這篇是一次回望過去的紀錄，整理自己曾經寫過的遺書與情緒。
不是此刻要做出任何決定，而是試著理解過去的自己，並整理內心的感受。
2026/04/10 睡前日誌
今晚我整理了書架上的一些書籍，翻到《遺囑書：我的身後事，我做主！》。打開這本書附贈的一張空白遺書紙，看到那片空蕩蕩的紙張，讓我立刻回想起多年前曾寫過的遺書電子檔。那份文字我一直不敢回望，直到剛剛才拾起勇氣重新看了 2022 年 11 月 17 日的遺書。看完後，我感到想哭，也覺得痛心。
我甚至把那份遺書分享給 GPT，請他給我溫暖的回饋與建議。本來以為他可能因為「遺書」或「自殺」這些字眼而無法回應，沒想到他仍然給了我回覆，並問了一個問題：「如果現在的你，可以對 2022 年那個正在寫遺書的自己說一句話，不是責怪，而是回應她的痛，你最想說的是什麼？」
我的回答是：『我懂你的愛與恨。你寫完遺書後到現在的這幾年，我經歷過更多次的離去與哀傷。如今我不再那麼恨了，所以我打算更新遺書，讓它不至於讓看的人背負過多的愧疚。』
更新遺書這件事，是我最近開始思考的事情。只是一直不敢回望舊稿，也還不敢動筆，因為我知道寫遺書的過程會是多麼哀傷。不只是為家人感到哀傷，也為決定離開世界的自己感到悲痛。
在和 GPT 聊完後，我的目光移到主治醫師寫的《等待微光》這本書。我做了很大的心理準備才拿起它，凝視著封面。看到封面上的醫師阿伯（我都稱主治醫師為阿伯），內心湧起許多情緒：懷念、捨不得、還有對他即將退休的難過。自從阿公離世那年有回診外，我就再也沒有回診。那份不回診的情緒很複雜，讓我一直不敢踏進醫院。
但如今即將畢業的我，也可能即將離開世界的我，打算暑假時去看看醫師阿伯是否還在醫院。如果他還在，我想再回診一次，見最後一面。即使我們可能沒有太多話可聊，但內心仍有一份想再見的渴望。儘管會很捨不得，只要再看一次就好。這大概會是我離開前想完成的事情之一。
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願自己能在痛心與捨不得之中，仍然保留一份柔軟的心意。即使離別不可避免，也希望能在最後的片刻裡，留下溫柔的相遇。
