以下非真實案例，是擷取類似情節做改編，以呈現與亞斯人溝通的雞同鴨講在哪裡
👉一、看不見心意，看量化比例
亞斯案主在約好的晤談時間未出現
有聯絡，沒接沒回應，等了20分鐘後我才離開
後來再聯絡上時，他表明當時臨時變忙，一時之間忘了
我說沒關係，但因他未請假也未赴約，我也等了20分，本來該算一次費用的，我主動說「那付一半費用就好」
沒想到他沒有致歉，直接說：「你只等20分，為何是收30分的錢？」（一次談60分）
👉二、看不見心意，自以為對方做得很開心
從婚前交往到婚後，六年多了，太太正訴說她的委屈
在眾多委屈中，她挑了一件很日常的事：他們每次用餐，無論是在家裡或餐廳，太太因為體貼，總是主動幫兩人拿餐具。先生就坐著滑手機。
有幾次太太故意不動聲色，結果先生也不動，還問「你怎麼不去拿餐具呢？餐點都來了」。
太太也曾抱怨該先生去拿，希望他主動服務一下，先生說：「你要我去拿我就會去拿，你要說啊。之前我是看你也會幫你爸媽拿，而且拿的時候很開心，我想說那就讓你多開心一點，所以才都給你去拿的。」
👉三、看不見心意，以為尊重就是跟你辯到底
亞斯案主提了一個成功經驗，我回應-那來抽取成功要素為何，之後可以應用
結果在討論過程中，我感受到「被辯論」
就是他認為我抽取的不夠精準、定義不明確，然後一直對我所說的話提「反證」和「否定」
我跟他說「你一直對我說的內容「提出反對」，讓我感到不舒服」，我覺得心意沒有被尊重
他說「沒有啊，我非常尊重你說的，因此盡全力debate（辯論）將事情搞懂、完美，以不負你望啊」
我：「不不不，這是你想的尊重，不是我要的尊重」
「我要的是尊重心意，你不能用辯論來否決，我們不是在談紙上邏輯，你去體驗、帶回去想一想」
他：「我尊重你，才用辯論的方式，這是可以接近真相的方式。如果為了你而違背我自己對尊重的定義，我會過不去」
。
這三個例子共通要說的：「心意不被看見和理解」
亞斯人看不見、不能理解對方的心意（為他好、為他著想而先做了什麼）
亞斯人沒有情感回應，沒有傾聽和感謝，反而自我中心地爭取權益，講話直接，不懂顧慮聽的人的感受，覺得不需要斟酌用詞。
何謂斟酌用詞？如果NT對於某個詞彙感到不舒服（情緒上），如被說「很肥」，當他說明原因並亞斯人換個詞再說時（如換成「胖一些」、「吃得很幸福」），亞斯人其實可以試著委婉（為了對方感受好些，而稍微繞路的表達）
結果有些亞斯人還回：「為什麼我得為了你繞路呢？」他的意思是，字詞本身無貶意，聽的人不該這麼想，怎麼反過來換他被限制表達了？
真是無言，以上就是說不通的部分
上述三種情境，NT人也會犯的，但差別在於被反應時，NT人能注意到「對方的心意」，當然注意到不一定就會有回應，所以NT人令人討厭的也是有。不過僅有AS人在回應時會有「忽視對方，只自我中心」的無惡意解釋。
越有自己一套處世規則的亞斯，會越難理解看不見的事物，也不會輕易更改他的行為；另外若亞斯狀況很糟、混亂時，也會越固執不會嘗試新的事物
。
心理上，NT人通常能承受「你跟我意見不同」
但很難承受「你否定我的感受」
這是溝通裡隱形的關鍵
最好是回應：
1.「不好意思，我真的有事忘了，約好的事沒做到。那是否可以僅收逾時20分鐘的錢呢？」（具體的違約要先致歉，不是先顧慮自己的權益）
2.「喔，好，原來是這樣。那下次我來拿。」（先不要辯，晚點再談）
3.「好，每個人的尊重真的很不同，我盡量試試看。」（先不要辯，晚點再談）
＃亞斯
