學習的過程多頭並進，我經常感覺很辛苦，工作上是、休息時也是。我的身體斷斷續續地進行更新。我發現總是在我做出了一個正確的選擇、勇敢的回應之後，身體會強制關機進入睡眠模式，並伴隨著強烈的疼痛。一邊進行著身體的更新，一邊照料著新到來的家庭成員，我經常感覺疲憊。現在想來，當時也算重現了媽媽年輕時身體不好，又是工作又是照料我和妹妹的場景吧？
在跟小狗互動的過程中，我發現自己對他有很多不合理的要求，我希望他能完美達成我交辦的任務，比如說：定點上廁所、聽我的話、別吵我休息。這些在小狗的世界裡是很奇怪的吧？我因為他不如我的預期而生氣，但小狗從來不會因為我的生氣而做出半點改變，反倒是只要我稱讚「好棒」後，他大多會開始自發性的建立那些被稱讚的習慣。這一點倒是和我一個脾氣。可我卻發現我對於說出「好棒」一詞，居然有困難？原來我的標準、要求這麼高，原來我從來不懂得稱讚自己，原來我們家沒有人有稱讚彼此的習慣。一個無法看見自己美好的人，怎能看到他人的美好？我把自己搞得壓力很大，是不是也把別人的壓力搞得很大？
在我回到家裡工作之前，彼時尚未經歷靈性覺醒，我常態以頭腦來壓抑自己的真實反應。通常我的腦袋裡會先有個真實的聲音，我會知道這樣說出來不行，用更快的速度再扭轉一圈後，使用另一種方式表達。轉換表達方式本身沒什麼問題，真正的問題是我會透過這個過程壓抑自己。得益於頭腦效能不錯，我也很願意學習，因此工作一直很順利，也總是受到賞識與栽培。但那時我的身體經常用劇烈的頭痛、痠痛來提醒我狀態不對，我不聽，我認為休息別人會怎麼看我？職場上容不下病弱的人，我很少選擇休息。我的抽屜裡、包包裡，總是備著伏冒加強錠，我把它當成頭痛藥來吃，藥開始無效，我身體越來越腫脹，體重節節上升。每當情緒受到刺激，不論是過度地積極或是憤怒，我的身體會比情緒反應先開始提醒我這裡有問題，但我總是責怪我的身體。我開始過度換氣、手麻、恐慌、頭暈，需要看中醫調整自律神經，最終因抵達崩潰邊緣而選擇停下、離場。我用最快的速度學習、創造、符合他人的期待，然後湧退。我看著我勾不到的目標使勁地跳，用蠻力跳上去了，但又有多少次我選擇離場？這不只是特定工作的緣故，是我從來不允許自己停下來，是我追著自己去挑戰，這讓我不管在人哪裡，都能複製出同樣的一份考題。
2023年6月，我選擇回到家裡工作。因我在模組廠、代工廠、配件廠都做過了，我沒有在其中找到能做一輩子也能感覺到樂趣的工作。那時父親公司正好缺人，我是個合適的人選，於是應邀回家裡的公司工作。起初我開始有了能讓生活平衡的空間，我的直覺快速開展，進入靈性覺醒的階段。但我不明白，我已經在最理想的條件了吧？為何我還是不快樂？2023年9月，因原國內業務主管提離職，兩週內要離開，故我轉調部門，同時保留原職務內容的被動應對部分，這一次我面臨有史以來最混亂的場面。在腹背受敵，內外兼修之中，我的身體做出與以往不同的回應，我的頭腦強制關閉，身體拒絕繼續配合頭腦壓抑，我心裡有什麼，就會直接從我的口中流出，於是時刻覺察念頭以及拆解原因，成為第一要務。這個過程正是在解壓縮過往儲存在我身體裡的壓抑。我很感謝宇宙替我選擇了安全的場景釋放。面對混亂的環境，我需要練習去說、去劃界線，而場域中的人也需要聽。
實踐無條件的愛、對練的過程固然艱難，但解題的方向全都指向：愛自己。只有重視自己的感受、真實地面對自己，一一去療癒未解的課題，方有能力愛好自己。自己先有了愛，才能夠給予他人無條件的愛。
