小孩已經開始偷竊、說謊
用情緒勒索大人，甚至用威脅來換取想要的東西有些家長，已經被逼到晚上要鎖門才能安心睡覺
走到這一步
問題早就不是「怎麼教比較好」而是——整個家庭的界線已經崩掉了
當界線不存在
小孩就會用各種方式測試、突破、甚至控制大人
這時候再討論方法溫不溫和
其實已經太慢
因為你面對的
不是一個單純需要被理解和引導的小孩而是這個孩子已經學會錯誤行為路徑
下面這篇，我不是在談對錯
而是分享當事情走到這一步時，我是怎麼重新建立界線把整個系統拉回來
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先從可不可以打小孩切入
<<動手當下的評估>>
是情緒失控的發洩？
還是用強烈行為設底線？
＊單純發洩情緒是錯誤的＊
<<價值觀>>
以自家資源為主要考量
與家庭價值觀，設定權重以及底線
＊觸及底線才能動手＊
（我的底線是傷害和危險）
<<改變行為模式>>
能否改變小孩錯誤習慣的行為路徑？
讓小孩記住約定的事
＊不能再動手＊
我用自己家的例子
曾經小孩爸爸心理有狀況
如果小孩動怒
對他不禮貌
說：不要你管....之類的話
小孩爸會直接開打
說我沒教好小孩
但小孩偷竊偷到便利商店去
他卻可以跟我說沒那麼嚴重
願意全權交給我處理
還說別看太嚴重
這裡教育的權重明顯偏移
父親的自尊遠高於在外偷竊行為
這樣教育下的打
只教小孩尊重權威
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我自己也曾經打過
一個是危險底線
小孩承諾的回家時間
「多次」不遵守
<<危險是不能承擔的結果>>
我發現用什麼方式都無法要求
如果出事就沒人知道
這裡是不可能等待自然結果發生
自然結果得要是自己能承擔的事情
危險我無法承擔
所以我選擇高強度介入
這次衝突是我真正開始介入的起點
重建平等和互信
<<道德底線>>
他只顧自己不顧別人
對於傷害他人卻沒有絲毫內疚感
我選擇用強制介入作為止血手段
有沒溫和的方法
一定有
但那不是我的選擇
因為小孩已經從偷家裡的錢
偷到外面便利商店
還拿美工刀威脅哥哥
我看到他是一連串價值觀有問題
這還牽涉家庭系統內部衝突問題
家庭問題最難解
在當下我評估沒有更好的解決方式
這是基於我當下資源與家庭狀況做出的選擇
<<心理影響>>
很多人會問的是這樣的小孩心裡會怎樣？
先說結論
他活潑開心
還很會體諒人
我們社區清潔阿姨說：
小朋友改變好多
以前非常自我
一生氣就暴怒
現在有耐性等
反而更多微笑
還會自己控制用手機時間
（以前他會跟阿姨借手機玩）
小孩沒有暴力行為
甚至對於動手這件事
能加入自己的判斷
https://vocus.cc/article/69e192e3fd89780001fc8580
最重要的是
我所有決定都是讓小孩能拒絕
能選擇
加入自己判斷後必須負責
也就是他人生的決定權在他手裡
我的小孩知道什麼是愛
因為他認得愛
他會學我
關心別人
尊重別人
他知道人是互相的
他甚至看得到別人難過背後的無奈
這才是教育要關注的事情
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我自己認為打不打
不該是主要議題
這是家庭系統
和教育都出問題下的迫不得已
那其他配套方案和策略
就一定要強力介入
沒有辦法慢慢來
以前做錯的可以用暴力止血
但要清楚暴力真的只是暫時性的止痛藥
要改變一個人的行為路徑
就只能重建思考和行為模式才可能改變
行為和思考本身就是習慣
影響習慣的因素也很多
重建是需要時間的
這個時間需要耐性
也就是強行介入後的改變
需要足夠的陪伴和耐性等待開花結果
我自己修正的方式
先設定自己教育的目標
時間軸拉長到人生
過程中
不斷有的是
觀察
調整
再觀察
再調整
隨時觀察的重點是方向有沒偏離
像是孩子的笑減少了
行為不是收斂
而是退縮
或是在家裡收斂
學校卻張揚
這就是行為設計錯誤
或是過程中力道沒抓好
價值觀沒深根
總之～
影響一個人成長的條件很多
教育要做的引導和觀念的建立
這裡面要努力的細節很多
如果有人現在
面臨整個情況失控混亂
要先想如何走回正常的教育本質
父母教養必須一致
這點無比重要
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如果孩子的偏差行為
是大人曾經的錯誤
我的建議是
先把「愛」補上
愛是關係中最基本的元素
但愛本身不會改變行為
改變仍然需要結構與長期的引導
如果心裡有遺憾的洞沒補上
很難走到調整行為和價值觀
先把孩子的缺憾彌補回來
之後再帶回正確的價值觀才容易
但如果「單純」理解和給愛
等於強化原本錯誤的路徑
包容小孩原本的錯誤
愛和理解本身沒有錯
但行為路徑的修改是另一門學問
