放寒假以來，我一直在反思一個問題：「為什麼我跟班級上某些學生的關係不甚理想？」
學期開始前帶著既興奮又怕受傷害的心情，當我正式迎接這群剛踏入人類社會不久的小朋友，我開始在學期中體會到應對孩子時，自己情緒劇烈起伏的各種狀態。這使得我開始更認真的透過線上有聲書的方式和李崇建老師學習薩提爾(以前只有聽過、稍微接觸過)。今晚我參加了一場關於《薩提爾冰山模式》的講座(主講為張輝誠老師、溫美玉老師主持)，感觸非常深刻。我想誠實地與大家分享我最近的自我覺察和收獲，以及我希望在班級經營中努力的方向。
🚩 我的挑戰：當「秩序」遇上「情緒」
在班級生活中，我常需要提醒孩子們生活常規，像是抽屜的整潔、物品的擺放，或是玩耍時的份際。面對那些總是「講不聽」、在不適當時機愛玩的孩子，我也常感到精疲力竭。
當我的情緒累積到頂點時，我也會生氣、會大聲斥責，甚至脫口而出：「老師真的覺得很煩！」但每當放學後安靜下來，看著空蕩蕩的教室，我的心裡總是充滿了後悔與不適，而身為高敏感特質的我，總是需要花一些時間來消化這些不適。
我發現，當我帶著情緒或嘗試要跟孩子說道理時，我與孩子的距離就變遠了。
我非常喜歡這張圖，呈現了我們內在的穩定如何可以接住與改變孩子的狀態。(簡報圖片由張輝誠老師提供)
💡 學習一：覺察自己習慣用什麼姿態面對孩子?
覺察是改變的第一步，當我們沒有意識時，我們會用過去的經驗來對待孩子(通常就是父母師長如何對待我們的方式)，因此我們需要「自我覺察」來看見自己的慣性。
- 指責（Blaming）：為了維護權威，我們可能以憤怒掩蓋脆弱，大聲斥責或吼叫。這雖然能暫時震懾，卻會讓孩子因恐懼而關閉心門。
- 超理智（Super-reasonable）：僅強調「規矩」與「邏輯」，忽視人的情感。當我只會重複說教，孩子感受不到溫暖，只覺得被冷冰冰的規範束縛。
- 討好（Placating）：為了維持和諧，忽視自己的感受，無底線地退讓。這反而讓孩子失去學習界線的機會。
- 打岔（Irrelevant）：試圖轉移焦點，避開核心衝突。這讓問題始終懸而未決，無法真正改善生活慣性。
- 一致性（Congruent）：這是我們追求的理想狀態。在表達自身感受與期待的同時，也同理對方的處境。 當我誠實說出：「我看見座位很亂，感到有些無力與煩躁，但我依然關心你」，這就是一致性的溝通。
我發現我常會有「指責」(生氣時)或「超理智」(想講道理，但孩子聽不懂)的姿態，而說出自己的感受與關心對方的狀態，是我現在所追求的「一致性」姿態。
💡 學習二：先照顧好自己，才有能力照顧孩子
講座中有一句話點醒了我：「先照顧好自己的情緒，再去應對孩子。」
當孩子犯錯或失控時，如果我也跟著生氣，那就像是兩顆失控的「杏仁核」（大腦的情緒中樞）在互相角力，最後只會兩敗俱傷。
- 我的新練習： 當我感覺火氣上升時，我會先停下來，做幾次深呼吸。這個部份我在學期中後段有越來越能轉換情緒，我知道唯有情緒穩定時，我才有辦法好好面對別人，以及更妥當的處理事情。而且我逐漸發現，孩子會受我影響，他們無時無刻都在看我如何「示範」對待他人。
💡 學習二：接納情緒，是改變的開始
我在講座中覺得很有收穫的是，老師直接示範了對話的方式與孩子行為的結果。我記了下來，也期待自己未來能更好的應用。
當孩子出現情緒或不當行為時，可以這麼說：
「我知道你在生氣，你可以生氣，這沒關係。你現在還好嗎？我很關心你。」(畫底線的地方可以替換成任何情緒)
這不代表我認同他的錯誤行為，而是我先接納了他的情緒。當孩子感受到自己被理解、被關心時，他的防衛機制才會降下來。
🌟 建立理想的班級圖像
我一直在思考，「我想帶給孩子們什麼樣的成長環境？」
我理想中的班級，不只是安靜整潔，更是一個「情感流動且安全」的地方。在這個地方，我可以好好照顧自己，也能讓孩子學會自愛和愛人。
- 我們會練習： 承認自己的不完美，學習道歉與原諒。
- 我們會練習： 在規範之下，保有對彼此的體諒與關懷。
這是一場長期的修煉，我也還在學習。感謝各位家長一直以來的信任，讓我們一起成為孩子生命中那座穩定、溫暖的燈塔。
💬 課後小練習：親師生共學筆記
讀完這篇文章，想邀請您與我一起觀察，當家中出現常規衝突（如：孩子遲不洗澡、玩具不收）時：
- 您的慣用姿態是什麼？ (指責、超理智、討好、打岔，還是努力邁向一致性？)
- 孩子受挫時，最常出現哪種反應？
- 試試看： 本週若遇到衝突，試著先對孩子說：「我知道你現在很...，這沒關係。你還好嗎？」看看孩子的反應是否有什麼驚人的變化？
歡迎在下方留言處，分享您的觀察或「微小實驗」的心得❤️
