〈 有感日更 Day2 - 114.10.15 〉
這件事情至今未能解決，這篇文章也並不是要分享那些心靈雞湯，而是單純想記錄我發覺這件事，與我現在對這件事情的看法(從童年至今我的心態轉變)，以下正文開始。
在人際交往的關係中，我非常不擅長處理所有的負面交流，我肯定我自己是討好型＋高敏感人格，我總是害怕不被認可、擔心對方有一點覺得不開心、語氣的細微不悅，通通會變成我腦海中自我檢討、不斷放映的細節。
我深知這是源自於我的原生家庭帶給我的創傷，同樣神經敏感的媽媽，總是嚴厲的指責幼年的我的任何一點小錯，例如牛奶不小心打翻，會得到一整天甚至兩三天的責備與低氣壓壟罩整個家；考試成績不到90分，我將成為那個禮拜的家庭罪人，比不上優秀的哥哥，也不能成為父母的驕傲。
這些都是我長大之後才知道，原來家庭帶給我的那些看似激勵我的極端操作，讓我的內心永恆的留下陰影，並且我成為一個小心翼翼的人，面對同事、同儕的互動，總是想釋出多餘的善意來「預防」別人對我的忽視或不友善對待，希望別人對我抱有期待/覺得我是很好的人，對一段關係常常感到焦慮，我總是擔憂與害怕，但下場就是我做得太多，別人經常不屑一顧。
讓我最討厭的我自己是，如果我早上發訊息給我媽媽說早安，隔了一兩個小時她沒有回，我會很擔心她的人身或健康狀況，陷入焦躁的情緒裡，哪怕她只是去菜市場買菜(患得患失的感受)，或是早上一起床，我的大腦會預先去思考今天讓我感到困難的事情(先打預防針)，然後逼著我思考如何應對的方式，在哀怨的心情裡我慢慢起床準備面對這一切。
「我對他們越好，他們越得寸進尺」
長期的不安體現在我無法「分手」這件事，經歷過兩三任以失敗收場的戀情，我突然發現我很害怕一段關係的結束，害怕到我可以不要自尊，不斷的下修底線，只求對方的諒解(但明明有問題的是對方不想溝通)，放縱許多我自己過不去的事，只求一段關係能延續，但同時又自我拉扯，內心想要追求公平的關係，但卻表現出退讓的姿態。
深陷並追究童年創傷帶給成年的我的影響，反而使我有一段時間陷入了埋怨家人的困境中，經常顧影自憐怨嘆遇人不淑，所有感到痛苦的瞬間，都是因為我預設了我原本應該有什麼樣的幸福故事、溫馨家庭、和諧的戀人，思想與現實巨大的落差產生了對自我的衝突。
我知道我該要改變我的想法，但根深蒂固的思維模式，還是讓我花很長時間在與自己吵架，這不是能說改就改的陋習，而是需要一點一點剷除的鮮紅色刺青。退讓但不退縮、不再去追求每個人都要覺得我很好、建立與自己的和諧對話(不再對內抱怨)，這些事，是需要花很長時間練習的心態轉變，而我正不斷的練習中。
我給自己三個指標，希望能達成
（一）只討好自己，不討好別人：把「我」放在最前面，從剛開始會有人際關係的得失心，逐步的調整為「取悅自己」自己不開心、覺得委屈，是一件大事情，需要花更多的時間來關注自己，吃點好的、喝點好的，看一些自己能笑出來的漫畫、影片、書籍，而不是過度的關心他人視角眼中的自己。
（二）提升自己來擺脫不安感：總是想得很多但是結果一件壞事都沒有發生，在擔憂的時間裡忘記了充實自己的重要性，茫然的划著手機腦袋裡面五花八門的不祥預感，我想不如就做一些困難的、有挑戰性事情，例如做一個建立品牌的前置作業心智圖、剪一隻自己不擅長領域的短影音、看一則從未看過的新觀點乾貨影片，我的大腦需要知識刺激，逃離噩夢烏雲！
（三）相信命運的一切安排、隨緣感：深信如果那個人要離開我的世界，一定是宇宙數萬年前就已經做好安排，經歷了親人離世的劇痛，深深了解我們只是宇宙間的暫駐軀殼，沒有誰能逃離死亡，沒有誰能長生無擾、沒有人能永遠安康，只有堅定走過即將到來的路程，並且珍視眼前的美好風景，也許這樣就足矣。
「是我對自己不夠好，才讓別人有機會傷害我」我希望，我有保護自己的力量，用一生，將童年那個滿身是傷的小小的我，慢慢治癒。
Arshy 114.10.15
