已經足夠勇敢了。
諮商後的反思
這一次諮商，彷彿不只是找到了「控制」的源頭，更像是從過度檢討自己的手中，慢慢鬆綁了自己。
在這段自我探索的過程中，我發現自己其實一直帶著一種「為了贖罪而自我鞭苔」的心態。因為我長久以來信奉的價值與信念，不應該出現錯誤；而當結果不如預期時，我便將一切歸咎於自己的失誤，彷彿只要不斷檢討、修正自己，就能找到罪惡的根源。
然而，諮商師提醒我：我們尋找源頭，並不是為了修正自己、變成另一個樣子，而是為了理解自己，並且接納自己原本的模樣。
走到現在我才發現，我以為自己是帶著這樣的理解踏進諮商室，但在更深的層次裡，我仍然渴望找到二元論的答案：對或錯、好或壞、知道與做到。
然而，「知道」到「做到」之間，看似只有一步之遙，卻往往像橫跨一整片太平洋，我也無數次在這之間來回擺盪。
或許，認識自己本來就是一條漫長的路，也是一輩子的課題。
