▍第一章：新生命的誕生與「生存程式」的惡性循環 從孩子出生，我抱到孩子的一瞬間，那被毛毯包裹著小小的、溫熱又柔軟的觸感、輕閉著雙眼，呼吸微弱而平穩的地躺在我的懷裡。 突然的鼻酸，止不住地顫抖想哭，浮出腦中的第一個想法「我想要好好守護這個脆弱又充滿能量的小生命。」 孩子充滿童音、單純地對世界充滿好奇的清徹眼睛，真的好可愛。但他為何得不到想要的就要崩潰哭鬧呢？ 小時候，我常聽長輩說：「唉呦！小時候脾氣就這樣，長大還得了？這樣大哭大鬧要好好『教育』才可以！」 於是我用著以前被教導的方式去教孩子：「不要哭！不行生氣！好好講！」 但孩子哪有在理我！他聽到不要哭，就哭得更大聲；聽到不要生氣，就鬧得更大。那震耳欲聾的哭聲讓我感到十分躁鬱不安，我忍不住大吼「安靜！不要哭！」希望叫得比孩子更大聲能震懾住他，結果事情變得更糟，我們兩個一起崩潰的大吼大叫。 看著孩子受傷又驚恐的神情，我的內心充滿罪惡感，我覺得我嚇到孩子了！但從小的教育又告訴我孩子這樣是錯的，我必須要「糾正」他！長久下來，孩子越來越害怕、恐懼，他變得不敢做自己、很怕我生氣，而我也變得更焦慮，越來越失去耐心。 ▍第二章：那一顆「原來我有問題」的覺醒種子 直到同樣身為媽媽的朋友傳來的一個消息：諮商中心有舉辦「孩童情緒療癒課」。我滿心期待地報名，期待諮商師可以「治癒」我的孩子。 直到課程結束後的一堂諮商師與家長的會談。諮商師說：「妳的孩子很好，只是在意的點跟別人不太一樣。」 我困惑的反問：「我的孩子沒有問題嗎？可是他一碰到事情總是大哭大鬧。」 老師平靜地回覆：「這不是問題，這是孩子正常的反應。如果妳想哭卻不准哭，妳會不會暴躁？再加上孩子的大腦還在成長，沒有能力去控制情緒，他很需要大人的引導與理解。有問題的不是孩子，是大人。」 我當場愣在原地，衝擊之大到我久久無法回神。原來，一直以來「有問題的是我」。 ▍第三章：拆解「不能生氣」的固定模式 諮商師的話，像一顆種子種在我心裡。原來大哭大鬧是孩子的正常反應，有問題的是我不懂的如何引導，反而對孩子大吼大叫。 這不就像小時候我想生氣，大人對我說：「這有什麼好生氣的！」或是直接將我罵一頓一樣嗎？ 當我覺得很委屈的哭了，大人感到更心煩壓抑我，跟我現在看到孩子哭的焦慮與躁怒，想用暴怒去壓抑孩子的情緒是一樣的，我竟然一直以來都沒有意識到自己的錯誤？！我其實一直在傷害孩子。 既然我開始意識到錯的人是我，我想知道怎麼對待孩子是對的，但對於要去諮商我內心其實很害怕，害怕被批評，也因為隱藏真實感受是我一直以來保命的生存方式，要對陌生人談論內心感覺很危險，但我實在不想再用這種方式跟孩子相處，這不是我想要的親子關係，我知道再這樣下去我會失去孩子的信任，孩子也會活在恐懼裡，這次我想試著為自己跟孩子勇敢一點。 第一堂諮商課，諮商師問我：「為什麼聽到孩子哭鬧會感到躁鬱不安？」 我從來沒想過這個問題？！沒人問過我。「這不是正常的情緒嗎？大家都是這樣呀！」 諮商師說：「生氣是為了自我保護，所以別人生氣妳會感到壓力是正常的，但並不是每個大人看到別人生氣都會躁鬱不安，可能妳身邊比較多人是這樣，但妳細想是所有人都是這種感覺嗎？」 ▍第四章：終於被聽見的委屈與淚水 「仔細想想，的確是有少數人在面對孩子哭鬧是平靜的安撫孩子。我覺得他們很有耐心，但對我而言很難，我的心裡會有一股怒氣讓我覺得「必須阻止」孩子哭鬧。諮商師問：「那一股怒氣在跟妳說什麼？」 又是一個我從來沒有想過的問題。 「我從沒想過憤怒背後的原因。因為以前大人總是不喜歡孩子哭跟生氣，生氣會被懲罰，所以我只能壓抑，讓憤怒堆積在我的心裡，直到麻木。」 老師輕聲地說：「那妳一定很委屈吧？生氣是表達自己感受的權利，但這麼多年妳一直被壓抑了這項權利。那是什麼感覺呢？」 我瞬間痛哭，泣不成聲。壓抑多年的委屈終於有人看到了。「我很難過、我很生氣、我受傷的時候，我媽媽總是叫我不准哭，用眼神威脅我、壓制我。我不敢生氣，只能趕快憋住情緒。」 ▍第五章：終結毒害傳承，找回溫柔理解的力量 諮商師說：「有時候大人不知道怎麼處理、面對自己的情緒，就無法接受孩子有這些情緒。這不是妳的錯！妳要做的是先學會怎麼面對與處理自已的情緒（難過、憤怒）。」 「怎麼處理情緒？」 「就像我問妳憤怒、難過這些情緒背後的原因，妳試著去問自已，當情緒被自已看見、理解，情緒自然會過去。這時頭腦才有辦法思考如何解決問題。 當妳可以理解自己的情緒時，內心自然有空間能去慢慢接受孩子哭鬧的情緒。先照顧好自已，才有力量去照顧好孩子。」 有一股難過與激動哽在喉頭，久久無法散去。那是一種終於被理解、也終於懂了的感動。原來我一直被錯怪了，原來大人也有他們自己的委屈與不懂。但現在我懂了，我不再需要用「壓抑情緒」的方式去對待自己與孩子，我們需要的是溫柔的理解。 十三堂的諮商，每一次解開一個長年的卡點，每一次崩潰痛哭，最終都是為了了解——那個深植在體內「不能生氣」的固定模式，是如何困住了我們。 ▍科學解析：「情緒禁令」如何傷害孩子的大腦？ 在科學上，父母對孩子情緒的「壓制」或「忽略」，會對發育中的大腦產生生理性的改變： 1. 損害「情緒調節能力」（前額葉與杏仁核的失聯） 科學原理：孩子大腦中的**杏仁核（情緒中心）發展較早，而前額葉（理智中心）**要到 25 歲左右才發育成熟。 影響：當大人說「不准哭/不准生氣」時，孩子被迫切斷了前額葉與杏仁核之間的正常連結。這導致孩子長大後，大腦無法學會如何「處理」情緒，只能選擇「壓抑」或「爆發」。這就是為什麼面對孩子哭鬧時，會感到生理性的焦慮與躁怒。 2. 誘發「毒性壓力」與皮質醇傷害 科學原理：哭泣是人體排解皮質醇（壓力荷爾蒙）的自然管道。 影響：如果哭泣被制止，壓力荷爾蒙會滯留在體內。長期處於「想哭卻不敢哭」的恐懼中，高濃度的皮質醇會損傷腦部海馬迴（負責記憶與學習）。 3. 導致「述情障礙」（Alexithymia） 科學原理：情緒需要透過「命名」與「表達」來被大腦整合。 影響：長期被禁止表達感受的孩子，會逐漸喪失辨識自己情緒的能力（例如「麻木」）。長大後，他們可能感覺到身體不適或沒來由的憤怒，卻無法用語言表達，這就是一種「情緒上的失語症」。 4. 建立「錯誤的生存程式」（認同攻擊者） 科學原理：為了在充滿威脅（如媽媽威脅的眼神）的環境中存活，孩子的大腦會演化出「鏡像神經元」的防禦模仿。 影響：雖然孩子討厭被吼叫，但他的大腦為了生存，會記住這套「強者對弱者施壓」的模式。這解釋了為什麼會下意識地對孩子大吼，這是一套被刻在大腦裡的「過時生存程式」。 5.「認知的幽禁」 生存的必須：對小孩來說，如果意識到「父母是錯的、是殘忍的」，這會導致生存恐懼（因為孩子必須依賴他們生存）。因此，大腦會啟動保護機制，強迫自已相信「他們是對的，錯的是我」。這種「認知的扭曲」就是創傷的產物。 代代相傳的盲點：這種「不知道」會形成一個自動化導航系統。以為在愛、在教導孩子，其實只是在執行一段自已從未審視過的原始程式碼。而心理學、神經科學的知識可以幫助我們突破這個在無意識中傷害自己的盲點。 「哭泣不是弱點，而是神經系統的自我修復；生氣不是錯誤，而是邊界感的自我防禦。」 科學告訴我們，我們不需要一個「聽話、不哭、不生氣」的完美孩子，我們需要的是一個「情緒流動、大腦健康連結」的孩子。當我們重新學會接納自己的委屈與情緒，我們就重新養育了那個內心受傷的孩子，終結對下一代的傷害，我們就擁有更多好的能量陪伴自已與孩子。
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這是一場解凍實驗，是我重新學習與身體對話的開端，我不知道需要多少時間，才能真實的活出自己，但這一次我打算順應身體的節奏，一天一點地找回自己。
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