「你說了一千次，對方還是不懂——問題，可能不在對方。」
~《Gentle Discipline》，Sarah Ockwell-Smith
「溝通是為了連結，而非控制。」
~《Gentle Discipline》，Sarah Ockwell-Smith
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每一個瞬間，都是人生。我是真心會記得，這段孩子還需要我們的時光。
接孩子放學的瞬間 --微 I 人的葛格，總是在走廊等著，看到我，立即書包上肩，朝我飛奔而來；
頗 E 人的妹妹，總是低著頭畫畫，看到我，第一句話總是：「把拔我好喜歡你來接我。」
每一個瞬間，都是人生；這樣的瞬間，充滿光亮。
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人生，本來就是由無數的瞬間，交錯、撞擊、堆疊而成。
興奮到瘋的瞬間、泫然欲泣的瞬間、混沌撞牆的瞬間、撥雲見日的瞬間。
每一個瞬間，都是人生。
這段時間，孩子的週末，由週六上午的圍棋課、下午的游泳課、以及週日下午的桌球課排列組合而成，像一塊一塊積木般堆積，很充實、很規律、很平實，也值得感恩。
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在破碎的時間裡，我們跟孩子約定好做 4 頁的奧林匹亞數學練習題；
在零散的時間裡，我們跟孩子約定好打「大老二」，有時候單槍匹馬，有時候兩兩組隊。
在數學的世界裡，我們邀請孩子一起動腦，解圓周長、面積題、邏輯規律，就跟試圖化解人生的疑難雜症一樣。
解題的過程，腦洞大開的孩子們，從傷透腦筋到覺得好玩，露出天真無邪的微笑。
解題的瞬間，進退維谷的大人們，不免心想：「數學，怎麼比人生簡單這麼多？」
在「大老二」的賽局裡，我們伴著孩子一起動腦，組順子、Full-House，判斷何時該進而攻，何時該退而守，就跟人生的每道十字路口一樣。
打牌的過程，全情投入的孩子們，從不會理牌到小有心機，贏牌時，露出我真厲害的表情。
抉擇的瞬間，晃晃悠悠的大人們，不免心想：「撲克，怎麼比人生好玩這麼多？」
然而，跟人生大部分的事情一樣，「80 / 20 法則」，放諸四海皆準。80% 的光陰超級歡樂，20% 的時間總有一些愛恨情仇，跟民視肥皂劇一樣。
昨天晚上，妹妹生氣了。
最後一把賽局時，媽媽跟妹妹的女子組合在中段時，不得已拆了「順子」，選擇一張一張出。過程時，妹妹皺起了眉頭，臉上不悅的微表情一覽無遺；嘴裡碎念著：「吼唷，為什麼要這樣出啦！急甚麼啦！都沒跟我討論！」
媽媽一邊說明她的理由，一邊想辦法贏下這局。因為，只要贏球，舉國翻騰，沒有人會去揪戰犯，復盤過程。
然而，跟人生大部分的事情一樣，「墨菲定律」，放諸四海皆準。如果你擔心某種情況發生，那麼它就更有可能發生。
隨著這個小插曲，中段戰後，戰局丕變，我跟葛格的男子團體最終笑到最後，帶走了比賽。
妹妹原本起皺的眉頭更皺了，臉上不悅的微表情變得更深，表面張力一覽無遺；嘴裡碎念著：「吼唷，就跟你說！為什麼要這樣出啦！急甚麼啦！都沒跟我討論！輸了吧！」
「以後都不要跟你一隊了！」她最後丟下一句狠話，離開了。
媽媽沒有上心，依舊和顏悅色想要扭轉乾坤，往前追了過去。女兒直衝衝地進了房門，甩上門，加重語氣地說：
「以後都不要再玩撲克牌了！」鋪了一鼻子灰的媽媽知道，明天還會玩撲克牌，但當下，也崩了。
「我去全家買個全家霜淇淋。伊藤園抹茶口味。」她最後丟下一句冷話，出門了。
我想跟女兒（跟兒子）說的是：
♠「人生是一趟去蕪存菁的旅途，既然是旅途，重點是沿途的風光；去蕪存菁後，你跟媽咪的並肩作戰，才是精華」；
♠「人生是一場不斷失去與獲得的練習，有優勝，就有劣敗；有奮起，就有摔落；對於牌局，學會贏，也要學會輸。後者，學問大得多。」
♠ 「留下甚麼，我們就成為甚麼樣的大人。我們不會一直跟你打牌，但只要你願意，我們極度願意跟你一起留下這些瞬間。對了，我早就偷偷記錄下這段跟你在牌桌上較勁的心情，知道自己擁有這麼多美好的人、美好的事物、美好的瞬間。」
我想跟老婆（跟自己）說的是：
♠ 其實，負責「自我控制、情緒調節」的大腦（前額葉），要到青少年後期才發展成熟。也就是說：3 歲的爆衝、7 歲的翻臉、10 歲的頂嘴，很多時候不是「故意」，而是——孩子的大腦還沒準備好做到大人期待的行為、規矩。當我們責備孩子：「你明明知道不能這樣，為什麼還做？」真實的情形是：「他其實知道不能甩門，只是『尚且』控制不了。」
♠ 孩子「聽不進去」，不是因為不配合，而是——我們的說法，他的大腦還接收不到。
♠ 講不聽，不見得是在挑戰父母的權威。如果我們這樣思維，那是把矛頭指向「孩子」。較好的思維，應該轉向「問題解決」，即——反求諸己，「我怎麼說，他才聽得懂？」、「是不是我用錯方法？」、「如何溝通，孩子比較能理解？」
♠ 溝通不是我「說了什麼」，而是對方「接收到什麼」。與其重複自己說的話，不如用探詢的方式問孩子：「這樣有聽懂嗎？聽得懂多少？」
♠ 把抽象變具體、把命令變選擇、把責備變引導
（部分內容參考自：kiddo.thrive Threads 文章，網址：
https://www.threads.com/@kiddo.thrive/post/DWSWEJjj_uX?xmt=AQF0QfACijpmpeJw5ruSrRFFY8bzuulZrM1xEIn8KoGIcA ）
♠ 拆解「錯誤行為」的冰山：
- H.A.L.T. 原則： 孩子是否 Hungry（餓了）、Angry（生氣）、Lonely（寂寞）、Tired（累了）？
- 發展階段： 孩子是否正在經歷大腦的重組期？
- 環境刺激： 是否噪音太大、行程太滿？
（內容參考自：《Gentle Discipline》）
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「如果你已經說了一千次，孩子還是不懂，那個慢慢學的人，不是孩子。」
~《Gentle Discipline》
乍看是育兒，其實更像是在提醒所有正在「溝通」的人——
包括主管、同事，甚至是我們自己。
因為在職場裡，我們每天可能都在犯同一些錯誤。昨天白天，剛好聽策略思維商學院｜孫治華院長的演講，他提到「問題解決」時，同樣適用在「職場溝通」的觀念：
☪ 解決（溝通的）問題的卡點之一，是想要「徹底」解決（溝通的）問題，於是，就不解決了。其實，「逐步優化」就好。
☪ 你不想細部解決（溝通的）問題，就是最大問題。把（溝通的）問題定義清楚，答案就出現了大半。
☪ 除了跟（溝通的）問題「相處」，要有問題意識，進而解決（溝通的）問題，要解決（溝通的）問題，必須投入資源。
一、我們高估了「說」，低估了「被理解」
多數人對溝通的理解是：
我已經講得很清楚了。我甚至重複了三次，對方怎麼可能聽不懂？
但心理學與溝通理論早就指出一件事：
👉 溝通的完成，不在於「表達」，而在於「對方是否理解」
管理學大師 Peter Drucker 曾說：
“The most important thing in communication is hearing what isn’t said.”
（溝通最重要的，是聽見那些沒有被說出口的。）
也就是說，真正的溝通能力，不是你講了什麼，
而是你有沒有察覺——對方其實「沒接到」。
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二、問題往往不在能力，而在「頻道不匹配」
在教養裡，孩子聽不懂，可能是因為大腦尚未發展成熟。
但在職場裡，情況更微妙：
👉 不是對方做不到，而是你用錯了溝通頻道
這其實對應到經典的 香農－韋弗溝通模型 ( Shannon-Weaver Communication Model )，即：
☪ 發送者（你）
☪ 訊息（你說的內容）
☪ 通道（你怎麼說）
☪ 接收者（對方）
☪ 雜訊（理解落差、背景差異）
問題常常出在——
👉 你用的是「你習慣的通道」，不是對方能接收的通道
舉幾個很真實的職場場景：
☪ 對初來乍到的新人講：「這很基本」
👉 但他根本沒有你的經驗框架
☪ 對跨部門的同事說：「幫我優化一下流程」
👉 但對方不知道你的優化標準是什麼，目標為何
☪ 對主管講一堆細節
👉 但他只想聽結論
這些都不是能力問題，而是——溝通語言沒有對齊。
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三、真正的高手，都在調整「說法」，不是加大音量
多數人遇到溝通失敗，會做三件事：重複、加強語氣、提高情緒，但擅長溝通的人剛好相反。
他們會做的是——
👉 換一種說法。每個人理解世界的方式不同，你以為的「清楚」，只是你的地圖。
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四、三個讓溝通「被接住」的轉換
1️⃣ 把抽象變具體（降低理解門檻），讓對方不用瞎猜
❌「這個簡報要更有策略」
✅「請在開頭加一頁市場規模＋競品比較」
2️⃣ 把單向指令變雙向確認，讓對方開始做之前，知道「為何而戰」
❌「你照這樣做就好」
✅「你理解的做法是什麼？我們對一下」
3️⃣ 把「對方問題」轉成「改變自己」，從內思考
❌「他怎麼都聽不懂？」
✅「我還可以怎麼說，讓他更快理解？」
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五、你以為你在溝通，其實你在「輸出自己」
很多溝通失敗，本質不是技巧問題，而是認知問題：
👉 我們太習慣用「自己理解的方式」，去要求別人理解
這也是為什麼：
好的主管，不一定是能言善道、口沫橫飛的類型，而是願意站在對方立場，最會「讓別人懂」的人。
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🎯 結語：執著溝通，但不執著於溝通成效；不放棄溝通，可以放棄溝通時機
“The single biggest problem in communication is the illusion that it has taken place.”
（溝通最大的問題，是你以為它已經發生了）
~George Bernard Shaw
你不可能永遠洞悉一切。沒有人辦得到。
~后翼棄兵
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昔日同窗 Malvick 是在外商工作 11.33 年的中階主管，帶領 6 人的團隊。
最近跑來跟我訴苦說：
「Elvis，你有沒有遇過一種部屬，跟你永遠只有兩個端點的溝通？」
「我不懂，你的意思是？」
M: 「說來話長，簡而言之，就是你交辦他事情的當下，他是 okay 的，也沒甚麼抱怨或甚麼的，你一方面覺得應該可以放心，二方面還是提醒他：『過程中隨時可以透明溝通、對話，也可以有 15%, 20%, 甚至 50% 的進度時都核對一下，不符合目標就調整』。」
「後來呢？」
M: 「過程中他完全不會主動舉手，我關心，對方也說都穩穩妥妥的，總之問不出個所以然。」
「結果呢？」
M: 「結果就爆炸了。因為結果完全不是我想要的。然後我也覺得很莫名其妙，就釘他得很直接，釘在天花板那種。阿就完全不是我想要的，他自己就想做甚麼做甚麼啊。所以......我不能表達意見嗎？」
「後來呢？」
M: 「今天就是後來。我就問，是你的話，怎麼辦？」
「 #不要放棄溝通 #不要堅持溝通 。」我說。
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#不要放棄溝通
從人事時地物五維度，去檢視他為何「跟你永遠只有兩個端點的溝通？」
🅥 人：這個部屬只有跟你這樣？還是跟所有人都這樣？你跟其他人也有這樣的狀況嗎？還是其他人不會？
🅥 事：這個部屬只有跟你互動此次專案這樣？還是運作所有專案都是這個習慣？
🅥 時：你有給他足夠的作業時間嗎？
🅥 地：你有換個地方（例如茶水間、尿尿時、抽菸時、咖啡廳）試著跟他溝通看看嗎？
🅥 物：你有提供足夠的資源以及 Coaching 嗎？
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#不要堅持溝通
每個人都有自己的身家狀況。
部屬會瞬間跟你爆氣不一定是你的問題，也不一定是那件事的問題。
會不會是 -
🅥 親人生重病？
🅥 孩子逃學？
🅥 免疫系統失調？
🅥 與女朋友分手？
🅥 專案管理能力經驗不足導致對自己沒自信？
在繼續跟對方溝通之前，我們也許能換個途徑嘗試取得更多背景資訊？
先暫緩溝通、停下溝通，不要這麼堅持。
明天，再說。
執著溝通，但不執著於溝通成效。
《一如既往：不變的人性法則與致富心態》中有一句話：「你的生活有無限可能，你只是剛好活在其中一個版本裡。」
同樣地，我們跟他者的溝通有無限可能，我們只是剛好活在其中一個版本裡。而只要我們願意，這個版本隨時可以被改寫，而且，有機會複寫先前的版本，讓彼此的關係愈來愈好。
因此，我想跟老婆（跟自己）說的是：
♠ 每次跟孩子對話時，不妨用從人事時地物五維度去拆解情形？
♠ 如果有任何一方情緒直線上升，先暫緩溝通、停下溝通，不要這麼堅持。明天，再說？
♠ 下一次孩子又講不聽，應該轉向「問題解決」，即——反求諸己，「我怎麼說，他才聽得懂？」、「是不是我用錯方法？」、「如何溝通，孩子比較能理解？」
♠ 溝通不是我「說了什麼」，而是對方「接收到什麼」。與其重複自己說的話，不如用探詢的方式問孩子：「這樣有聽懂嗎？聽得懂多少？」
♠ 把抽象變具體、把命令變選擇、把責備變引導
執著溝通，但不執著於溝通成效；不放棄溝通，可以放棄溝通時機。
