〈青少年缺少的不是自控能力，而是大人的尊重與對等分享〉2026-05-06
在與青少年教養相關的討論中，存在一種所謂的「無能模型」，也就是從生理學、大腦發展的角度，去認定「青少年無法做到某些事」，以此為行為的基礎。譬如「因為青少年大腦前額葉發育不完全，所以無法自我控制或做理性判斷，要由大人代為決定、管理」等等。
當然，這些人體研究有一定的可信度，人類的確不可能一生下來就是「完全體」，需要經過一段時間慢慢成長、發育，包含大腦在內的身體也才會愈來愈成熟。然而，這些自然科學的研究，並不能直接拿來當作教養的指引方針，更不該以此作為一種藉口，逃避面對真正的問題。
比「無法控制」更關鍵的，是不知道後果、不知道為什麼要控制
很多人想要找出青少年行為無法符合大人期望的原因，他們相信他們觀察到了「魯莽」、「草率」等種種行為上的問題，於是用大腦狀況來解釋。但問題真的是因為魯莽、草率嗎？很多時候，大人在說的其實是孩子不聽話。但所謂的不聽話，蘊含的另一個意思是：有人想要孩子聽從指示，而這個人失敗了。
的確，在某些情況下，孩子會做出傷人、或有高自傷風險的事情，為了當事人的安全，成年人需要做出即時的行動（限制）。但無論這種行動的內容是什麼，有多麼地善意與必要，都不會改變這是一種強硬壓制的事實。
很多時候，孩子之所以做出某些你看起來是衝動的行為，不是因為他不知道怎麼控制或生理上沒有能力控制，而是因為，他並不真的知道這些行為會帶來怎樣的後果，我們沒有讓他充分認識到「為什麼不該這樣做」。
在那些非緊急的狀況更是如此。很多時候，不是孩子們不聽話，而是大人們沒有在聽孩子們說的話，沒有給予他們人應該受到的對等尊重。用「無能模型」來理解孩子，有時候甚至會以保護之名，讓這種不對等更加加深。
分享經歷，在路上陪著他們學習
事實上，成年人如果在某些事情上做得更「合理」，往往不是因為他有更完整的大腦或更穩定的體內激素，而是因為我們經歷過更多事情、擁有更多能夠幫助我們判斷的相關經驗。
我們比青少年更知道事情的後果是什麼，更能權衡我們這麼做是否「值得」。在這個意義上，我們應該做的，不是倚老賣老地用規則壓他，而是把我們所知道的、經歷過的，用更清楚的方式分享給還沒經歷過這些的下一代。
這當然是困難的，因為我們很難準確判斷哪些事情是他們應該知道但還不知道的，而且對一些事情嚴重性的意識，很多時候就是需要親身經驗才能體會。但如果我們有更充分的相互信任，就有更多的機會，讓他願意重視、細聽你的分享，而不會把你口中的話輕易當成說教或責罵。
在更好的關係與長期溝通之下，他會更容易在親歷事件的時候，想起你告訴過他的從前，以此來輔助自己做更好的判斷。雖然最終他還是需要透過親身經歷來學習，但如果有人支撐與陪伴，可以讓這段路走得更好、更遠，甚至抵達我們過去未曾到達過的地方。
