「已向季春，感慕兼傷。」 這種情感不是悲戚，是一種對生命的孺慕之思。 【調弦】 我很喜歡一個隱喻，最初是從韓劇《沒關係，是愛情啊》認識的，叫「調弦」。韓國在2012年將精神分裂易名「調弦病」（조현병）。 我雖然不是精神分裂症， 但我的確是把曾經闇啞走調的大提琴， 後來在很遠很遠的地方， 花了很久很久的時間，自己跟自己相處， 才把自己一個音、一個音地，調回來了。 曾經，我活在不是風就是雨的風暴之下， 保護不了自己、也傷害了所愛之人。 現在，我立於我生命的雲層之上， 住在自己建的天空之城裡。 雲層之下的晴雨風暴，一樣會有， 但不能主宰我，甚至我自己就能呼風喚雨了。 【關於我，與我偏愛的】 一個隱藏版的長髮T， 自我認同是女生， 認為愛情沒有性別的拘束， 但至今四任伴侶都是生理女性。 生於季春的高雄， 兼帶國境之南的藍天與大海。 西子灣是我永遠的關鍵字。 還有許多許多關鍵字， 因為我是個對偏愛的一切完全沒轍、也不想打折的人。 2019年到上海發展，中間因疫情回來過， 但江南與高雄大抵仍是我的兩大根據地。 身高只有一米六一，但狀態挺拔。 有一張騙人的娃娃臉，但眼神裡有故事。 【獨抒性靈，不拘格套—面向世界的立身之姿】 性格是矛盾的综合體： 可以很靜，享受獨處， 在文字裡待一整天，幾天都不跟人說話； 也可以很熱絡，在合拍的人面前，話匣子關不上。 話題雜博， 是個業餘的歷史專業愛好者(光這句話就充滿矛盾，哈)， 但文史哲不分家，所以也都能聊。 讀過法、商， 工作後由於在行銷與運營崗， 有幸看到不同領域人們的特質。 所以除了工廠車間之外， 其他大抵都接觸過，也能聊一些。 屬於那種不一定吃過豬肉， 但看過各種豬走路的類型(冷~)。 理性與感性時常打架， 但最終會由「真誠」勝出， 對我來說，自尊遠遠沒有比真心來得重要。 對誠實、守信有幾近潔癖的追求， 但不用吃誠實豆沙包，誰還沒點秘密呢？ 只是對於原則性的事， 不欺暗室，不自欺，盡心盡力，俯仰無愧。 但我也不是總能如此，否則也不需要調弦了。 幸運的是我現在不再被情緒主宰，腦中那台失控的負面收音機也拿去回收了，目前跟自己的身體和平相處。 若我離開這世界時，會有塊石碑， 我希望上面刻著的， 不是「一個用安全交換真實的靈魂」， 而是 「這裡長眠的，是一個誠實的， 不委屈自己、也不傷害別人的清澈靈魂」。 【我與我周旋久—關於人格特質的遷徙】 以前曾被形容而我自己也喜歡的人格特質， 是聰明、善良、正直、勇敢。 有時會再加上溫柔與深情。 十餘年過去， 聰明， 從一個IQ上的數字以及對話題即時反應的小聰明， 轉而成為外表看來玩世不恭，甚至帶點智障， 但對自己與世界通透，有邊界； 善良， 在不扭曲自己的情況下，給這個世界予善意； 正直， 萬事有自己的「度」，持守自己的理想主義， 不被社會綁架與定義； 勇敢， 對於心之所向敢於追求，不因保護自己而卻步不前； 溫柔...我想想哦， 從前是優柔混雜著軟弱， 現在則是一種對歷史與人們的脈脈溫情。 我回頭，看見你在樹雨裡， 然後我就笑了。 就在那一刻，也就不枉了生命，不是嗎？：) 而深情，更準確說是長情吧。 不局限於愛情， 對於一切認定的情感，不太輕易變易。 且我沒有「恨」這個功能，尤其你是我偏愛的， 也許這也是我容易被認為善良的原因。 況且恨太花力氣， 對於不重要的人事物，我懶得投注一點能量。 而若你是我所偏愛， 我頂多氣個幾天吧，更多是無奈， 又如何捨得恨你？ 雖然， 如果不是心裡真有感觸， 大概無法照三餐說我愛你。 但若我有所感，別說三餐， 連下午茶跟宵夜時段的份都會補上的—— 還加上實際的行動。 【未知一生當著幾量屐—旅行與文字】 審美傾向很東方，偏日本的物哀， 但不是靜態的感受事物凋零。 現在的我，更積極一點， 溫柔凝視萬物，接受它的盛開、它的凋落， 一切都很美，連感傷也美。 帶著愛憐，但不再靜止在那一刻。 因為我知道，凋落之後， 必會有一場更大的盛開。 生命終有盡時，萬千世界我皆愛憐， 未知一生當著幾量屐， 所以我珍視的方式，就是旅行，以及文字。 以前說喜歡旅行，但礙於現實，一開始是因為經濟跟身體，後來這兩者解決了，卻又捨不得工作與假期了，導致實際旅行的時間不多，結果變成了口頭旅行者。 去年中一場情感的意外，連帶創業一起收掉了。但反而因此送了自己一個禮物，到今年過年回家為止，超過180天的旅行，幾乎沒有在家裡待過。並不是什麼KPI，就是一場尋根之旅。但回望後驚奇的發現，我把年少時代嚮往的，中國八大古都，在半年的旅行中竟都給攻下來了。 今年生日我送了自己一個生日禮物： 一場半個月的信長上洛之旅。 信長出生的那古野城、尾張時代的清洲城、在父親葬禮撒香灰的萬松寺、桶狹間陣前祈福的熱田神宮、桶狹間戰場、小牧山、家康的岡崎、天下布武的岐阜城、近江八幡的安土城、京都御所、二條城、切蘭奢待的奈良、信長的經濟奶牛—堺XD、長篠之戰的設樂原、最後的敵人石山本願寺...不小心寫成旅遊清單了，停停停停。 但從中可以看出，我對旅行不太是購物的、觀光的，而是更傾向歷史的、安靜的、自我對話或是與人深度交流的方式。 比方我可以為了北宋七帝八陵的石刻，自己跑到小縣城鞏義去發呆一整天。只有我、石像生、麥田跟飛鳥。 話說我對陵墓跟墓誌銘之類的興趣一直蠻大的，至今走超過三十座帝陵。若不是沒帶洛陽鏟，我都懷疑自己是摸金校尉了。XD 這只是我的一面。 另一面，我也會在一個具有歷史縱深，但卻又悠閒的、少遊客的地方，慢悠悠地去感受生命。 比方我前兩天剛決定九月要給自己一份大禮， 主線是尼采的永劫回歸之旅(阿爾卑斯山下的Sils Maria)+希臘的慵懶藍白山海與石板路(避開遊客太多的海島，最後選了Nafplio跟莫奈姆瓦夏)，待上個20天。完成一個我生命的重要儀式。 與旅行並提的，是文字。 既從他人的文字反思自己， 也從文字書寫中完成自己。 對於中日韓三國的歷史，以及中日的文學涉獵較多，大概就是吃飯配文字的狀態。 人生就是一場盛大的環狀線旅行，我不認為不會再碰頭，但匯合點必然是更廣更深的大海、更高的天空。 而我現在處於生命大旅行下的小旅行， 今年整年的主軸仍是旅行與寫作， 不管是自由行或是跟團，都有不一樣的美。 每個月我大概有7-10天會在家， 這時候，就靜靜做些沉澱，跟自己相處。 【人無癖不可與交—安放自己的方式】 其實我嚴格來說不能算孤僻， 至少怎麼測都是個ENFP(偶爾跳到ENFJ)。 但我以前十分不會跟自己相處，總是要有人陪。 倒不是說沒有生活自理能力，只是長時間依賴心態重，怕無聊(即便自己看著書，但吃飯就是希望旁邊有人)，再加上又討厭生活瑣事，因此，相當不獨立。外表張羅著宏大敘事的活動、事業，但回歸一般生活，幾乎就是個廢人。XXXDDD 做事也是，曾經非常需要外在的誘因。我不太買東西給自己，也珍惜別人送的。因此長年全身從頭到腳沒一件衣物是自己買的，而我也願意為偏愛的人們做任何事。促使我做某件事，甚至因此做出些成績，往往是因為想送某個人禮物，或是對方說了給獎賞。如果不是這樣，就沒動力。 聽起來跟小寵物似的，但我的確這樣過了人生前33年。然後在後面六年，不買東西給自己、也沒指望誰的任何禮物，壓下所有心靈的渴望，就只是在社會生存，以求成為一個定價更高的社會生產線沙丁魚罐頭。Orz 而現在的我，蠻會跟自己相處的。 心情好的時候，我會弄出紅酒醋醬中卷佐鯷魚乾煎蝦這類的小玩意，搭配生火腿拌優格沙拉、綜合起司盤； 忙的時候，就是把蘿蔔青菜切段丟進鍋裡燉，或直接把魷魚白蝦丟進烤箱裡轉15分鐘。 聽著音樂，哼著旋律，打著文字； 或者自己泡壺茶，穿上漢服，執扇跳一段舞。 今年的主旋律仍是旅行與寫作。 除了日本與西南歐，今年我應該還是以中國為主。畢竟去年才覺醒，還有太多地方沒去過。 且我還想學宋代點茶，古籍修復，而南京還有雲錦、絨花、金箔、古琴的非遺入門課程，太多想做的事了。但也許忽然有靈感，又會加上其他國家...誰知道呢？生命總是很多驚喜。 寫到現在看來似乎都蠻不務正業的XXDDD 是說對我現在的生命階段， 旅行跟文字就是我的本業。 當然， 我鎮日的「玩」， 並非源於我家裡有礦， 我出身南國一個普通的閩南家庭， 經濟條件普通，早年甚至頗為拮据， 雙親歷經人世冷暖，熱心仗義，但沒見過什麼「大世面」， 最多的娛樂是跟親友出遊與打麻將， 導致被我某前任譏為《傲慢與偏見》裡的班奈特家。 如今想來，那確是一種我曾經歷的、關於階級與視野的鮮活註腳。 它讓我知道，我來自哪裡， 我怎麼理解物質與精神世界， 以及，我終將走向何方。 但我家雖無礦，我心中卻有礦—— 所謂胸中自有丘壑？ (幸好不是心中有愧或心裡有針XXXXXXDDDDDD) 我任性的底氣來自前些年的小小積累， 說到這裡就很感謝一位故人， 最後讓我從負債與疾病的困阨中贖回了我自己。 目前生命三獨通過：生活獨立、經濟獨立、精神獨立。 【正在我輩—鍾於，也忠於我所偏愛的】 -再重來一次我都會 沒有明天般揮霍著 找到你 -我依然還是那個她 沒有明天地去愛著 -我多驕傲 這是我的骨架 我的內臟 -垂直活著 水平留戀著 -我也曾讓你受過傷 -怎麼愛一個人我都沒忘 -二十年後 還是一樣輕狂一樣不枉 —艾怡良《Forever Young》 非常喜歡這首歌，簡直是我的國歌了。 打這些字的時候，一邊哼著，幾乎都跳起舞來了。 我是個用外放來表達邊界感的人。 文字是我跟世界表達「我在」最重要的媒介。 文藝感拉滿的時候就是鏡頭語言、文學隱喻、歷史長河這類的胡說一氣； 跟親近的人又能講白癡公主之類的梗，偶爾搭配些表達正面情緒的國罵， 兩者在我身上完全不違和。 有賈寶玉的癡頑與率真， 沒有林黛玉的不堪蒲柳姿， 但為知己撕扇的勾當也做、 被觸動而葬花的儀式也有， 葬完花後再載歌載舞，簡而一字——「真」。 禮法豈為吾輩而設？ 社會的規範都是會流動的，隨時代演變的， 所有歷史既都是當代史，是任人打扮的小姑娘，那麼， 本質秩序高於社會秩序， 忠誠於愛、而非忠誠於形式， 才是我對生命的態度。 舉個例， 奉養父母，不是因為法律規定或是社會壓力， 而是因為他們是我所偏愛的。 【雪夜乘小舟，經宿方至—只是為了抵達】 此番自介就是一個對外開放的自我整理， 雪夜訪戴是趁興而至， 若真有迴響，我樂於生命裡有新的真誠， 若悄然無聲，我本自具足。 不是因為匱乏才自介， 我現在很豐盛，也很快樂， 如果不是本質敵體、我真正的心之所向， 就不會再走進愛情關係裡。 但若能因為這篇文字， 出現足以對話的人們，或某領域的同行者， 將是宇宙給我的慷慨迴響。 願我們能成為彼此生命旅程的美好禮物， 但無論如何， 自我整裡的過程本身就已是最好的禮物。 最後，附幾張今年的真相， 古典的現代的認真的調皮的，全都是我。 (要不然我總不能錄一段「那是我的貞操帶，還給我啦！幹拎娘」給你聽吧！XXDD) 期待你的真誠與文字， 或者有機會交換聲音，甚至旅行。 我偏愛安靜而深入的交流， 更習慣一對一的對話節奏。 而偏愛，就是任性地奔向自己的心之所向， 我的文字風格跟本人高度統一， 雖不一定能回覆每一封信， 但對於那些展現了獨特靈魂質地、能與我產生深度共鳴的文字，我必會如獲至寶，並以同樣的真誠相待。 最後的最後， 願讀到這些文字的你， 平安，且豐盛。 *賈寶玉說，女兒是水做的骨肉， 我卻覺得，是水做的「骨氣」：清澈且柔韌。
2026.05.05
