不要只處理行為，請處理源頭的情緒問題（媽媽是孩子第一個系統設計者）

（媽媽是孩子第一個系統設計者）

兒子上週捏同學大腿。

經過一年的訓練，我原本評估他的思考能力已經逐漸穩定，

所以當這個行為出現時，我第一個反應是：

這不是單純的情緒衝動問題。

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<<解決問題源頭>>

有「異常行為」時，要處理的不會只有行為本身，

不能只看「當下發生了什麼」，更要看「為什麼」

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<<了解狀況 - 啟動觀察>>

經過了解，這位同學是過動症，已經服藥，

常會在大家安靜時發出聲音，也會有各種告狀行為。

但這些都不足以構成動手的理由。

因為在其他情境中，

兒子面對更強的刺激是可以停下來觀察的。

https://vocus.cc/article/69e192e3fd89780001fc8580

所以關鍵不是「無法忍受聲音」，

而是：

他對這個同學有明確的排斥感與沒耐性。

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<<真正的核心：人，而不是事件>>

他針對的不是單次的行為，

而是這個人。

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<<往下找情緒源頭>>

在對話中，他多次提到低年級老師的嚴格要求：

包括：

• 上課轉筆就算沒影響他人也被處罰
• 聯絡簿經常性被標示行為不佳
• 當眾被暗示過動問題
• 第一次見面就認定小孩過動，要求就醫

再加上這位老師曾明確表達：

如果是對自己孩子會更嚴格，甚至會帶去警察局處理。

這些被對待經驗的累積，他認定：

「問題不是行為，而是過動症的人，本身就是問題。」

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<<未竟事宜>>

有些人未解的情緒會讓行為退縮，有些會轉為攻擊。

我小孩被觸發後是攻擊行為，但核心不是他不好。

（當年我正在處理家中大人憂鬱症的對立問題，無暇顧到小孩的心理狀態）

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<<我的處理方式>>

① 情緒回溯（理解來源，但不合理化行為）

我帶他回到過去被責備與否定的經歷。

讓他改寫那段經驗留下的感受。

讓他明確知道：

＊沒有人應該被這樣對待＊

→非常重要的一點

不能只做理解，如果單純只做理解

反而會強化負面的行為

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② 視角切換（建立理解，不替行為開脫）

接著我讓他換到同學的角度。

隔幾天校慶，他看到這個同學也正面臨被老師與家長詢問的壓力。

我帶他思考：

• 你看到同學在那時候被罵，你知道這種感受嗎？ 
• 你認為他希望自己這樣嗎？ 
• 瘦小的同學面對這麼大的壓力，他除了告狀和發出聲音引人注意外，還能怎麼做？ 
• 當你被老師和主任責備時，我有沒有也一起責備你？ 
• 如果我也加入責備，你會變怎樣？

透過問句，

讓他把自我經驗連結到同學的感受上

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<<③ 帶入「選擇」並建立替代行為>>

• 你覺得他很可憐，我們還要落井下石嗎？
• 還可以做什麼事情「幫他」？

我直接帶入幫助人當成核心思考

替換掉他單點行為

這點在老大身上用過，效果是成立的。

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<<現在的變化>>

這幾天我再問他：

你還會覺得那個同學很不順眼嗎？

他說好多了。

但他也說：

「但我好像沒有機會幫他。」

代表他看待同學的方式改變

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<<結論>>

我一直重複跟他說：

我們沒辦法改變別人對我們的方式。

 但我們可以選擇自己要成為什麼樣的人。

沒有要他接受別人給他的傷害 

但他得知道怎麼處理傷害 

（這會再另外分享）

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<<最後補充>>

行為路徑的改變不是一次處理就會完成，

而是需要在現實生活中反覆練習。

因此我也有與老師保持溝通，

請他協助觀察同儕互動，讓新的行為選擇可以被穩定建立。

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