諮商醫師說，「生這個病，不是我的錯，只是剛好不幸，天生帶了這個基因，像炸彈一樣，沒有人知道甚麼時候會爆發，佛洛伊德主張思覺思調的病人並不適合作心理諮商」。我提到了病前兩年曾作諮商，她說：「不會是因為諮商引發。」我只是想怪罪嗎？她說：「是歸責。」
但如果我們是科學人，這個病又不那麼明確，我們應該虛心的去承認還有各種可能。
我只是想釐清。
起初，只是健忘。那時A常告訴我，我總是忘記事情。鄰居也很擔心的說，我經常把鑰匙留在門孔上，看起來好危險。其實即使別人沒說，我也有注意到。我努力試圖讓自己記住，仍常常忘記。
我先去了神經科，神經科作了一些記憶的小測試，說我的記憶沒有問題，建議我去精神科，精神科醫師看不出我的異常，說大腦如記憶體，我的或許已經超載，所以才會記不住。於是我去了心理諮商。
我遇見的第一個心理師，看著我，說我腦袋裡裝太多東西了，他說了這句話後，我如靈光乍現般的覺醒，對！我的確是一直在想事情。我覺得他很厲害，一眼看穿了我的狀態，立即取得了我的信賴。
在那之前，我並沒有察覺到我其實就是一直在想著甚麼事的，那些想法就像飆車時的車外的風景，迅速而模糊，我沒有理會過那些想法，我專注於我的事業，忙得不可開交，沒有時間分心。當時我並沒有太明顯的心情煩惱，每天精神抖擻，我覺得自己很重要，我為自己規劃的未來在計畫中，一片光明。
我跟心理師諮商所說的那些內容，完全不是我平常會想的事。但我為什麼說呢？
我們談的是家庭，我覺得在我成長的過程中，大概有些甚麼關卡，讓我過不去，我要揪出他、解決他，我的心靈足夠強大，必須強大，才能應付未來將有的挑戰與重擔，我因為這樣而說。
我不知道阻礙我記憶的是甚麼，也不知道諮商是用甚麼方式發揮功能，所以很用力的挖掘，幾乎甚麼都說，到最後好疲累。
我過去的故事裡面很多悲傷，我會哭泣。有時候說的太多，會譴責自己是背叛了那些親愛的人。
父親發作時有暴力傾向。我目擊媽媽被打的鮮血淋漓的樣子、我也曾被打的漏尿，再被他得意的「知道怕了吧」輕蔑的嘲笑，車子、冷氣，被打的破碎，衣裙被剪得支離破碎，丟在戶外地上，他用美工刀，沿著我的身周割裂我正睡著的床，我裝睡，感受著刀從耳邊劃開厚厚的床墊、感受著棉花蹦裂出來；；為此我們一度在外流浪不能回家。我國中唸了名校，性格丕變，從五育均優、活潑陽光，幾乎一夕之間轉變成國文怪咖、安靜內斂，轉變之大，自己也覺得詫異，解釋是青春期的賀爾蒙變化。在家人對成績要求的謾罵責打下，我認定我是最後一名，雖然客觀上不是那樣。總之，我覺得我差得不會有人要跟我做朋友，自卑，覺得自己毫無價值，曾認真的想自殺...。
悲傷的點太多了。心理師問我為什麼哭泣，給了我安靜的片刻，我在腦中努力的搜索，無果。那些都是過去的事了。
他診斷我為憂鬱症，雖然我覺得我不是，因為諮商時的哭泣脆弱，並不是我平常的樣子，我平常不會回憶往事，我總是前瞻的望向未來，也不會心情差。
我仍吃起了千憂解，千憂解好像打開了甚麼，我產生了靜坐不能跟嚴重妄想，妄想中帶著深層的恐懼感，那幾天活在步步為營、草木皆兵的迷離狀態中。我嚇到了，覺得不對，馬上停藥。
心理師對我描述的藥物反應覺得無關緊要，對我作科學檢查的要求嗤之以鼻。
我好累了，諮商遲到，越遲越久，到最後還超過了半小時，因為我非常疲憊，起不來，只是遲到半小時已經是我非常努力的結果了。心理師說，我不想諮商、我不從醫囑、我擅自停藥、我不想治療；我否認，我覺得我很努力；他翻白眼，後躺沙發，翹腳，抬頭、一臉厭惡；我驚愕，他是我說了那麼多的人啊...但我也只好不再爭辯，諮商停止。
我覺得很委屈、失望極了。
我仍然以為，挖出腦子裡那不存在的結，就可以解決我的問題，即使停止了諮商，我仍然不斷回憶著，找尋著。
確實是從那次諮商起，原本安靜的腦袋，轉動了起來，逐漸失速，直至兩年後發病。
