今天清晨我又做了一個如同沉浸式影像的夢境，這一次，夢境從一場大型活動開始:
地點就在我們公司，現場來了四十人左右，中午到了，卻沒有適合的餐廳可以吃飯。我開始焦急，我請同事幫忙找餐廳，也請一位平常看起來人脈很廣、很有能力的合作夥伴幫忙。我還半開玩笑地說：「哥哥不是人脈很廣？那你問問吧！」結果他打了很多通電話，卻沒有任何餐廳老闆接電話。
沒有餐廳，沒有人能真正解決問題。
接著畫面突然一轉-------我看見一大群人在吃「生的食物」，那些食物很像祭拜用的供品，大家吃得非常辛苦，咬不動，只能硬吞。
那畫面讓我很不舒服，後來，一位修行的師兄一邊整理餐具，一邊對我說：A道場師父知道我們在辦活動，覺得我們發心的想法很好，之後願意提供素齋，方便我們舉辦聚會。接著B道場師父也來了，他開心地進門，也想和我討論之後合作提供素食的事情。
但奇怪的是，我沒有開心，我反而瞬間變得很尷尬，因為我才剛答應和A道場師父合作。
於是，我開始逃，我甚至故意蹲低身體，避免被B道場師父看見，快速逃往樓上的辦公室。途中，我在樓梯間遇見B道場的另一個師父。他表情嚴肅，看起來有點不高興，我沒有停下來打招呼，只是快速走過。
那種感覺很微妙，像是我正在躲避某種壓力，某種「不能讓人失望」的壓力。
後來，我走進了辦公室的廁所，廁所馬桶裡面有很多沒沖的糞便。
我感到噁心、不舒服，但還是下意識想整理，即使沖了水，糞便卻仍然浮著。
那時我忽然想到：同層樓的其他廠家不在自己辦公室設立廁所，而讓同事使用公共廁所，應該就是像這樣有問題時，直接找園區管理員處理就好。
那一瞬間，我突然有種奇怪的感受：原來，不是所有問題，都必須自己處理。
接著，夢境變得很安靜，我透過透明玻璃，看見了我早已離世的外婆。
夢裡的她看起來很胖，身體非常巨大，頭卻小小的，頭和身體比例有些不相稱，但我沒有害怕，我非常開心地跑過去抱住她。
那個擁抱太真實，真實到我一邊抱著她，一邊心裡想：
「我是不是也死了？」
但同時，我心裡又隱約知道：不是死亡。而是我的靈魂，好像暫時離開了身體。
我開始觀察這個死後的世界，
那裡沒有恐懼，只有陽光、溫暖、 光亮、和平。
而就在我意識到這件事時，我醒了----醒來後，手指還微微發麻。
我用ChatGPT重新回顧分析這兩場夢： 原來這一年，我的內在療癒真的開始了，我已漸漸學會讀懂與陪伴自己。
去年的夢，比較像「開始清理」，腳底長出的白色條狀物，像是長久以來附著在我生命裡的東西。也許是：
- 過度承擔
- 壓抑情緒
- 長期緊繃
- 對關係的焦慮
- 必須照顧所有人的習慣
而那些從垃圾桶滿溢出來的水，像是被壓抑很久的情緒，終於開始流動，但一年後的夢，已經不是單純「清理」，而是更深層地開始讓我看見：
我究竟是怎麼活著的? 我發現，夢裡的我一直在：
- 照顧大家
- 維持關係
- 避免尷尬
- 害怕讓人失望
- 想辦法處理所有問題
甚至連別人沒沖的馬桶，我都下意識想整理，我才明白:
從小到大，都太習慣當「承接者」，承接情緒、承接責任、 承接氣氛、承接他人的期待。
久了以後，連自己的情緒，都開始「硬吞」，就像夢裡那些吃著生食的人一樣，明明咬不動，卻還是吞下去。
而我也發現，這一年的薩提爾學習，我開始真正地觀察、感受、面對、接納自己。
以前的我比較像：「事情來了，趕快處理。」
但現在，我開始會停下來問：
- 我真正感覺到什麼？
- 我是不是害怕衝突？
- 我是不是一直在討好？
- 我是不是太怕讓人失望？
- 我是不是把自己的價值建立在「照顧所有人」上？
而最讓我震動的，是夢的最後--真正讓我感到平靜、安全的場景，
不是我成功解決了活動問題，也不是我把所有關係都處理好，而是和外婆的那個擁抱。
在那個擁抱裡，我感覺到：
原來被愛，不需要靠過度付出交換。
光只是存在，就值得被愛
------這是東蓉老師在貫穿薩提爾的多項課程中，經常出現在PPT的一句話。
現在回頭望，我覺得這兩場夢像是在告訴我：
去年，我開始把舊能量從生命裡拔除。
今年，我開始看見那些舊模式如何影響我的關係、自我價值與人生。
而接下來的人生課題，也許不是變得更會承擔。
而是學習：更真實地活著，更自由地感受。 更溫柔地做自己。
