我們在人生中，都會有意識或無意識地扮演著某種劇本。除了發展自己的故事線，常常也會不知不覺地落入別人設定好的角色裡，去演一齣連你自己都不想演的戲。
湖底浮現的淤泥
過去在高壓工作時，我一直覺得有個病灶在那裡，讓我痛苦、不舒服。但我總是以工作為重心，下意識地把這個感覺壓抑下去，像是一個傷口發炎卻沒時間看醫生的人。
直到生活的空間騰了出來，那些沉在湖底的淤泥通通浮上水面。
原本以為只要好好調整心態、更有耐心地面對，關係就能修復；沒想到上天卻利用了許多事件，加速讓我看見：問題並不在於我的「耐心」，而在於這整個互動模式從一開始就是單向且帶有侵略性的。
血緣背後的預設式親近
人性就是如此，當妳不舒服卻沒有及時發聲，關係就會失控。
我想著對方單身、沒有小孩，便長期包容她，讓她用想要的方式來和我們互動，不忍心讓她失望，可最後，對方卻不斷忽略我們的主體性和邊界，甚至把期望值拉高到超出非子女的責任義務。我這才明白，即便是有血緣的親人，即便嘴上說愛，其實也有可能因為在妳身上看到了能利用的價值，而產生預設式的親近，只是有些會保有健康的互動模式，有些則是打算吞噬妳的後半生。
事實上，我對「家庭責任」的承擔早已過載：
- 長期抗戰： 從高中開始，奶奶搬來同住。
- 身心損耗： 經歷她失智、直到生命後期的照護。
- 隱形勞動： 那種長期同住的心理壓力和情緒勞動，是外人極難理解的。
我覺得自己當時承受了比奶奶親生子女還要更多的衝擊與內外在損耗。
拒絕成為重量的承接者
其實我的內在有很長一段時間不願意接受 :
從小以為會無條件愛妳的長輩，其實在成長過程中並未真正為了妳過得好不好而伸出援手，等到後來自己出社會各方面都穩定了，才刻意經營與拉近關係，目的不是想讓我過得好，而是想讓自己晚年有人陪伴。
活了一輩子享盡自由，不曾為原生家庭付出犧牲、也不曾委屈自己錯過任何體驗的人，卻在年老時，想把重量加諸在一個已經在照護路上耗盡心力的晚輩身上？憑甚麼呢?
這在我內在產生了一種很大的不平衡與被剝奪感。
或許只要是泡泡本就該破滅吧，大家都得停止繼續活在自己想像的美好世界裡，面對真實不舒服且痛苦，但唯有如此，我們才能各自走上該走的人生道路。當我終於決定拉開物理距離，試著從別人的故事中抽離時，我的人生地圖才好像真正開始轉動。
雖然過程裡常有「倖存者症候群」般的負疚感，當自己開心地吃飯、生活，內心卻拉扯著：對方是不是很孤單？但我現在明白，那是長年道德綁架的後遺症。過去我無意識地當了別人人生的觀眾，甚至演成了別人想要的樣子。
來自「高我」的一封信
今年年初，我在黑洞的泥沼裡試著站在「高我」的視角寫了一封信給自己。它提醒我：覺察這一切是為了救自己: 妳不是誰人生的附屬品或生命的延伸。
以下，想把這段內容分享給同樣身處不健康模式裡的人，或許療癒會在轉彎處發生 :
「善良的外面需要包裹一層殼，在對方也對你同等著想和付出時，才能給予，因為你是一個很好的人，他人很容易用這一點來達成自己想要的目標。但你的後盾在哪呢？誰又真心為你心疼？誰真心在乎你過得好不好呢？誰在乎你正經歷了創傷而努力重建著呢？
別忘了爸爸的提點！我希望你好好過你接下來的人生，無論做任何選擇都忠於自己，當你又被黑洞困住時，回來看看這一篇！加油！—— 2026.02.17 年初一 」
