幸福快樂這些感受，只存在這個當下。它從來不會存在未來，也不會存在過去，它只能在此時此刻發生。
在聽《你拼命努力的，是誰想要的？ft. 蘇予昕諮商心理師 @suyousing ｜Sherry's Notes 雪力的心理學筆記》片，覺得是一場非常棒的談話，很多地方都很有感，所以我節錄幾段下來，分享給大家。
1.條件式快樂
納瓦爾他曾經說過一句話：慾望是，你跟自己簽的一份危險契約。因為你決定了，在你沒有得到你想要的人事物之前，你絕對不會快樂。蘇予昕心理師：等我這季報表弄完，我再來跟小孩好好通溝，或者是等我退休了，我就可以過上快樂的生活了，等我真的賺到一億，我就可以出去玩了，我要一個豪華旅行。可是這些OOO怎麼樣了，就可以怎麼樣了，其實你最終最終往下去探，我們想要的都是一種感覺，簡化來說就是幸福快樂，然後覺得，哇我活成我真好，就是這個感覺，這是你最終想要的。
可是我們卻一直捨近求遠，我們一直給自己訂很多遊戲規則，你要得到這個，你才可以那樣。其實這跟我們原生家庭的經驗也非常有關聯，因為我們小時候的快樂，都是帶著條件式的。你先寫完功課，你才可以去看電視，你現在幾點，你還在玩電動，考試考成那樣，憑什麼在這邊很爽的玩電動，你看看別人比你厲害的，還比你努力，你是想怎樣。我們從小是聽這些聲音長大的。
所以我們的快樂變成一個條件式的結果。
你沒有滿足這個條件，憑什麼有這個結果。
可是不好意思，幸福快樂這些感受，只存在這個當下，它從來不會存在未來，也不會存在過去，它只能在此時此刻發生。
雪力：我想到一件事情，就是我完全同意，因為我自己就是常常活在未來的人，就是心裡會一直想著那個代辦事項，什麼時候要把它做完。然後那個代辦事項，把它劃掉帶來的快感，是完成了(滿足了)。
可是在做得當下，那個過程，其實沒有好好地去享受它，或者是覺得趕快趕快，就一直到50歲才在想說，到底是在趕快什麼。
2.為什麼我一直對別人生氣
我一直在對別人生氣，我怎麼了？
蘇予昕心理師：問自己為什麼會生氣？是在意什麼？在擔憂什麼？再往下，我真正怕的是什麼。可以一層一層去探索自己心底的想法。
雪力：這是有困難的。
3.對自己寬容
我覺得亞洲人我們很害怕，就是對自己慈悲，你對自己太好，會把自己寵壞這件事情。
在亞洲社會裡，對自己寬容彷彿是罪。
先前給兩位朋友職涯諮詢時，他們都提到了一件事：我這樣會不會對自己太好？
在他們的心目中，這條公式長這樣：對自己寬容=對自己好=會寵壞自己=我會不思進取沒有抗壓性不成長=我很糟糕。
於是我分別問他們：所以你是不打不成器的那種嗎？
很有趣的事發生了，他們兩人的回答一模一樣。
他們都說：不是。
很有趣，對吧？換個方式問，答案就不一樣了。
所以他們根本不認為對自己寬容、對自己好點，會導致自己無法成長。
如果他們打從心底認為，對，我就是要對自己嚴厲，自己才能有抗壓性、才會好、才會學到教訓、才會成長，那他們的回答應該要是「Yes」。
至於為什麼會有這樣的情況出現，就跟他們從小受到的教育和環境有關了。
4.努力與投入
「投入」它聽起來跟「努力」很像，可是「投入」本質上，是以你這個人為出發點，就是我好喜歡這件事情喔，我好想知道它弄起來會怎麼樣，我好想要知道創造它了之後，那個感覺會是什麼，這個叫作「投入」。
蘇予昕心理師：你會忘我，你會進入心流狀態，你會忘記時間，甚至糟糕一點，忘記吃飯忘記睡覺，因為你真的覺得太有意思了，做這件事情跟玩沒兩樣，這叫作「投入」。
所以大家可以感受一下，你可以隨便想一個「你定義覺得成功的人」，你可以想像他在做的什麼事業，或在他做的人生中，任何的事情也好，你覺得他是比較偏努力，咬牙捏大腿逼自己做不喜歡的事，還是他比較偏投入。
那我們就會感覺到，其實投入不是不花力氣，投入不是躺平，它有一個先後順序，它要先非常專注在你的裡面，知道我是誰、知道我真心喜歡什麼、知道什麼會讓我覺得，哇塞電流充滿我的全身，我真的想跳起來馬上出發。
5.內在動機
我對自己的寬容，來自於我容許自己犯錯，跟嘗試新東西，我容許自己投入，我就不用用外面的方式來管。
雪力：我們內在是有力量的，當我們找到內在的力量的時候，你就可以不要管，到底是不要執著在我應該管我自己嚴一點，還是鬆一點，因為我們找到自己的內在動機。
6.心口合一
我開始會以終為始，來感受我的、核對我的這一刻。我要先帶著終點已經完成的感覺，我進入投入這件事。
雪力：明確地看到終點要的是什麼，就是成功的圖像，然後來確認我做的每一件事情都是往那個圖像靠近。
7.課題分離
我不會提醒他。聽起來有點冷漠，可是我反而很尊重，每一個人在他的階段。他現在就是很氣，他現在就是覺得很受害，那也OK。這是他必經的體驗，他才有辦法開始更上一層樓，去看見不一樣的風景。
雪力：就是「這個問題，不是我的問題」。而且我進去幫你，所謂的「幫忙」，真的不一定幫得到忙。
蘇予昕心理師：有時候不幫才是幫。
雪力：有的時候這真的是他自己必須要的功課。
8.自我賦能
其實邊界是照顧自己的方式，而且有的時候它是一個慈悲的動作。因為我沒有邊界感，我永遠幫你，你可能真的就被我幫壞了。
蘇予昕心理師：個案說，我來諮商的時候，你沒有對我有任何期待，跟預設我一定要怎麼樣，可是這件事情好像反而讓我開始有成長。
雪力：我放手，你可以詮釋成「我在冷酷的對待你」，但是實際上背後是：因為我相信你，你摔跤你可以爬得起來，因為我相信你可以爬得起來，你有足夠的生命力，所以我現在不用出手。
9.自我照顧
沒有自己的喜悅、沒有來自於內在的喜悅可以填滿自己，所以期待大家達到你的標準，可是都沒有人達得到，然後大家變得越來越怕你，然後你越做越多。
雪力：先從照顧自己開始。
蘇予昕心理師：照顧了自己，等於照顧了全宇宙。
蘇予昕心理師：「信任」是一個非常強大的能量，你也會協助另一個人開始相信他自己，開始有動力，因為你把責任還給他，他才會開始為自己負責。
這部分剛好葳老闆也有發文提到，就是：不要把內心的滿足感外包，包給自己簡單多了💕
