那天下午開完一個視訊會議，所有人都陸續退出了，只剩我跟老客戶建宏(化名)還在線上。
他在台中開一家三十幾人的行銷公司，認識快十年了。
他跟我說：「陳風老師，最近遇到一件事，心裡有點過不去。」
「我有個合作夥伴，我跟他算是滿熟的朋友了，很多事情都跟他說過。結果最近業務上有個競爭，我才發現他把我之前說過的東西，拿去給我的競爭對手用了。」
我想了想，問他：「你是什麼感覺？」
「就......很難受。不是因為利益受損，而是覺得自己很蠢。」
「哪裡蠢？」
「就是，明明跟他不夠熟，但我以為我們同頻，所以說了太多。」
我點點頭，沒有立刻安慰他。
因為他說的，正是最核心的問題所在。
======
01 讓人尊重你的，從來不是你有多真誠
先說一件反直覺的事：
陌生感才是尊重的起點。
你跟一個人剛認識的時候，他對你是有點摸不清楚的。
不知道你的脾氣、不知道你的底線、不知道你遇到事情會怎麼反應。
這種不確定，讓他在你面前自然而然地保持謹慎。
但是等他對你越來越了解：
知道你是好說話的人，知道你吃軟不吃硬，知道你就算不高興也不會翻臉.....
那個謹慎感就消失了。
然後你就慢慢變成了那個「沒關係的，他不會怎樣的」的人。
不是那個人壞，這是人性。
心理學家查榮克(Robert Zajonc)1968年提出「單純曝光效應(Mere Exposure Effect)」：接觸越多，熟悉感越高，最初的防備感越低。
白話說就是：你讓人越熟悉你，他對你的戒心就越低。
戒心低是一件好事。
但戒心低到零就是沒邊界了。
沒有邊界，很多時候就是 被拿捏的開始。
======
02 我也付過這樣的學費
大概是創業第二、三年的時候，陳風老師跟一個業界前輩走得比較近。
我那時候很想被認可，所以凡事都說得很透：公司現在幾個人、每個月燒多少錢、哪個客戶最難搞、自己最大的焦慮是什麼……說了一大堆。
我以為這叫真誠，以為這樣能建立信任。
後來發生了什麼？
那位前輩在某個場合，把我說過的話作為「案例」，當著很多人的面分析我的弱點，還特別說：「你們看，這種公司在這個階段就會遇到這種問題……」
現場有好幾個人是我的潛在客戶。
當下我鐵青的臉，到現在都還記得清清楚楚。
後來我才真正明白：
你說給別人聽的話，不代表別人只用來聽。
你分享得越多，就等於給了對方更多材料。
那些材料最後會被怎麼用，你控制不了。
======
03 真誠是品質，但別把底牌全亮出來
說到這裡，一定有人要問了：
「陳風老師，那是不是從此以後就不能跟任何人說真心話了？那樣也太累了吧……」
我先把這個問題說清楚。
真誠 和 過度分享，是完全不同的兩件事。
真誠，是一種美好品質。
是你對人的誠意、你處事的原則、你說到做到的態度。
過度分享，是一種習慣。
把所有的情緒、底線、弱點、焦慮，不經篩選地全部倒給別人聽。
前者讓人信任你。
後者讓人知道怎麼對付你。
------
那該怎麼做？給你三個具體的判斷：
第一，說之前先問自己：這件事說出去有沒有風險？
如果這件事一旦被用來對付你，你有沒有辦法承受後果？
能承受就說。
不能承受就說個大概就好，不需要說細節。
第二，分清楚「說感受」和「說底細」。
你可以說「我最近壓力很大」，這是感受，沒問題。
但不需要說「我的客戶有幾個快跑了，我這個月快撐不住了」，這是底細。
感受可以讓人理解你，底細會讓人清楚知道、如何衡量你。
第三，越親近的人越要有邊界
不是不信任，是因為親近的人，最知道該怎麼用你的話、來攻擊你。
邊界不是冷漠，是尊重彼此都需要有些說不出口的秘密。
這不是 算計，這是 成熟。
======
「我以後說話要更小心了。」視訊那頭的建宏說。
我說：「不是小心，是要學會選擇。你不需要對每個人都一樣開放。」
「但這樣不會讓人覺得我不夠真誠嗎？」
「一個讓人看不透的人，才能讓人持續對你好奇。」
「一個把自己攤在陽光下的人，別人一眼就知道你有幾斤幾兩重了。」
他沉默了幾秒。
「那就是說，我要變成一本讀不完的書。」
就是就是。
讀不完的書，才會讓人一直想讀下去。
你不需要讓所有人都了解你。
你只需要讓值得的人，慢慢發現你。
(全文完)
------
如果你有共鳴、或是感覺有收穫，底下回答我：「謝謝分享」
