生活中遇到挑戰時，我們往往想要立刻做出「反應」（react）：發怒、防衛、回嗆，甚至脫口說出傷人的話。
然而，存在主義心理學家維克多·法蘭克（Viktor Frankl）提醒我們：
這句話強調的是人的主動性與責任：我們不是只能扮演被害者，受制於環境；我們在受到外界刺激後，可以有意識地暫停一下，為自己創造思考的空間，決定如何回應。
那個「空間」，可能只有幾秒，但其中卻藏著能改變關係與情緒的力量，使我們從衝動地反應情緒（react），變成有意識地回應情勢（respond）。
想飛踢對方幾次，就要深呼吸幾次
我是個堅持不體罰的家長。孩子從小再皮再盧，也絕不動手。
縱使已經在心裡上演電玩快打旋風的畫面，飛踢對方200次了，但我始終要求自己閉上嘴、深呼吸。我不是不會生氣，而是相信，隨著情緒反應，從來就不能真正解決問題。
面對叛逆期的孩子有時出其不意的臭臉，當然還是會讓我忍不住想要提高音量說教。但我清楚知道，眼前這位少年正無助地被叛逆期的賀爾蒙擺佈，如果我也用更年期的賀爾蒙臭回去，只會破壞我們的親子關係。
一旦覺察自己的音量開始要變大，我會像要潛水的人，深吸一口氣，潛進那個「空間」問自己：
- 「我很錯愕、有點惱怒，但需要現在跟他表達我的心情嗎？」
- 「如果再晚個15分鐘，我會對他說什麼不一樣的話？」
- 「想脫口說出的話，是為了建立理解？還是只是要壓過對方？」
我不放任孩子，只是明白話語可能會像像利刃，劃傷彼此，所以我寧願延後回應，等兩人都冷靜點，再找他說說我身為母親想表達的感受和觀點。
情緒來了先別反應：家庭與職場都適用
這樣的「空間」，不只在親子關係，在家庭裡、在職場中也一樣重要。
面對一秒惹怒你的訊息、一封想立刻回嗆的Email、一位想吐槽的同事，這個「空間」不只反映你的情緒管理，也展現了你有多專業與成熟。
你可以選擇不急著回嘴、不馬上打字。多停個兩秒思考，或許就能換來完全不同的局面。
除了上述的問句，可以想想：
- 「我真正想要的是什麼？」
- 「哪種回應更符合我的價值觀與目標？」
這並非壓抑情緒，是善待自己與他人的一種方式。因為有時，那短短幾秒，就能拉開我們與後悔之間的距離。
我仍在練習：
面對與接納自己的情緒，但不被它綁架；
練習用意識與智慧，去「回應」而不「反應」。
