有別於其他育兒書籍，本書焦點在父母身上，而不是在孩子身上，父母該定義的是自己的感受，而非孩子的行為。
父母先處理自己感受
如果要在本書劃一條線，我認為是：「當你對孩子做的事情或要求的事情感到憤怒時，最好把它視為一個警訊。那個警訊不是在提醒你，孩子肯定做錯了什麼；而是在提醒你，你的罩門又遭到突破了。」
當父母被孩子觸發幼童時未被滿足的感受，而感到憤怒或者想抽離孩子時，我認為看清並表達自己的感受是最好的抒發方式。
比尊嚴更重要的「關係」
我很喜歡魏瑋志（澤爸）在推薦序說：「親子之間最重要的東西，其實只有『關係』而已」，我不認為父母為了樹立尊嚴而和子女保有高低姿態，我會敞開心胸向孩子表達脆弱，我永遠認為我的孩子與我是平等的。
當我對孩子感到生氣時，雖然還是會忍不住大分貝罵人，但我一定會在事後跟孩子分享我的感受。我不會假裝我沒有感覺，如果我想把負面感受封鎖起來，不僅會對他人的感受變得麻木，孩子也會模仿我鎖住情緒。
我希望能向孩子真實表達，讓她們知道無論哪種情緒都可以語言化並傳達給他人，而且媽媽非常願意傾聽並與她們共喜共悲。
當我理智線斷裂時，如何面對？
好比前兩天女兒們已經玩到很累，專注力低落的她們在攀爬架旁不斷跌倒，摔倒後明明沒事卻高分貝地哭鬧，幾番折騰下來，我邊收拾家務邊忍不住發脾氣，大聲地說：「不是叫妳們小心嗎？」
當下，理智伴隨自己的責罵聲被拉回，隨後我降低分貝，蹲下來跟孩子們說：「妳們累了，應該休息，不是一直玩，跌倒會很痛、會想哭，這很正常，可是我在旁邊看到、聽到會不太舒服，而且如果真的受傷，我們還要去醫院，要花很多錢又花很多時間，我們可以把錢和時間，省下來學才藝或買好吃的東西。我是這樣想的，所以剛才我很生氣。」
我真的講那麼長，孩子聽不聽得懂無所謂，我想傳達一種：你們是個體，不是小孩的態度給她們。我父親從來沒有因為怕我年紀小聽不懂，還記得我童時隨口問一句：「什麼是八股？」父親很認真的解釋了十來分鐘，我喜歡爸爸把小孩當獨立生命尊重的態度，我希望自己有能力將這樣的精神傳遞。
我講完的當下孩子們的表情有些疑惑（大女兒邊聽還邊歪著頭非常可愛），不過隨後就看到小女兒坐著畫畫，而大女兒躺在沙發上發呆。也許我的話多少是有起了作用。
父母該培養的四種社交技巧
作者建議家長培養四種社交行為技巧：1.忍受煩躁、2.靈活性、3.解題技巧、4.從他人角度觀看及感受事物的能力。
如果套用到前天例子：
- 孩子疲倦又想玩耍，不斷因此跌倒而哭鬧，我要設法忍受自己的煩躁情緒。
- 靈活應變地引導她們去沙發上抱喜歡的娃娃，或者坐著畫畫。
- 讓孩子從事靜態活動，解決她們疲累又想玩的心情。
- .理解孩子等待媽媽做家務時很無聊，想玩不想休息的心情。
投資孩子的「預設情緒」
我很喜歡書中介紹的「預設情緒」，它是從人際互動中培養出來的，如果在兒童時期的預設情緒是放鬆的，當孩子長大後他就不需要刻意努力學習如何放鬆。
用孩子「感到安全、被愛」的方式去傾聽孩子，讓孩子得到足夠的關注，他的「預設情緒」就會越放鬆自在；也可以說，你讓孩子感覺到「被珍惜」的互動時間是「對其預設情緒的一種投資」。
「預設情緒」讓我很有感觸；原本以為最親密的父親離世後，我會一蹶不振，沒想到我依舊可以向前看，並和先生與孩子活在當下、享受此刻。
我想這是因為爸爸曾經陪著我，一起在我心理上建立起一座能隨時提供溫暖與安慰的避風港（預設情緒），所以即使他離世，曾經與他一起打造的安全港灣還在，這幫助我很快地回歸正軌。
如何為孩子建設安全感的基礎，是我現在育兒的最大目標之一。世間如同海浪變化無常，唯有培養小孩航行時定錨能力，並提供她們可以隨時折返的避風港；這份安定的力量，即使父母不在，也會伴隨我的寶貝們一生一世。
書本資訊：
- 書名：《一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）》
- 作者： 菲莉帕•派瑞（Philippa Perry）
- 譯者： 洪慧芳
- 出版社：木馬文化事業股份有限公司，2020年4月，初版1刷。
