想分享給那些
小孩被同學嘲笑鼓勵過後，孩子還是很難過的家長鼓勵本身沒有問題
問題是——停在鼓勵
<<期待與現實的落差>>
人都希望自己是好的
沒有人希望自己不好
但當現實不符合期待時
問題會開始浮現
很多家長會說：
「你已經很努力了，你很棒了，這樣就夠了」
這句話本身沒有錯
問題在——沒有連接到現實與行動
當小孩已經覺得自己不夠好時
他聽到這句話，常見會出現兩種結果：
認知衝突
現實被嘲笑，但大人說「很好」
小孩會開始不確定要相信哪一個甚至不再相信大人
請大家回想自己成長過程，有沒有類似經驗？
停在感受
被理解後，情緒舒服了
但現實沒有改變行為也不會改變
久了以後
人很容易開始用「理由」來維持自己的感受
而不是「選擇」用行動改變「事實」
<<關鍵問題不是鼓勵>>
鼓勵的主要功能：
接住情緒
但「接住」不等於「前進」
真正會讓人前進的，是這條路徑：
情緒被接住 → 能看清現實 → 做出選擇 → 採取行動 → 得到回饋
只做到前半段
人就會卡住
<<先了解小孩的狀態>>
在鼓勵之前
先確認一件事：你真的知道小孩在想什麼嗎？
一、先接住情緒（但不要停在這裡）
如果不知道要說什麼
那就先不要說
陪在旁邊就好
情緒被接住的目的
不是讓小孩舒服而已
而是讓他在情緒穩定下來後
有機會帶他進入下一步：思考
二、接受現實（不扭曲事實）
成績不好是事實
被嘲笑是事實
否定這些
只會讓小孩更難面對真實世界
三、引導進入「可思考狀態」
不是每個小孩在難過時都能思考
所以不要急著講道理
要等到他開始穩下來
才進入下面這一段
<<我實際的引導方式>>
（親子關係不好時請斟酌，否則會反效果）
讓他看到「別人的為什麼」
為什麼別人會嘲笑？
可能是：
他也曾被嘲笑
他在模仿
他為了融入群體
這不是合理化對方的行為
而是讓小孩理解——世界的運作是有原因的，別人不是只在攻擊「他」
回到自己可以怎麼做
既然被嘲笑會讓人難受
那我們自己要不要這樣對別人？
這裡我用的是「互相」
不是容易陷入情緒勒索的「將心比心」
同時也會用問句讓他思考：
那你希望別人怎麼對你？
你會想成為那種人嗎？
最重要的一題（轉折點）
如果你能接受現在這樣，那沒有問題
但如果你不能接受，你想怎麼做？
這一題的功能是：
把人從情緒，拉回選擇
「選擇」，才是改變的起點
<<實際案例>>
以我小四兒子為例
兩個月前
他的躲避球丟出去會在眼前50公分落地
那不是誇飾，是當時的真實狀況
（當時的紀錄在這裡：https://vocus.cc/article/69cba00bfd897800010cdfc7）
如果你想看的是
「他是怎麼從那個狀態慢慢調整過來」
（我也有另外一篇：https://vocus.cc/article/69d0b807fd897800012dd405
現在
當他跟不認識的人打球對方會說：好強
<<我觀察到的現實>>
前幾天我陪他跟一群國一生打籃球
他的劣勢很明顯：
體型小、力量弱
但也有優勢：
靈活、底盤低
當他投進球
球會傳給他
當他投不進
球就不會再給他
這就是現實
<<我怎麼帶他做選擇>>
我沒有叫他退出
我問他：
跟他們打球好玩嗎？
還想跟他們一起玩嗎？
（引發動機後，再帶入選擇）
如果你想繼續跟這群人玩，可以做什麼？
我陪他一起拆解：
提高擦板球命中率（因為身高無法站中間）
練運球，利用靈活優勢創造機會（體型小有機會鑽）
當他開始做這些事情
現實才會跟著改變：
投得進 → 別人願意傳球
能運球 → 即使沒得分也能參與
<<結論>>
鼓勵沒有錯
但如果只停在鼓勵
不會「變強」
我會接住情緒
但我不會停在情緒
因為——
只有行動，才能改變現實
